雨過天晴的第八十一天 - 新年快樂

雨過天晴的第八十一天 - 新年快樂

再過20分鐘2008年將成為歷史,而迎來了是全新的2009年.
讓我們把所有不開心的都留給2008年,以全新的姿態,最美麗的心情來迎接2009年.
我想把我的祝福語傳給我所有的朋友,但是我恐怕我沒有這樣的能力.
所以,唯有把我對所有朋友的祝福語就寫在這邊吧!
看到的就算你們幸運,沒看到的也希望你們知道我給你們的祝福是無處不在的.
所有的朋友們..希望你們在2009年裡都一切順利和開心快樂哦!

但是,我想特別的在傑爾夫的世界裡祝福幾位特別的人

媽媽
希望媽媽2009裡能夠開心健康的生活,最重要的是好好的照顧自己的健康.

爸爸
希望爸爸2009年裡工作順利,裁員也不會裁中他,當然也希望爸爸能夠健康的生活下去.

弟弟妹妹
希望他們在2009年,工作的工作順利,唸書的就得加把勁把書唸好.
肥佬 - 如果他真的離開現在這間公司,希望他能夠找到更好的公司囉.
大妹 - 剛找到工作,希望她能夠在這間公司儘量的學更多的東西,以後能夠在其他公司用得著.
小妹 - 唸書的時候儘量別想其他的東西,就把書唸好,當冬天過去的時候,春天就離我們不遠了.

絃
衷心的祝福妳在2009年一切順利,健康,開心,幸福,快樂.
願2009年一切安好!

祝福我的願望都能夠一一實現.
我的2009年的期望很簡單...

- 希望家人2009年健康開心
- 希望絃在2009年幸福快樂
- 希望我在2009年開心快樂
- 希望世界和平和不再有戰爭

祝所有的人新年快樂2009....!!

剛才和同事們到Roadhouse Grill吃了一個晚餐.
有說有笑和一頓豐盛的晚餐讓我們都度過了一個愉快的夜晚.

回到家的時候撥了個電話給家人,和他們聊了一會兒.
和爸爸聊到明年的經濟和農曆新年.
只是很想和他說,樂觀點吧!
在有的時候,生活可以過得好一點點.
沒有的時候,生活可以過得平淡一點.

說真的,我並不介意除夕夜的菜餚是清茶淡飯.
因為我相信我們在意的不是那些佳餚美食,而是那份聚在一起的幸福感覺.

老爸...一年難過,年年過,放心啦!!
最艱難的時刻一定能夠熬得過去的...

剛才也給妳傳了一則自己用心輸入的一則祝福短訊.
就希望妳有個愉快的夜晚....新年快樂...絃!

已經是2009年1月1日清晨12點45分了..!!
讓我們以最美麗的心情迎接全新的一年啦!!
願所有人2009年都順順利利,開心快樂,健健康康!!

雨過天晴的第八十天 - 煙火

雨過天晴的第八十天 - 煙火

明天就是元旦前夕了,約好了幾位同事大家一起下班後去附近的Roadhouse Grill"鋸扒".
因為同事都擔心明天會很滿人,所以就建議先打去預定位子.
但是,我嘗試撥打了好幾次都未能夠接通,所以就放棄撥打了.
但是,為了能夠完成同事交給我的神聖任務,我唯有走路過去幫他們預定位子.
怎麼知走到那邊的時候才知道,原來元旦前夕他們通常都不會接受預定,這趟真的是白走了.
明天唯有準時下班,然後就直接過去啦...唯有就是這樣了吧!

當我要開始寫下今天的點滴的時候,winamp傳來了光良的歌曲.
一首我自己不是很熟悉但是卻又不陌生的歌曲 - 煙火.
當我聽到這首歌的時候,我不禁的又開始想起妳來了.
我懷念起我們曾經一起有過的快樂.....
這時候,淚一直在我的眼眶前徘徊著...
我曾經記得一句話是這樣的...
[不要因為完結而哭泣,要為曾經發生而微笑]
開始過嗎?完結了嗎?
一些就連我自己也不能夠給自己答案的問題.
我應該微笑還是落淚呢?

淚落下的那一刻,我問我自己..這是難過的眼淚嗎?
心裡笑著回答自己,這不是難過的眼淚,而是開心的眼淚.
因為我告訴過自己,也告訴過妳,想妳也是件快樂的事情啊!
如果記憶真的就此停止,我還是會為曾經發生過的而微笑.

元旦前夕的妳會在哪裡看著天空上燦爛的煙火?
我們會否看着同樣燦爛的一個煙火呢?
記憶雖然和煙火一樣那麼的燦爛.
但是,記憶在我心裡卻不會像煙火般那麼的短暫.

煙火劃過我的天空留下的是一片寂靜
記憶劃過我的心中留下的是一陣感動 - 傑爾夫

想妳...

雨過天晴的第八十天

雨過天晴的第八十天

今天早上在skype收到吉米兄的訊息,然後我問了他近況如何?
之前知道他母親因病入院了,所以也問候了他母親的狀況.
但是,就在這時候我才知道原來伯母已經離開了.

吉米,對於伯母的離開真的覺得惋惜.
這對你來說肯定會是個不小的打擊.
但是,還是希望你能夠度過這艱熬的時刻.

希望吉米媽媽一路走好...R.I.P...!

人生無常
所以我時常都提醒自己要活在當下.
勇於追求自己的夢想.
珍惜眼前擁有的一切.
別讓以後自己會有任何的遺憾.

雨過天晴的第八十天

雨過天晴的第八十天

昨晚很早就爬上床找周公下棋了.
棋就沒下成了,但就整個晚上都睡不好,就一直作奇奇怪怪的夢.
就夢見了短訊這邊傳那邊傳的!但是就不知道是傳到哪裡的?

短訊...?怎麼會作那麼奇怪的夢呢?
可能就是昨天晚上都一直等待著妳的短訊吧!
人家說"日有所思,夜有所夢"...
或許真的因為這樣,我作了那麼奇怪的夢!

昨天是第一次沒有收到妳的短訊的一天.
希望我前天收到的短訊不會是妳傳給我的最後一則短訊吧!

雨過天晴的第七十九天

雨過天晴的第七十九天

[快樂好比一只蝴蝶,你若伸手去抓它,往往會落空.
但如果你靜靜地坐下來,它反而會在你身上停留.
人的慾望越少,煩惱也越少,快樂就越多.
祝:快樂]

這是同事SN在我喝茶的時候傳給我的一則短訊.
我把這一則短訊傳了給妳,妳回覆我說...
沒錯,如果你少點想我就會開心很多.
真的是這樣的嗎?少點掛念就真的能夠開心點嗎?

其實,我並不覺得我減少對妳的思念就能夠讓我開心點!
反而想念著妳讓我擁有了開心快樂的理由.
所以,我還是喜歡想念妳的那一種感覺,尤其是像這樣在深夜裡靜靜地想念著妳.
就是喜歡那種想著想著就連自己也會笑了起來的那一種感覺.

或許有些人會覺得我就是在自爽的.
但是快樂都不是自找的嗎?開心都不是要自己去追尋的嗎?

所以,我根本就減少不了我對妳的思念.
或許妳會覺得我這樣很笨.
但是,我就是覺得想念妳也是一件很開心的事情.

最近的妳還是依然繼續著要我習慣沒有妳以後的生活吧?
沒有妳,沒有通電話,沒有短訊的生活.
我並沒有任何的怨言,我也有嘗試著去習慣這一切.
因為我知道,或許有一天,我真的必需面對這樣的一個未來.

但是,我還是原本最初的那一個傑爾夫.
那個妳所認識的傑爾夫...一直都沒有改變過.

所以,我依然還是會...
靜靜地想念著妳
默默地守護著妳
深深地喜歡著妳

雨過天晴的第七十八天

雨過天晴的第七十八天

剛和媽媽通過電話,媽媽說體檢報告已經拿到了.
我當然也問媽媽報告是怎麼說了呢?
媽媽說都沒事,就只是膽固醇高了一點點而以.
知道媽媽健康沒甚麼大礙,心裡頭也安心多了.
就希望身邊的人都活得健康的.

剛還在想妳...
想到底妳正在做些甚麼?
想到底妳是否有收到我給傳的短訊了呢?
就在這個時候,我收到了妳的短訊.
就一則很短的短訊...

有時候,一則再短的短訊也能夠讓我感到一絲的溫暖.

雨過天晴的第七十八天

雨過天晴的第七十八天

今天媽媽會下去哥打巴魯拿體檢報告.
心裡頭難免還是會擔心著媽媽的那一份報告.
傍晚得撥個電話回去給媽媽,看看報告是怎麼說?
希望媽媽能夠健健康康的!

希望身邊的人都健康開心快樂...
家人,好朋友,普通朋友..當然還有妳...!

雨過天晴的第七十七天

雨過天晴的第七十七天

其實沒甚麼的,就是想告訴妳說 - 我真的好想念妳!!
對妳的思念一天一點的累積起來,就好像我部落格裡頭的文字.
累積了多少的文字,就等于累積了多少對妳的思念.
部落格的文字有幾多,我對妳的思念就有幾多.

如果妳看到我這一篇部落格的話!
請相信..我對妳的思念真的一天都沒有減少過!

P/S:今天血拼得好累,頭腦有點轉不過來,所以今天暫時不長篇大論的...或許待深夜頭腦扭轉過來了再寫吧!

雨過天晴的第七十七天

雨過天晴的第七十七天

前兩天終於把下載完畢一段時候的電影Sex And The City看完了.
壞男生,別想歪了...雖然說這電影有些鏡頭是沒刪減到,但是絕對不是甚麼A片!!
看完以後心裡有種想法,一個女生不管她多堅強多成功,她都會需要一個深愛她的男人,因為她們值得被愛.
當女生在愛情旅途遇到挫折,導致她們不再相信愛情的時候,但是幸福的愛情偏偏就在這個時候樣發生了.
你們覺得女生是否還會有勇氣去相信和接受這一份幸福呢?
或許我應該問..你們覺得女生是否應該去接受這一份擺在眼前的幸福呢?

這讓我想起了之前我們曾經聊過的一些話題..一些我不曾忘記過的話題.
聊到最後我告訴妳說...妳值得擁有這樣的生活,妳值得這樣被愛著的.

可能也看過此片的你們對我的觀後感有質疑的地方,但是這絕對是很個人很主觀的.
所以我在此電影看到和你們所看到的可能都不一樣,所以領悟到的都不一樣.

那天和小妹聊MSN,不知怎麼的又聊到感情和老頭子的關係.
其實,我家裡的老頭子都不怎麼過問我們的感情問題.
我和小妹說,如果以後我都單身不結婚,妳老頭子不知會否殺了我.
小妹說,應該不會的啦...因為她整天都聽到老頭子和我們說..
"那是你們的選擇,我們都管不了那麼多....."
其實,家裡的兩老都不曾過問我們的感情事,更別說給我們壓力啦.
所以,我相信他們是不會反對我的選擇的..呵呵!

剛才也和她聊了一下,突然告訴她說...
心情是有點鬱悶的..也不知道是為了甚麼?
聊著聊著,突然就告訴她說....
"冬天一直都在,春天或許永遠都不會來到..."
其實她不笨...也知道我在說些甚麼...!!
我們聊了一會兒...真的就那麼一會兒...她就下線去了.
既然她下線去了我就上了我的部落格寫下了這一切.
現在對著密密麻麻的文字我的心情總算好點了.

冬天過了,春天是否真的會來到呢?
1:55AM的清晨....陪伴著我是戴佩妮的街角的幸福.

雨過天晴的第七十六天 - 08回顧

雨過天晴的第七十六天 - 08回顧

既然是年終了,那麼也應該是時候好好回顧自己在2008年的點點滴滴了.
好吧..既然是年終..那麼就讓我來回顧自己2008年的一切吧!

家庭>>工作>>朋友>>愛情>>健康

家庭
雖然和家人相距兩地,但是卻時常都有通電話,實據的距離也不算甚麼距離了.
今年和家裡的那個老頭子的溝通方式也變了.
變好還是變壞了?我想應該算變好了吧.
至少他不對的地方,我能夠很直接的說他.
就好像有次他對老媽子耍脾氣,我直接就shoot他.
隔天老媽子說,老頭子恢復正常了.
這是我之前和這老頭子從來沒有過的溝通方式.

至於老媽子,她的身體健康是我最擔心的.
所以我建議他們兩人都去做個全身體檢囉.

至於那幾兄妹,感情都還算不錯啦.
只是那個老二和老三前兩個月的關係搞到有點僵而已.
我也直接的shoot他們倆的,也沒有維護那一方.
甚麼時候我開始有了這種堅強的態度與性格呢?
妳應該知道,我這種性格是怎麼樣來的吧?

2009年對家人的最大的願望就是希望家人每個都健康開心的生活.

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工作
今年工作還算蠻順利的,老闆給的task都能夠順利完成.
然後就是今年開始了我的.NET生涯,開始學習.NET程序語言.
其實,也不是想像中的困難,只是開頭的那一步比較沉重了一點.
工作順利,但是和同事的關係就真的有點糟糕,今年的是非也比去年多了.
但是,我根本就沒有把他們所說的這些是非聽在耳裡.
我覺得做自己最開心,根本就不需要去為了這些是非而讓自己不開心.
當然也有一群和自己特別合得來的同事,和他們一起幹事都還算不錯的.

2009年對工作的最大願望就是當然是希望升職加薪...還有的就是自我增值.
希望能夠通過一些課程來提升自己的.NET或是管理層方面的知識.

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朋友
朋友,說到朋友 - 想到的竟然是從小玩到大的那群豬朋狗友.
他們都是一群交心的朋友,至少大家一起的時候根本就不需要偽裝自己.
雖然說大家能夠聚在一起的機會真的少了很多很多.
但是,我相信那一份幾十年建立起來的感情堡壘,是不會輕易被時間擊倒的.

至於妳,我記得我曾經對妳說過....
[如果結局我們真的沒能夠走在一起的話,妳還是會是一個我最在乎的一個好朋友]
我不會忘記自己對自己的承諾....!

2009年對朋友最大的願望就是希望能夠有多點的聚會和所有的豬朋狗友聯繫感情.
至於對妳,我還是依然站在同一個位置守護著妳.
不要問我原因,因為有時候很多事情是不需要有原因的.

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愛情
愛情,依然是我最失敗的一環.
8月結束了一年多的感情,原因是距離.
我和她都經不起距離的考驗..所以敗了給距離.
其實看回頭,除了距離,讓我和她在這段感情裡認輸的還有很多.
價值觀..生活方式..溝通方式..等等都是讓我和她向愛情俯首稱臣的原因.

但是我記得吳淡如曾經說過..愛情不是得到,就是學到.
我雖然經歷一場失敗的愛情關係,我沒有得到這一份愛情.
但是,我在這一段關係裡面,我學會了看清楚自己.
我更加清楚的了解自己真正想要的是甚麼!

然後我遇見了妳,也開始對妳有了感覺.
一直到今天,我能夠確定我對妳不只是有喜歡的感覺.
而是比喜歡這感覺還多了一點點,這算是愛嗎?

古語說
在對的時間,遇到對的人,是一生幸福
在對的時間,遇到錯的人,是一場心傷
在錯的時間,遇到錯的人,是一段荒唐
在錯的時間,遇到對的人,是一陣嘆息

那麼我和妳...將會是一生幸福,一場心傷,一段荒唐還是一陣嘆息呢?
我覺得不管是幸福,心傷,荒唐還是嘆息,決定權還是在我們自己的手上.

我還是會繼續的站在我守護天使的位置去守護著妳,只要做到的我都願意去為妳付出.
所以2009年對愛情最大的願望就是希望看到妳開心幸福的生活著.

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健康
今年3,4月的時候尿酸飆高了一次.
腳也痛了2個星期,從那時候開始我就控制了自己的飲食習慣.
牛肉少吃了很多,椰漿飯也吃少了.
一直到今天,我的腳至少都還沒有痛過.

今年自己也很積極的減肥,控制自己的體重.
希望能夠在09年農曆新年的時候,恢復自己在4,5年前的體重.
只是偶爾心臟部位會隱隱作痛的,但是就不知道為了甚麼事?
但是,大致上08年的健康狀況都算不錯的.

2009年希望我的體重能夠恢復到80KG以下,然後就保持在這個重量以內.
還有的就是要保持肚腩的厚度,絕對不能夠再讓肚腩大起來了.

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還有6天就要告別2008年了.
你們都給自己08年的表現給回顧了嗎?
如果還沒有,那麼是時候回顧自己2008年的一些點點滴滴了.

接近4點中午的這個時候,我又想念妳起來了.
還要10天後才能夠見到妳...想妳...呀!!

雨過天晴的第七十五天

雨過天晴的第七十五天

聖誕節的早晨,醒來的時候,心裡想念妳的情緒還是那麼的濃厚.
其實,起床的那刻,我已經知道妳不可能會在這裡,也不可能會陪我度過這個聖誕.
所以,想念妳的心情讓我覺得我今天的主題曲將會是陳奕迅的那首 - Lonely Christmas.
起床張開眼睛的那一刻,腦海裡閃過的第一個畫面是妳那甜美的笑臉!
希望每天張開眼睛的那一刻,腦海裡第一個想到的就是妳.

今天早上傳了則短訊給妳,希望妳有個美好的一天.
相信喜歡聖誕節的妳,應該會有個不錯的聖誕節吧!

至於我自己,今天的主題曲雖然是Lonely Christmas,但是卻並非那麼的lonely啦!
剛才和阿姨去Sunway的金字塔逛街,然後吃了晚餐才回家去.
至少沒有將自己關在房間裡啦!所以我的聖誕並非那麼孤單啦!

但是,自己卻在這個非常時期做了一個決定.
雖然是一個非常困難的決定,但是過後卻覺得非常的兒戲.
雖然說兒戲,但是自己卻是深思熟慮後才作了這個決定的.
至於是怎麼樣的一個決定....稍後才告訴你們啦!

12月25日2008年 8:33PM的這個時候,妳正在做些甚麼呢?
我依然還是在這裡寫著我的心情和想念著妳!

絃...我想妳!

雨過天晴的第七十四天 - 聖誕快樂

雨過天晴的第七十四天 - 聖誕快樂

終於把聖誕禮物送到妳的桌上了.
今天一早到公司後就把聖誕禮物放到妳的桌上.
其實,我真的沒想到妳會收到那麼多的圍巾的.
當妳知道我送的也是一條圍巾的時候..就在skype傳來了...哈哈哈哈哈!
然後妳耍我說...妳不介意我收回這份,送另外一份禮物的.
我答妳說,怎麼可以收回呢?送另外一份我倒是不介意囉!
然後妳回覆我說...

[No la..]
[Just joking...]
[I have everything la...]
[I even have people who loves me, but ..............]

我問妳,妳是指我嗎?
妳卻只是..hehehe...don't know...這樣的回答我.
雖然妳沒有很清楚的說明到底是否是在指我...
但是還是有種莫名的感動...不知道為了甚麼?
今天妳卻第一次用了[Love]這個字眼....!

給妳選了一條圍巾作為聖誕禮物是因為妳自己本身是個非常怕冷的人,加上辦公室的冷氣都非常的冷.
所以圍巾對妳來說應該會是一份不錯的聖誕禮物吧!
雖然這是妳收到的第三條圍巾,但是還希望妳會喜歡這份用心給妳選的聖誕禮物吧!

一份聖誕禮物換三份聖誕禮物..真的對妳有點不公平咧!
當我收到妳的禮物時,自己還感覺到蠻驚訝的..怎麼會有三份禮物.
其實,有一個是巧克力來的,但是我還是把它當成是一份禮物了.
然後妳才告訴我真正的原因為何會有另外一份的聖誕禮物.

第一份禮物 - 含有酒精的瑞士巧克力
第二份禮物 - 古法琉璃的琉璃擺件
第三份禮物 - 手錶

第一次收到那麼多的聖誕禮物..而且禮物還是來自同一個人.
如果妳問我,這三份禮物裡頭,自己最喜歡那一份?
其實,三份禮物我都那麼的喜歡...!
但是,我覺得讓妳破費了..真的有點不好意思啦!
謝謝妳的聖誕禮物..!

雖然平安夜的這個晚上我依然還是自己一個人用着晚餐.
但是我已經度過了一個愉快的平安夜!!
再過2個小時就是聖誕節了,你們都在床頭上掛上紅色的襪子了嗎?
如果還沒就趕快動手把紅色襪子給掛上了囉!

接下來妳會一直休假到2009年1月初才回來上班.
所以在這段妳休假的日子我會很想念妳哦.

祝所有的朋友平安夜快樂..聖誕節快樂...~~~

還是得再次的說聲...
謝謝妳所有的聖誕禮物.
聖誕快樂....絃!

雨過天晴的第七十三天

雨過天晴的第七十三天

明天就是平安夜了...
不知道明天的晚餐是否能夠約成沒有呢?
妳說妳明晚會趕回芙蓉,但是會儘量安排.
但是我卻對妳說,我不想妳匆匆忙忙的.
如果妳安排不了時間也沒有關係吧!
但是,就是希望能夠一起吃頓晚餐囉.
至於預定了的戲票,報廢算了吧!呵呵~

今天妳突然問起我怎麼那麼喜歡寫部落格?
我答說..想把心情都記載起來囉.
當然還有的就是希望把我和妳的記憶都紀錄起來.
希望這一切美好的記憶永遠保存起來.

今天我們聊了一些關於我對妳有感覺,我喜歡上妳的話題.
妳好像還搞不清楚我怎麼會對妳有感覺了?
為何會喜歡上一個比自己年長的妳了呢?
我給妳的答案就是...
因為感覺,因為妳的待人處事,因為妳的真性情.
喜歡上妳絕對不是一時的迷惘...
是因為我更加清楚了自己想要的是甚麼!

巧克力.....
妳問我有吃了妳給的巧克力沒有?好不好吃?
然後我答說,好吃而且還吃到停不了口.
妳卻說,別說得太誇張了啦.
我告訴妳...其實,我是難以抵擋巧克力的誘惑啦...
妳竟然說...怎麼不是因為巧克力是妳買的,所以我吃到停不了口啊?
哈哈..當然,有一點點也是因為巧克力是妳買的啦..呵呵!
然後妳說要叫在瑞士的朋友給我買那些我喜歡吃的巧克力.

不需要麻煩啦..真的...不需要麻煩.....
很多時候,只要有那一份心意就足夠.
就算妳給我買最普通的巧克力,我也吃得很快樂了.
(哪....但這並不代表我不挑剔哦!!免得妳說我甚麼都ChinChaiChinChai!...呵呵)

9:28PM的這個時候...我正在想念著妳.

雨過天晴的第七十二天

雨過天晴的第七十二天

甚麼時候開始喜歡上妳?喜歡妳有多久了呢?
今天一連串的疑問在我腦海裡閃過.

原來喜歡上妳已經有七十二天了.
也就是說當我的部落格的主題從[沒有彩虹的日子]轉換成[雨過天晴的日子]的那一天我已經開始喜歡上妳了.
我不能夠確定甚麼時候開始對妳有了感覺.
如果沒錯應該是看Mamma Mia那時候開始對妳有了感覺吧?
但是我能夠確定的是開始喜歡上妳,是從MV那天的約會過後吧!
那種舒服的感覺我這輩子都不會忘記.
所以從那天開始就喜歡和妳在一起的感覺.

今天我們聊著聊著,突然聊到說我心有所屬.
妳卻說我那麼快就心有所屬,才失戀不久又那麼快就心有所屬?
其實,從失戀到喜歡上妳相差了的就只有2個多月的時間,算短嗎?
我不確定這2個月的時間是短還是長?
但是,我確定喜歡上妳不是因為要忘了之前那段感情所受的傷痛.

其實,今天我會對妳說我心有所屬了.
是我想讓妳知道.....其實,妳一直都在我的心裡面.
除了妳以外,我的心容不下另外一個人了.

然後不知怎麼樣的...我們又聊到工作去.
其實,我很清楚的知道我的未來不是在現在的這一間公司.
但是,我覺得現在暫時還不是離開的時候.
當我準備好我所有的裝備的時候,这將會是我離開的時候.
我知道妳一直都很關心我的前途..我也不會要妳為此擔心.
但是如果有機會...當然還是會嘗試的..就算裝備好沒準備好..呵呵!

想了好久..
其實,我很想當我在寫部落格的時候就直接用妳的名字,而不用[妳]第二人稱來稱呼妳.
不知道妳是否會同意我這麼的一個想法呢?呵呵~
因為偶爾用名字最後的那個單字來寫部落格會有另一番滋味.
還有的就是至少妳知道我的第二人稱是寫著妳啊!呵呵~

今天我終於看見了久違的笑容.
熟悉的笑容,熟悉的感覺.......

雨過天晴的第七十一天

雨過天晴的第七十一天

今天打開電腦裡我和妳一起拍的照片.
看著這些照片的時候我回憶起我們曾經有過的快樂.
每一個畫面在我腦海裡還是依然的那麼清晰.
有時候看著那些照片的時候回憶這些快樂的時候...
自己竟然也會甜蜜的傻笑起來....

今天的妳還有頭疼沒有呢?
妳已經在回家的路上了嗎?
妳給自己買了明天的早餐了嗎?
其實,我都好想知道,好想關心妳的一切~

10:39AM這個時候..我還等待著妳的短訊.
一直重複的聽着張惠妹的[記得]....
一首妳傳給我的歌....

雨過天晴的七十天

雨過天晴的七十天

今天和弟第妹妹去血拼了一整天.
他們都給自己買了好多的東西,唯獨是我連一件衣服都沒有買到.
最後自己還是不甘心去了KLCC一個人血拼.
結果這一拼,就真的拼到出了一點點血了...呵呵!!
結果在短短的2個小時,給自己買了不少的聖誕禮物.
給自己的聖誕禮物就是..

G2000的襯衫 - 3件
SEED的褲子 - 1條

結果就這樣用了我200++大元...呵呵~
200++大元不算多了.....
至少我沒有衝動到立刻去買了我喜歡的手表!
因為這樣我就會多花了幾百個大元喔...呵呵!

妳剛才傳了則短訊說頭疼了.
我心想到底是怎麼了?
是不夠睡嗎?還是昨天晚上都沒有睡好呢?
就希望妳好好照顧自己,待會兒要早點休息囉.
現在能夠做的就是以文字來對妳噓寒問暖.
希望妳能夠感受到我對妳的那一份關心囉.

真的好想念妳....

明天就是冬至了,我有多久沒有在家過冬了呢?
我也開始記不清楚了,應該好多年了!
慢慢地也開始遺忘小時候搓湯圓的那一種感覺了.

記憶中只記得小時候冬至的前一天就是會幫忙媽媽搓湯圓.
搓好後就會把五顏六色的湯圓都放到冰箱去.
然後明天一大早就會起來和媽媽一起煮湯圓囉.
吃湯圓..在乎的不是那種好不好吃的滋味.
在乎的是和家人團聚在一起的那種溫馨和幸福感覺.

所謂一年難過年年過.
希望所有不愉快的都很快就會過去.
希望大家有個愉快的冬至.....
祝大家冬至快樂.....

雨過天晴的第七十天

雨過天晴的第七十天

剛才撥電話回家找媽媽聊天...
怎麼知道小妹接電話,說媽媽已經睡了.
心想媽媽怎麼今天那麼早就睡了呢?
原來今天爸爸載了她去哥打巴魯看醫生,回到來累了就早點休息去了.

小妹對我說媽媽子宮裡的水瘤已經4.4mm大了,但是醫生說最近的嘔吐和頭暈都和水瘤無關.
然後小妹說媽媽還去了抽血做體檢,然後報告要下個星期天才能夠拿到.
和小妹聊了沒多久就叫小妹把老爸給叫來,然後開始了一連串的疑問.
爸爸也說了同樣的東西給我聽,然後說水瘤是和之前相比是沒有長大到.
為了安心所以我建議他和媽媽一起去做一個全身檢查.
固執的他好像聽不懂我在說些甚麼,但是我還是堅持他們得去做個全身檢查.
最後他也同意了會和媽媽一起去做個全身檢查,繼續聊了十多分鐘才掛了.
爸爸媽媽,我只是希望你們能夠健健康康的生活下去.
小妹...妳要幫我好好的看著老爸和媽媽囉!!

妳明天一早得趕回芙蓉,12:53AM的這個時候也應該睡了吧?
今天早上妳在skype裡頭問我,今天的心情怎麼樣?
我回覆說,事情想通了,心情當然也變得輕鬆了.
然後妳繼續的問,然後呢?有甚麼東西改變了嗎?
其實,我覺得不需要改變現狀的任何東西囉!
最重要是我的心態必需要改變囉!
如何改變自己的心態?
我覺得就得把所有的事情都看開,然後繼續走自己所選擇的路!

今天也把自己工作和生活上的計畫說了給妳聽.
妳才恍然大悟,原來我是有著那麼的一個潛水夢!
然後我們繼續聊了一點點關於潛水的話題.
一旦聊到潛水這話題我就會很開心的..呵呵!!
其實,我好想能夠和妳一起到某個海島去旅行.
但是,我不知道是否還有這樣的機會了.

今天妳除了收到聖誕派對的那一份交換禮物外,也還收到了另外一份聖誕禮物.
看來妳都很喜歡這兩份所收到的聖誕禮物喔.
至於我要送妳的那份禮物還在我手裡,暫時還沒送到妳的手中.
或許平安夜...聖誕老人才會把這份禮物送到妳的手中吧!

1:26AM的深夜...我一個人享受著夜的寧靜.

雨過天晴的第六十九天

雨過天晴的第六十九天

當事情想通的時候我抬頭仰望頭上的天空.
頭上依然是一片蔚藍的天空和溫暖的陽光.
我看見了一道彩虹,一道只屬於我的彩虹.
因為這道彩虹只出現在我的心裡面.

昨天晚上妳再次的溜進了我的夢鄉裡頭.
呵呵..至於是個怎麼樣的夢..也不是很清楚了.
模糊的只記得幾個畫面而已,就知道裡頭有妳就是了... ^^

雨過天晴的第六十八天

雨過天晴的第六十八天

如果說最後 宜靜不是嫁給了大雄 一生相信的執着 一秒就崩落

這是五月天一首歌裡面其中唱到的一段歌詞.
有時候一小段的歌詞也能夠讓人體會到一些些甚麼的!

大雄對宜靜的那一份愛是如此的單純和認真.
他害怕失去也更加不想失去宜靜,所以就和叮噹一起坐著時光機去到未來,看看未來自己的幸福模樣.
看見未來的自己和宜靜快樂的一起生活,自己也能夠感受到未來的那一份幸福.
因為漫畫迷執著於宜靜最後肯定會嫁給大雄的結局,所以他們不想看到的是宜靜最後嫁給了王聰明.
這是所有漫畫迷最最最不想見到的結局.
如果結局宜靜真的沒有嫁給大雄,漫畫迷會怎麼樣的感受呢?
當然最後的結局宜靜依然還是嫁了給大雄.

因為大雄的單純和善良的愛,因為漫畫迷對大雄和宜靜那份感情的執着.
所以大家都相信著那一份一生一世的幸福.
曾經相信那一份幸福的存在,就不會輕易讓它溜走.
萬一有一天它真的給溜走了,那麼我們會否因此而崩落呢?絕對會.
所以真正的幸福只會被懂得珍惜的人去擁有.

大雄和宜靜的世界是由藤子不二雄創造出來.
所以宜靜嫁給大雄是理所當然的事情囉.
當回歸到現實的世界的時後,我的故事依然還是由我自己去編寫.
我沒有時光機,我回不了未來,我看不見未來的幸福(或許無幸福可言...呵呵) (@_^)
所以自然而然很多事也變得不再的理所當然了.

與其羨慕大雄擁有小叮噹的時光機讓他去到未來看看幸福的自己.
不如自己努力的做回自己,繼續自己一條還未走完的路,追尋自己的幸福.
大雄的故事雖然已經落幕,但是我的故事依然等待著自己去努力.
傑爾夫,加油囉!!

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

剛才一起吃晚餐的時候突然下起了大雨....
又一次的我們一起走在風雨中.....
這讓我回想起我們第一次"慢步"雨中的情景... (^_*)

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

原來自己鑽牛角尖鑽了好幾天了.
今天終於把問題給想通了,輕鬆了好多.
這幾天自己也忘記了一句以前常常用來提醒別人的句子.

[人生本來就很簡單,是人們自己把它弄複雜了]

雨過天晴的第六十七天

雨過天晴的第六十七天

今天已經瀉到沒有任何胃口吃東西了.
昨天晚上開始到今天總共瀉了有8次那麼多吧?
我的媽呀!還是第一次瀉得那麼嚴重咧!害得我整個晚上沒有睡好.
到了辦公室頭又疼就連早餐也吃不下了,午餐也省略了.

妳問我,怎麼不舒服了還來上班?
其實答案妳也應該很清楚吧?
我還撐得住,不至於要拿病假啦~
這是我自己給自己的藉口囉!

中午的時候,吃了妳給我買的藥感覺好了點點.
妳就問我怎麼樣?有沒有感覺好點?
其實,我真的沒甚麼大礙,不需要太過於擔心我.
因為我答應過妳,我不會讓妳擔心的呀!

最近到底是怎麼了,怎麼那麼多人相續的生病入院了?
先是妳爸入院了,然後同學媽媽也因病入院了.
自己這兩天也瀉了8次之多,辛苦下!!
下午又接到弟弟的電話說妹妹入院了.
因為耳水不平衡所以暈倒了被送入院了.
下了班後就直接去醫院看她,知道她沒事就放心點了.

在這佳節來臨的時候大家要好好照顧自己囉!
爸爸媽媽你們也得好好照顧自己喔!
希望身邊的每一個人都是健康的,開心的,快樂的,幸福的...!!

當然也希望妳健康...開心...幸福...快樂!
因為只要看見妳開心我就開心了.
真的...這是真的...!!

雨過天晴的第六十六天

雨過天晴的第六十六天

妳對我說要我面對以後沒有妳的生活.
要我習慣以後沒有妳的生活,要我不那麼難過.
其實,如果妳拒絕我對妳好我會更加的難過.
就讓我默默地對妳好我就已經很滿足了.
我知道有這樣的念頭可能真的很笨.
那麼就讓我繼續的笨下去吧..可能這樣我會快樂點.

剛才和妳們一行人一起去吃義大利餐.
很多時候,大夥兒一起出來的時候我都選擇靜靜的.
這不代表我不合群,只是更多的時候我喜歡當個靜靜的聆聽者.
雖然我一語不發,但是我還是很享受和妳在一起的感覺.

但是,甚麼時候我們才能夠和妳兩人吃頓晚餐呢?
我不敢期望,因為我漸漸領悟到...越是沒有期望就沒有失望.
但是我是否會退位到好朋友的位置呢?
答案很明確的在我的心中....!!

今天不知怎麼的,瀉肚子瀉了好幾次,到底吃錯了甚麼東西呢?
沖好涼的時候已經吃了風莎丸了..但是現在好像又要......
我也不知道吃了些甚麼啦~~~絕對就不會是剛才的義大利餐啦~
所以很多時候 - [病從口入,禍從口出]...!!
希望一覺醒來後就會沒事囉!!

雨過天晴的第六十五天

雨過天晴的第六十五天

其實,我一早已經知道妳會給我同樣的答案.
我知道我一定會難過,但是我還是忍不著問了.
結果妳給我的還是我不想要的那一個答案.
我們倆最後一次一起吃晚餐是12月5號吧!
越是沒有期望就越是沒有失望,我體會到了妳所說的了嗎?

默默守護着一個自己深深喜歡的人有多難呢?
如果你知道這個結局不會是自己想要的那個完美結局.
那麼你是否還是會選擇默默地守護着她呢?

真的有人肯毫無條件的去為一個人付出嗎?
如果到最後你才發現...
原來這段日子過後你還是好像古巨基的一首歌的這一段
"到最後了我還是一個人,獨自去面對這未完的人生..."
你是否還是會很堅持的去守護著她呢?

傑爾夫這個大笨蛋怎麼還是對妳那麼的死心塌地.
不管世界變得怎麼樣,我還是會默默地守護著妳.
就算到最後我還是一個人獨自面對這未完的人生.

頓時古先生的這首歌成了我眼淚的催化劑.
我曾經答應過妳,我不會再落淚....
但是,我真的很想很想念妳,妳可知道嗎?

對不起,這個晚上我流淚了....
因為,我再也壓抑不了我想念妳的這一種情緒了.

雨過天晴的第六十四天

雨過天晴的第六十四天

8點多的這個時候,我一個人靜靜地寫著自己的心情.
就連音樂也給關掉了,可以聽見的就只有風扇旋轉的聲音.
看著電腦桌上我和妳的合照和手臂上的黑青,突然有種很想念的感覺.
非常的想念我和妳之間所發生過的一切一切.

最近發生了那麼多事情,我也不敢多打擾妳.
我不想因為我而加劇了妳的壓力和煩惱,所以我也不敢給妳撥電話了.
也只是給妳傳幾則問候和關心的短訊而已.

我曾經對妳說,雨後總會有晴天.
但是妳卻告訴我說,晴天後也會有雨天啊!

但是,不是每一個晴天後都會是雨天.
反而,每個雨天後將迎來另一個晴天.

雨後總會有晴天
就算再大的狂風暴雨
烏雲永遠遮不住溫暖的太陽

如果一個溫暖的擁抱能夠驅走妳心中的那一塊烏雲.
那麼現在的我好想立刻就給妳一個溫暖的擁抱.

雨過天晴的第六十四天 - 信念

雨過天晴的第六十四天 - 信念

小妹說,只要心中擁有那一份信念,那麼流星無處不在.
只要我們能夠堅持自己心中的那一份信念,再艱難的路也必定能夠走得下去.
堅持著這一份信念,再漂亮的流星雨也會有劃過你頭上夜空的一天.

但是有多少人能夠堅持自己心中的那一份信念呢?
遇到了打擊和挫折,我們還會堅持著心中的那一份信念嗎?

雖然這兩天我都未能夠看見流星雨,但是我心中現在多了一份信念.
雖然我不能夠肯定就算我堅持著這份信念就能夠實現我所有的願望.
但是,至少我曾經嘗試過吧~~~

選擇去相信自己的選擇是對的.
既然自己選擇了這一條路,那麼我必需堅持自己的選擇.

4點12分的這個時候,妳睡了嗎?
很想和妳說聲...晚安,我想妳.....!!

雨過天晴的第六十三天

雨過天晴的第六十三天

我好想念妳,我們也很多天沒通電話了.
打開手機的通話紀錄,最後的通話紀錄是3天前.
而且這通電話還是中午1時許撥打的.
我想也應該是工作上的通話吧?

那天我問妳,我們的相處方式是否改變了?
妳卻反問我說,有嗎?怎麼我會這樣說呢?
我想,應該是我想多了吧!
希望就真的是我想多了吧~

今天在外頭我也傳了幾則短訊給妳.
每一則短訊都包含著我對妳的關心和思念.
不知道妳是否有收到呢?

好想好想告訴妳...我很想妳.

雨過天晴的第六十三天

雨過天晴的第六十三天

回家前傳了另外一則短訊給妳.
短訊內容和前一篇部落格的內容98%相似..
短訊就這樣的寫著..."雖然我甚麼都不是.但是,如果妳想要一雙聆聽的耳朵或讓妳哭泣的肩膀,記得有這樣的一個我在妳的身旁!!"
雖然我真的不能夠給妳做點甚麼,但是我能夠借妳我的耳朵和我的肩膀.
我只是想妳知道,不管發生甚麼事我都會與妳同在.

剛才和弟弟喝茶的時候,小妹傳來了一則短訊.
她說聽電台說今晚的月亮是15年來最圓滿的一次.
我不知道小妹有沒有耍我,就算有也是電台耍她吧?
就在我和弟弟喝完茶後我回到家門前的樓梯口抬頭一望頭上的夜空,一輪皎潔的明月,果然真的很漂亮.
是否是15年來最圓滿的一次我就不知道了,但是確實是真的很漂亮的一輪明月.
這時候我也傳了一則短訊給妳,希望妳還沒睡就可以看看這美麗的明月.

然後我也向不知道是否屬於東邊夜空的天空望過去,希望能夠讓我看見一顆流星.
我甚至短訊給小妹,要她如果真的看到流星的話就幫我許一個願.
但是,她對我說烏雲慢慢籠蓋了整個夜空了,她就連星星也看不見了,那麼我唯有靠我自己了.
我也不知道站了多久,月亮依然還是那麼的明亮,星星卻是寥寥無幾,更別說是流星了.
結果一顆流星也沒有讓我看見.
但是,我還是心有不甘的繼續望著1點多的夜空.
看著掛在夜空上的月亮,心想..沒有流星,月亮也好.
就這樣我對月亮許下了一個願望.
許下了這個願望..我才心甘情願的走回家去.

如果當時真的讓我看見了流星,我真的會許下我之前所想的那一些願望嗎?
原來我最希望看到的是....

妳永遠開心幸福快樂

結果,我許下了這一個願望.....

皎潔的明月

雨過天晴的第六十二天

雨過天晴的第六十二天

7點27分的這個時候,所有的同事都離開了辦公室.
就連妳也回家去了,唯獨剩下我一個人還留在辦公室裡頭.
一面聽著奶茶的{我等妳}一面對著一行行密密麻麻的ASP.Net代碼.
突然很想嘗試在這個時候這個地點寫寫部落格的感覺.

我工作真的有那麼忙還是我害怕回家後對著那四幅牆了呢?
我的心突然感覺到有點空洞,就好像缺少了甚麼似的?
缺少了妳的陪伴,妳的聲音和那熟悉的笑聲.
所以我嘗試留下來尋找著那一種感覺.
那種感覺我找到了嗎?
我不清楚,但是這樣至少讓我感覺到我們的距離並不是那麼的遠.

我看得出來妳最近變得不開心了,笑容也減少了.
這是因為身邊最近發生的事情帶給妳很大的壓力和困擾.
所以剛才在妳走了以後,我傳了一則短訊給妳.

再堅強的心也有脆弱的時候.
雖然我甚麼都不是...
但是,如果妳想要一雙聆聽的耳朵或是一個寬厚的肩膀讓妳哭泣.
那麼記得有這樣的一個我永遠在妳的身旁....

8點鐘的這個時候,我依然還是那麼想念著妳.
願這一切很快很快就會過去....!!

雨過天晴的第六十一天

雨過天晴的第六十一天

窗外還是下著雨,現在的妳是在哪兒了呢?
還在醫院還是已經正駕著車回來了呢?

剛才傳了一則短訊給妳,不知道妳收到了嗎?
妳爸的病怎麼了呢?希望他能夠快些好起來吧!

不管怎麼樣就要妳好好的照顧自己.
千萬不可以讓自己熬出病來.
下班前看見妳有點累的樣子,妳也應該很累了吧?
心好疼....待會兒妳要好好的休息囉.

寫著寫著,終於收到妳的訊息了.
訊息裡妳說,Everything OK.
希望妳和身邊的人一切都安好吧!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

8點多的時候撥了個電話回家給媽媽.
她剛好在佛堂,所以也沒有聊很久就掛了.
她的病應該也好很多了吧?
爸媽,你們要好好照顧自己哦!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

突然有一種衝動想在明天下班後跑上雲頂等待流星雨.
因為明天的凌晨是流星雨劃過夜空的高峰期.
哪怕就讓一顆..讓我看見一顆就夠了...
真的就那麼一顆就足夠了....

雨過天晴的第六十一天

雨過天晴的第六十一天

今天來到公司樓下的時候才發現自己沒有帶tag來上班.
有鑰匙卻沒有tag,結果白白地在辦公室門外站了40多分鐘... @_*
看來今天也應該不會是個甚麼好日子了吧?

想著想著...
其實也不算壞啊..我至少能夠避過GE大廳的那些守護人員.
至少我不需要登記拿pass才能夠上到辦公室喔~

所以很多時候事情就在於我們自己怎麼去看.
你去看它好,那麼它就會是一件好事.
反之你把它看成是一件壞事,那麼它就注定是件壞事.

雨過天晴的第六十天

雨過天晴的第六十天

今天妳看了我的部落格,問了我是怎麼不開心了呢?
其實我的不開心不是因為妳和我說的那一些.
而是我看見妳為了妳爸的病奔上奔下的,心中難免會為妳心疼.
倒是自己卻未能夠給妳做點甚麼,我就只能夠提醒妳要好好照顧自己.

昨天晚上以為妳回到家會給我一則短訊所以就一邊看書一邊的等...
看著看著...等著等著...還是敵不過睡意..就這樣睡著去了....
結果睡醒的時候,看著手機上的時間是12點多了,這個時候妳也應該睡著了吧?

剛才踢球的時候又弄傷了舊患...痛痛(@_*)"
原來只要你身體某一處傷過了,以後再次讓它受傷的話,這將會是很疼很疼的感覺 - 就連心也一樣.
所以要學會保護自己曾經受傷過的傷患,那麼這樣就可以避免不必要的疼痛.
不需要擔心我啦,我沒有事的啦..因為我答應過妳,我不會讓妳擔心的.
搽一搽鐵打油就沒事了啦.

今天就有一種很想大聲大聲喊的感覺.
想大聲喊?大聲喊些甚麼呢?
就一些我曾經沒有在妳面前說過的東西.....
我找不到一個可以讓我大聲喊叫的地方.
所以唯有在自己的世界裡頭大聲的喊著..........
我真的很喜歡妳 - 康絃

雨過天晴的第五十九天

雨過天晴的第五十九天

巧克力能夠讓人變得開心,到底是誰編出來的故事呢?
我想一定是巧克力製作商為了提升巧克力銷量而編造出來的美麗謊言吧?
我吃了妳給的巧克力,但是我的心情依然還是沒有好轉.
所以,我很肯定這個美麗的謊言是出自巧克力商的口裡.

坐在電腦桌前,不斷重複聽著陳奕迅的Lonely Christmas,心中有種哀傷的感覺.
越聽越想哭,聖誕節應該是一個很溫馨的節日,陳奕迅你怎麼把它唱得那麼的悲傷呢?
如果我眼淚真的掉下來,不是誰的錯,就只是陳奕迅的錯,因為他把我悲傷感覺都唱了出來.

那天從報章上得知雙子座流星雨將從本月7號開始劃過地球的上空一直到18號.
13和14號的凌晨將會是流星雨劃過東邊上空的高峰期.
所有如果看到流星的朋友,可不可以幫我和流星們許個願呢?

我的願望很簡單...
希望妳爸快點康復起來我身邊的人都健康快樂...
還有就是我只是希望和屬於雙子座的妳在一起...
就這麼簡單...

雨過天晴的第五十九天 - 批評

雨過天晴的第五十九天 - 批評

現在的年輕人有多少人能夠有勇氣去接受批評?
就算有勇氣去接受批評,那麼又有多少人願意去認真的改變呢?

一個人如果願意認真的去接受別人的批評不代表他/她一定會去改變.
但是這個人至少願意去認清自己的錯處,或許有天他/她會認真的去改變.
但是如果一個人就連聽也不聽的時候,那麼就注定這個人永遠是失敗的.

我能夠接受一切對我的批評和做出改變,因為只有接受別人批評的人才會成長.

雨過天晴的第五十九天

雨過天晴的第五十九天

大頭終於成家立室了,恭喜恭喜.
星期日出席了他的婚宴,遇見了不少的好友.
大夥兒聊了很多,雖然大家不常見面,但是感情依然還是那麼堅固.
或許這就是幾十年建立起來的感情吧!

當我收到妳的短訊的時候
我心裡就就只有一個念頭,就是想陪著妳.
我不知道自己能夠做點甚麼.
就希望我的陪伴能夠讓妳感覺好點.

我不奢望妳最開心的時候會第一個和我分享.
但是我希望妳最難過的時候我是第一個和妳分擔的人.

雨過天晴的第五十六天 - 聖誕禮物

雨過天晴的第五十六天 - 聖誕禮物

昨天到Pavilion吃晚餐的時候妳突然問我要甚麼聖誕禮物?
我卻裝傻的問妳怎麼要買聖誕禮物買呢?
然後再耍妳說那一份禮物可能不是給妳的咧?
妳聽了之後就像個小孩子那樣在我身上用力的捏.
這就是妳少有的孩子氣,其實也蠻可愛的.

耍了妳過後,我就對妳說,買禮物的事情妳自己決定吧!
妳既然說上去看Swatch手錶吧,我不知道怎麼回答妳.
就還是那一句,妳自己決定吧.

其實給妳選的那一份禮物不會很昂貴.
所以我也不希望妳買太過於貴重的禮物囉.
再說我自己也沒有期望過會收到任何的聖誕禮物哦~
既然妳說要送,那麼我唯有說,一份妳用心選的禮物囉!!

雨過天晴的第五十五天 - 擁抱

雨過天晴的第五十五天 - 擁抱

昨天中午下了一場很大的雨,妳的心也彷彿正在下著雨.
看著窗外的大雨,我問妳是否想來一杯咖啡呢?
妳回答我說,很好的提議,這樣可以讓妳抒解妳的壓力.

過了沒多久妳傳了一則訊息給我說外面下著很大的雨,但是妳一點都不享受.
我回覆問了妳是怎麼了?心情還沒恢復過來嗎?
妳對我說妳很無奈,我知道是甚麼事情讓妳這麼的無奈.

突然我有一種很想擁抱妳的感覺,就是那種很用力把妳緊緊抱在懷裡的感覺.
妳問我為何要把妳擁抱在懷裡?
我答說.我想這樣至少能夠讓妳感覺好點.

妳問我怎麼不比妳早點出世呢?
我也不想的啊~如果我比妳年長的話,或許我們就不會相遇了呢?
能夠和妳相遇就是一種緣份了.

外面的雨還是下個不停的.
妳問我,我的腦海裡現在想著些甚麼?
我答說,我還是很想很想抱著妳囉.
我真的能夠感覺到妳的不開心.
我真的想給妳一個暖暖的擁抱.

結果昨天我們擁抱了很久很久.
把妳擁抱在懷裡的時候,我能夠感覺到妳所有的心情.
把妳擁抱在懷裡的時候,我感覺到一絲絲的暖意和幸福感.
把妳擁抱在懷裡的時候,我真的不想再把我的手鬆開.

妳忘了擁抱的感覺有多久了呢?
這一個夜晚的擁抱是否有讓妳感到一點點的感動和幸福呢?
哪怕妳說一點點...就那麼一點點吧..我也很開心了.

雨過天晴的第五十四天

雨過天晴的第五十四天

昨天妳午餐回來後因為某一些原因妳被某人惹得非常的生氣.
這一切我都看在眼裡,我只能夠拼命的叫妳冷靜.
這一些人教過罵過,不會聽也算了,妳也不需要去下任何的心機在她的身上了.

我知道妳昨天真的很氣可能吃不下晚餐,所以就提議了上雲頂喝咖啡吹吹風.
下班後我倆就驅車上雲頂的半山吃了個簡單的晚餐.
吃了晚餐後我們原本打算搭纜車上雲頂喝茶.
怎麼知道纜車竟然在這個時候關門大吉維修咧~
我的天啊...怎麼那麼巧啊!!
有點點的失望,但是也沒辦法,因為世事就是那麼巧合啊!
我們唯有帶著點點失望的心情下山去了.

雖然雲頂喝茶就去不成了,唯有在山腳下的麥記喝可樂囉.
我們在那兒聊了一會兒,有憤怒的,有認真的,有搞笑的.
離開的時候好想給妳一個擁抱,就傻傻地問了妳..可不可以讓我抱抱妳.
妳卻回答..有警察的咧..會被人抓的咧~
結果是怎麼樣..你們也應該猜到了吧?
但是,我這樣的一道問題是否會笨了點呢?
不過結果如何我還是一樣覺得開心.
因為只要和妳一起就覺得開心了.

還是老話一句 - 和妳一起就是舒服的.
我不知道妳會否也有同樣的感覺呢?
因為我在車上問了妳這一道問題,但是妳卻沒有回答我.
很多時候我很想去猜,其實妳心裡的答案就是我想要的答案
但是,我卻又害怕自己給自己太多的自信會變成自負.
所以我寧願選擇不去猜,只要我們都相信自己心裡的那一種感覺就可以了.

昨天晚上蠻累,電話也沒聊很久就掛上了.(因為妳囉...不接我第2通的電話..呵呵)
傳了最後一則短訊就進入睡眠狀態了.(分了三次來輸入這則短訊,因為我不小心睡著了2次)... *_@
結果作天晚上我夢見了妳喔.
現在還隱隱約約的記得在夢裡....
妳叫我去游泳,但是我卻沒有游泳裝備..妳唯有自己去游囉~~呵呵~~
好奇怪的夢咧....不過也好..至少能夠夢見妳.

今天的心情應該很不錯啦...
希望妳今天也有個美好的一天囉~
我們要一起加油了.....

雨過天晴的第五十三天 - 無條件為你

雨過天晴的第五十三天 - 無條件為你

歌曲:無條件為你
作詞:张天成　
作曲:韩国曲
歌手:梁靜茹

愛你等於擁有一片天空
任何風吹草動都有你存在其中
自然而然的輕鬆
一路到 夏天的尾聲
無所謂 到過於激動
我們有笑容 我們曾心動
不再是 無動於衷
無條件為你 不顧明天的安穩
為你變堅強 相信你的眼神
不敢想 不敢問
有一天壞的可能
無條件為你 放棄單程的旅程
為你堅強 就不怕犧牲
我的靈魂 如此沸騰
為我愛的人
喜歡複雜還是 習慣單純
我願盡力完成 你在我心中幾分
難以形容的責任
愛一個人 付出才會完整
無條件 越愛就越深
永遠不分.....啊

昨天晚上臨睡前傳了一則短訊給妳.
短訊是這樣寫著

或許這輩子我再也遇不到一個我認為值得我去對她那麼好的女生囉~
我就想要這輩子都對妳這樣好~
我真的好喜歡妳喔~

我真的想就這樣永遠的對妳好,或許妳真的不會相信我能夠這樣對妳好.
但是,我會堅持自己所選擇的一切,希望有天妳真的會感動.
那怕就那麼一點點的感動....

我不願給妳任何承諾,
因為妳和我都不相信承諾能夠將一段感情維持到最後.

我寧願選擇相信付出,
去付出未必會得到自己想要的但是至少我曾經付出過.

雨過天晴的第五十天 - 白色聖誕

雨過天晴的第五十天 - 白色聖誕

再過幾個小時就要步入2008年最後一個月了.
說到12月當然少不了聖誕節囉.
雖然我不是基督教徒,但是我還是蠻喜歡這個節日.
喜歡聖誕節的原因就因為覺得它是個幸福浪漫的節日.

看著一棵棵雪白色的聖誕樹和身穿的紅彤彤的聖誕老人,我多麼渴望自己也能夠擁有一個白色聖誕哦.
我知道因為一些原因我和妳未能夠一起度過今年的聖誕節,但是我還是很用心的為妳選了一份聖誕禮物.
或許妳和我都會心想,是否快了一點點了呢?12月還未到就給妳準備聖誕禮物了?
呵呵,我想應該不會吧!既然今天有出去就先給妳選一份合適的聖誕禮物囉!

不知道妳是否會喜歡這一份用心幫妳選的禮物.
一份很便宜的禮物,就希望妳會喜歡吧~
可能很久沒有包禮物了,所以剛才花了大半個小時才把那份禮物給包好.
看來自己把禮物包得不很美,希望妳別見怪囉!!

打算甚麼時候把禮物送給妳呢?
暫時還沒有頭緒,應該就聖誕節前的幾天吧?
如果妳有看到此篇部落格的話,那麼就讓妳慢慢去想到底會收到一份怎麼樣的聖誕禮物囉.

貼心的聖誕禮物

雨過天晴的第五十天 - 牽手

雨過天晴的第五十天 - 牽手

能夠拉著妳的小手走在大街上,讓我有種幸福的感覺
很喜歡牽手的這一種感覺,就十指緊扣的那一種幸福

想起妳曾經問過我的一句話..
妳:你是喜歡牽手的感覺,還是喜歡牽我的手?

當然是喜歡牽自己喜歡的人那一只手囉!
就算再怎麼喜歡牽手的那一種感覺,也不會隨隨便便的牽手囉.
喜歡這種感覺是因為有一種"不管走到哪裡也要妳安全的走在我身邊"的感覺.
至少這樣我們不會迷失在人群中....

或許妳會問我這一雙手能夠牽多久呢?
如果妳願意的話..我想牽一輩子..可以嗎?

雨過天晴的第四十八天

雨過天晴的第四十八天

下班後的這一刻,我獨個兒坐在星巴克享用著我的晚餐.
一杯香濃的Tofee Nut Latte和一塊充滿了巧克力味的巧克力蛋糕.

一個人的我倒是沒有那一種孤獨的感覺.
因為我知道我坐在這邊的目的就是等待著妳.
就算妳要我等很久,我也會靜靜地坐在這裡等待.

或許妳會笑我傻笑我笨,為何要等待一些可能就沒有結果的事情呢?
但是,只要我認為值得我去等待的人或事,我都會決定去等.
我不知道妳會讓我等多久..但是我還是會決定等下去.

有多久沒有一個人坐在星巴克裡喝咖啡發白日夢了呢?
好像也很久了吧?懷念這種感覺嗎?
懷念才怪,一點也不懷念.

還是比較喜歡和妳在一起的那一種感覺.
就算甚麼都不說
靜靜地看著妳
也能夠讓我感覺到甜甜的幸福.

雨過天晴的第四十八天

雨過天晴的第四十八天

昨天妳問了我一句
妳:How come you can accept so much on me?
妳:I am not as good as you see leh.
我:喜歡一個人就得喜歡她全部.....
我:妳每次都這麼說的啦..但是..眼睛不會騙人的...~~(這是回覆妳第2段句子的)

其實,妳待人處事的方式我一切都看在眼裡.
我相信自己的眼晴,所以我肯定這一次我絕對不會看錯人的.

過了不久我對妳說了一句...
我:我是想要和妳一起生活.....

妳聽了之後不知道會怎麼樣想呢?
結果妳拋了一道問題給我....
妳:How you define 一起生活?

我想了一會兒,給了妳以下的答案...
我:一起面對所有的快樂的..悲傷的..難過的.....
我:彼此在一起關心對方的生活...彼此對對方有一份牽掛的心......

我想,如果真的要我解釋[一起生活]這4個字..
那麼以上是我能夠給妳最好的答案.

我真的很想和妳一起生活....

雨過天晴的第四十六天

雨過天晴的第四十六天

今天重覆不斷的聽著I'll Be There這首歌.
就連現在坐在電腦桌前面,寫著這篇部落格的時候,也不斷的重覆著.
越聽越傷感...傑爾夫...你是怎麼了啦?

其實是我太想念妳了吧~
不久前,才和妳一起吃過晚餐罷了,現在卻又開始想妳了.
回的時候,妳還告訴我說很眼睡了,真不好意思讓妳累壞了.
剛收到了妳的簡訊,知道妳安全到家了我也放心了.

希望妳待會兒能夠睡好吧~
最好也能夠像昨晚那樣做個甜蜜的美夢囉~~

晚安囉~~

雨過天晴的第四十六天 - I'll Be There

雨過天晴的第四十六天 - I'll Be There

I'll Be There - 一首非常動聽的英文歌曲.
還記得那天妳就傳了這首歌的midi給我,問我有沒有這首歌.
妳:You have this song?

我聽了之後覺得歌曲是蠻熟悉的..但是就一時想不起來那首歌叫甚麼名?
我:甚麼歌~?
我:很熟悉~~~~~甚麼歌名...~?

妳對我說歌曲的名字叫 - I'll Be There.
妳:I will be there?

因為妳傳給我的midi裡面我只聽到"I'll Be There"這幾個字,我就笑妳說
我:哈哈...妳聽到那句就說是i will be there??
其實我是要特地耍妳的啦.

然後妳就很有自信的說..
妳:Yes la
妳:Is the song's name la

然後我還特地說..
我:那麼確定啊~~??
妳: Yes leh...

這就是為何這首歌會出現在傑爾夫的世界裡.

I'll Be There
You and I must make a pack
We must bring salvation back
Where there is love
I'll be there

I'll reach out my hand to you
I'll have faith in all you do
Just call my name
And I'll be there

And oh, I'll be there to comfort you
Build my world of dreams around you
I'm so glad that I found you
I'll be there with a love that's strong
I'll be your strength, I'll keep holding on

Let me fill your heart with joy and laughter
Togetherness was all I'm after
Just call my name
And I'll be there

I'll be there to protect you
With an unselfish love I'll respect you
Just call my name
And I'll be there

I'll be there to comfort you
Build my world of dreams around you
I'm so glad I found you baby
I'll be there with a love so strong
I'll be your strength, you wanna keep holding on

If you should ever find someone new
I know she'd better be good to you
'Cos if she doesn't
Then I'll be there
I'll be there

Don't you know baby
I'll be there
I'll be there

Just call my name
And I'll be there

Just look over your shoulder
Just call my name
And I'll be there...

如果有一天妳也只要大聲的喊我的名字....
I'll Be There

心情小句 (三)

分享一句很有意思的句子...

任何事情都是從一個決心, 一個種子開始


有時候你走出了那第一步,事情未必一定都會成功
但是
如果你沒有走出那第一步,事情就永遠都不會成功
所以
任何事情都得勇敢的走出第一步

雨過天晴的第四十四天

雨過天晴的第四十四天

剛才吃晚餐的時候妳問我...
像我這樣的男生怎麼那麼8呢?
怎麼會有那麼多東西寫在部落格呢?

其實,我就是想把每一件值得紀念的事情都紀錄下來.
當以後自己再看回的時候,會發覺自己做過一些認真的,好笑的事情.

今天妳告訴我,當妳看回昨天在雲頂拍的照片的時候妳才發覺原來自己是很開心的.
其實,昨天晚上當我看著那些照片的時候,我就知道妳是開心的了.
因為,每一張照片妳都是笑得那麼開心,笑得那麼真和漂亮.
每一張照片都是我們的一個回憶.
這邊的每一篇部落格都是我和妳的一個回憶.

擁抱的感覺...突然很想念這種感覺...
每個入睡的夜晚都會想念妳...
妳呢...?

雨過天晴的第四十四天

雨過天晴的第四十四天

昨天我們又聊回同一樣的話題.

妳很認真的對我說...
我也知道妳每一次都是這麼認真的...

妳很開心和享受一個人的生活, 所以暫時還不需要另一個人在身邊.
妳接受不到我們年齡之間那個差距, 所以妳寧願選擇了不想要拖累我.
妳說十年可讓我嘗試很多事情,這一個十年造就了今天的我們.

其實我也對我的選擇很認真的...
我也很忠於自己的選擇...

我很清楚選擇兩個字裡面也包括了放棄這一個字.
我既然選擇了這麼樣的一條路,當然也做好了放棄一些東西的心理準備.
或許妳會覺得這樣的我很傻很蠢, 但是這就是執著的我.

希望妳會原諒一個這樣執著的我.
讓我就這樣繼續的對妳好吧~

傑爾夫很笨很可笑吧?
我才不會這樣覺得咧...
我就是我啊~
這樣才是最真實的我~~

過了一個愉快的周末...
有點累..但是卻是一個非常愉快的周末.
我們的回憶裡如今又多了一個這美好的回憶.

雨過天晴的第四十二天

雨過天晴的第四十二天

我又把那個小小的留言站給弄回到傑爾夫的世界這個部落格.
為了甚麼要把這個留言站給弄回來呢?
可能就是希望每個閱讀我的部落格的朋友能夠留下一點點的祝福.
一點點累計下來的祝福也能夠讓人感動很久.

昨天深夜的時候上佳禮網站的時候,無意間讓我看到這樣的一個帖子.
我的愛人小我十八歲
我一口氣看完了樓主所有的故事.
看完了後我只能夠深深地祝福樓主和她的男朋友.
衷心的希望他們的這一份感情真的能夠一路的走到最後.

感情這東西很奇妙很多時候是可遇不可求.
但是感情也是 - 命裡有時終需有,命裡無時莫強求.

妳是否會看到我這一篇的部落格呢?
看到了又會有怎麼樣的感想呢?

只有這首歌能夠形容張貼那一篇我的愛人小我十八歲作者和她男友的那一份感情.
衷心的祝福他倆和地球上的每一對戀人....

曲名: 勇氣
歌手: 梁靜茹
作词: 光良
作曲: 瑞业

终于做了这个决定
别人怎么说我不理
只要你也一样的肯定
我愿意天涯海角都随你去
我知道一切不容易
我的心一直温习说服自己
最怕你忽然说要放弃

爱真的需要勇气
来面对流言蜚语
只要你一个眼神肯定
我的爱就有意义
我们都需要勇气
去相信会在一起
人潮拥挤我能感觉你
放在我手心里 你的真心

如果我的坚强任性
会不小心伤害了你
你能不能温柔提醒
我虽然心太急 更害怕错过你

雨過天晴的第四十一天 - 彩虹

雨過天晴的第四十一天 - 彩虹

下過雨後的天空
總會有一道彩虹躲在天空的某一處
如果你幸運的話,或許會讓你看到這一道漂亮的彩虹.

我抬頭一望,竟然讓我看見了一道彩虹.
所以我想我是幸運的...

還記得那天妳說妳很喜歡看彩虹,妳都會在下過雨的天空尋找著彩虹.
所以我就馬上拿出了手機把這道早晨的彩虹照下來給妳看.

那天看了小妹的部落格,有一篇是說..
看到了彩虹就和她許願,那麼願望就會成真了.
有那麼扯嗎?小妹,妳是聽谁扯妳了啦?和流星許願我就聽過.
和彩虹許願..我就真的沒有聽過啦??
但是,我這個傻瓜還是在心裡默默地許了一個願望.

♡我希望我能夠和妳一直走接下來的這一段路♡

我一直都很相信每一個人都會有著一道屬於自己的彩虹.
我希望我和妳都是屬於彼此心中的那一道彩虹.

早晨的彩虹

雨過天晴的第四十天

雨過天晴的第四十天

妳生病了,所以請了半天的病假.
妳剛才還短訊對我說沒事,沒甚麼好擔心的.

剛剛和妳通過電話,聽見妳很疲憊的聲音.
心想,妳真的沒甚麼大礙嗎?
我還是覺得有點擔心.

希望妳能夠快點好起來囉~

雨過天晴的第四十天 - 位置

雨過天晴的第四十天 - 位置

原來妳在我心中越占越多的位置了
剛才踢球的時候
我一直都緊緊守著門外看看妳甚麼時候會出現
我已經沒有專心的在踢球了

沒有看見妳的時候
做任何事情都是沒那麼專心
只要有妳在的時候
做任何事情都是那麼的專心

不知不覺
妳在我心中所占的位置已經越來越多了

看不見會想念
看見了會更想念

下著雨的夜
我好想念妳

雨過天晴的第三十六天

雨過天晴的第三十六天

今天剛從PD回來,我們都渡過了一個非常愉快的假期.

Open Concept的Chalet,難道真的要赤裸裸的坦承相對?
露台的咖啡,我和妳一邊享受著咖啡然後聊著天那感覺很好.
海邊的亭子,對著大海我和妳各自聽著對方述說自己的故事.
香醇的紅酒,一餐雖然算不上豐盛,但是卻非常滿足的晚餐.
熱騰騰的SPA,整個人感覺上輕鬆了好多好多而且還很舒服.

昨天晚上,妳還是不斷的對我說,
[如果我不是握著妳的手走到最後的那一個人]
妳要我有這樣的心理準備,要我不那麼的難過.
我甚麼都沒有說,就只是默默地繼續握著妳手.

但是就是想告訴妳,
握妳手的感覺依然還是讓我覺得感動.

雖然只是短暫的十多個小時,但是我卻非常珍惜和妳在一起的時候.
對我來說,這將會是一個非常難忘的假期回憶.
我希望我和妳的回憶能夠一直不斷的繼續下去~

雨過天晴的第三十二天 - 自己

雨過天晴的第三十二天 - 自己

人與人之間的那種關係真的很微妙很複雜很難搞.
其實,人原本就是簡單的,但是為何要把人生搞得複雜呢?
喜歡就是喜歡,不喜歡就是不喜歡.
做回自己就是最舒服的時候.
就如我部落格的宗旨 - 我在我的世界做回我自己.
生活也應該如此才對啊!

和妳在一起的時候真的很舒服,完完全全就只做回我自己.
就算甚麼都不去想,靜靜地看著妳,我也能夠如此的滿足.

雨過天晴的第三十天 - 喜歡

雨過天晴的第三十天 - 喜歡

喜歡看妳在工作時候認認真真的模樣
喜歡看妳在球場上整個大孩子的模樣
喜歡看妳對著天空不作聲發呆的樣子
喜歡看妳大聲笑的模樣
喜歡看妳氣氣我的模樣

不管妳是怎麼的模樣
是[喜]
是[怒]
是[哀]
是[樂]
就是喜歡妳....

喜歡妳就只因為妳是最真的妳

雨過天晴的第二十九天 - 雨天

雨過天晴的第二十九天 - 雨天

窗外雨越下越大,我對妳的思念也越來越濃厚.
雖然我知道妳今天就會回來,
但是我還是守候在電腦前希望妳會上線.

2點10分的這個時候,妳正在做些甚麼呢?
這個時候的我,依然在想念著妳.

雨過天晴的第二十九天

雨過天晴的第二十九天

沒有妳在的第2天,想念妳的情緒越是濃厚.
中午在MSN遇見妳上網,我們聊了一會兒.
妳告訴我,昨天晚上夢見了我陪妳血拼和聊天,感覺很舒服.
其實,和妳在一起的那種感覺真的很舒服.
希望妳也和我有同樣的感覺哦~~

然後,妳抛了一道問題給我要我去想,然後自己就洗澡去了.
我想好答案後,妳卻說要出去血拼了,所以也來不及告訴妳我的答案!

一直到晚間,我們再次約好了在MSN上聊天.
然後,我們聊了好多,妳也問了我好多的問題.
我也給了妳好多好多真心的答案.
我們一直聊到差不多接近1AM的時候才甘心下線去.
下線前,我特地問了妳一個問題...
[兩天沒有見到我,是否也會有想念我?]
妳卻沒有給我一個明確的答案...就叫我自己去猜而已.

妳問我 - 想念妳會否已經是我的一種習慣?
其實,想念妳並不是一種習慣
而我已經把妳納入我生活的一部分了.
所以做任何東西前,我都會想起妳.
這就是我中午要給妳的答案.

下線後,我還特地給妳傳了一則短訊.
其實,我也沒有想過妳會回覆那則短訊.
原因是,我傳了那麼多則妳都沒有回覆咧~~呵呵~~
但是,妳竟然在這個時候回覆了我.
妳說..如果睡不著就去更新我的部落格.

結果我上了我的部落格..寫下了我對妳的感覺.
這些感覺都是那麼真實的....!!

雨過天晴的第二十七天 - 思念

雨過天晴的第二十七天 - 思念

今天度過了沒有妳在的一天,因為妳拿假期去了.
沒有人和我吃早餐,辦公室裡沒有聽到妳的聲音,還真的有點不習慣.

早上的那段時間,我們偶爾互傳了幾則短訊.
妳對我說了相同的東西,要我好好的去考慮那一道問題.
雖然,我知道心裡頭的答案始終還是會一樣.
但是,我還是再次答應了妳說我會好好的考慮.

3天沒能夠見到妳,想說的就是 - 我會好想念妳.
其實..我好想知道....
妳是否也有想念我呢?呵呵~~
思念原來真的是一種病.

雨過天晴的第二十四天 - 失望

雨過天晴的第二十四天

經過前天晚上所發生的事情,讓我明白原來不是所有的人都值得我用真心去對待他們.
原來[人]竟然能夠虛偽到這種程度,我用真心去交他們這群朋友,但是到最後換來的卻是失望.
經過這件事情之後,我想我會在我和他們之間建立一座牆來保護我自己.
我總不能夠讓他們來傷害我,我要學會保留一點距離.
話說到最後,他們還只不過是我生命中的一些過客.

但是,對於妳...
如果我們兩人都未能夠一起走到終點站的話
妳依然還會是一位我這輩子最在乎最關心的好朋友.

雨過天晴的第十六天

雨過天晴的第十六天

我度過了一個愉快的週末和假期,好開心.
好希望以後也能夠像這兩天那麼樣的開心.

一起煮番薯當糖水
一起坐在星巴克喝茶聊天上網
一起去戲院看半夜場
一起在家裡[煲]電影
一起在公園坐著聊天

握著妳的手的那一刻我知道這絕對不是南柯一夢
這一切都讓我感覺到我們的距離是那麼的靠近.

我相信只要我們堅持自己的信仰和決定..
那麼我們一定能夠突破眼前的這一種關係.
我們必定能夠走出屬於我們自己的一條道路.

心情小句 (二)

一句很有意思的句子...

An Eye For Eye Only Ends Up Making The Whole World Blind

-M.K. Gandhi

如果每個人能夠深入了解這句子的含意,那麼人與人之間就不會有那麼多的紛爭.
世界也會因此而變得更加得美麗.

雨過天晴的第十三天 - 選擇

雨過天晴的第十三天 - 選擇

如果有天我決定選擇這輩子都不結婚了,繼續單身.
又或者說我接下來選擇的感情旅途會走得很辛苦.
身邊的人不知道是否能夠接受呢?

家人能不能夠接受這樣的一個決定呢?
而這樣的選擇是否會受到他們得祝福呢?

如果你們都面對這樣的抉擇,你們會如何選擇呢?
堅持自己的立場和決定又或是......?

雨過天晴的第三天

雨過天晴的第三天

今天我終於撥電到Maxis把我的附屬線給終止了.
甚麼原因我會把這號碼保留至今呢?
沒有原因,可能純粹是懶惰而已!!

該做的全都做了.
也是時候開始我的新生活了.
傑爾夫,好好加油了......

雨過天晴的第一天

雨過天晴的第一天

我度過了一個非常愉快的週末,很可能是這幾個月裡最開心的週末.
昨天早上約了Kelly吃早餐,我們去了PJ吃roti canai.
之前是很想很想吃香蕉葉飯的,但是太早了我吃不下那麼heavy的早餐.
再加上那麼早,也不知道他們有沒有香蕉葉飯吃?
所以就吃roti canai好了啦~~哈哈~

吃飽後沒事做,然後就去MV看了一場電影 - Black Water..嘛嘛呧囉~~
整場戲5個演員和一條鱷魚,成本非常低的一部電影..呵呵~~

看完電影我們去了喝咖啡聊天,我們聊了很多很多,也交換了不少的意見.
聊著聊著我們也大概聊了兩個小時,和她聊天的感覺真的很棒..呵呵!!
希望下次還能夠有機會和她喝茶聊天啦~~

聽了她給我的一些意見,我決定了重新追尋真正屬於我自己的彩虹.
也祝福碧華能夠找到屬於她自己的彩虹.

沒有彩虹的第44天

沒有彩虹的第44天

今天收到偉祥的來電說要結婚了.
恭喜,恭喜哦~~大頭終於要成家立室了哦~
又要籌點$$做人情了哦~~呵呵~

其實現在的我很抗拒朋友問甚麼時候結婚?
因為要和他們一個一個解釋...唉~~
昨天和潔燕sms的時候,她也問了我同樣的問題.
結果我還是和她說了...呵呵!!

但是,
希望能夠走在一起的你們要好好珍惜.
祝福你們哦~~~~

沒有彩虹的第43天

沒有彩虹的第43天

清晨4點鍾的這個時候我還沒入睡.
我依然坐在電腦桌前聽著Norah Jones的爵士,享受著凌晨的寧靜.

當看著Frienster的照片,我突然開始刪除著一些以前的記憶.
當我開始刪除著這些記憶的時候,眼淚不禁的開始從眼角流下.
我仿佛還是很在意著這一些記憶,但是我總不能夠一直的活在這些記憶裡頭啊!!
刪除了一部份,但是我還是保留了一些些....!!

之前看了她的部落格,知道她身邊有了追求者.
我心中突然彈出了一個疑問,原本想在她那篇部落格留言,好讓我知道個答案.
但是,我想了很久,既然大家都已經分開了,那麼那個答案對我來說,已經不再重要了.
所以,我決定了不留言了,有時候不知道會比知道來得更好.

剛才和同事們去了吃晚餐,然後去看戲.
我們看了一部名為Mamma Mia的電影.
裡面的音樂真的是太太太棒了~~
然後我們去了蕉賴的Old Town喝咖啡,聊天...我們一直坐到2點多才離去.
慶幸這些寂寞的夜,有一班那麼好的同事陪伴著我...!!
哈哈,應該說是彼此陪伴著對方吧!!

其實,這段日子裡你們的關心我是看得見的.
謝謝你們...Thank you guys!!

4點30分了...應該說早安還是晚安了呢?

昨天,今天,明天

昨天獨自在家看電影的時候,突然聽見以下的一句很有意義的句子...


Yesterday is a History
Tomorrow is a Mystery
Today is a Gift


慢慢思考,可能你也能夠從中領悟到些甚麼?

没有彩虹的第40天

没有彩虹的第40天

昨晚沒有睡好,睡到六點起來的時候才發現原來我桌上的小黃燈沒有打開!
馬上起來把小黃燈打開,上了個廁所然後就倒頭繼續睡了下去了.
小黃燈...其實有個[恐怖]的真實的故事要分享的..但是現在沒有時間去寫啦!

今天收到了秋珊的短訊...我就給她打了通電話.
然後我們聊了一會兒,從我口中她知道我恢復了單身.
然後就問了我說,真的沒有挽留的餘地嗎?
其實,如果有挽留的餘地的話,那麼我就不可能在假期沒有約會了啦...秋珊!!

原本約了Kelly去看戲,怎麼知道她手機一直都撥不通.
後來才知道原來她的手機沒電了啦!!
哈哈,結果兩個人的假期都是在家裡種[冬菇]囉!!

希望明天幫我們的Ben Sir唱K慶生能夠如計畫辦進行啦!!
其他人不可以放飛機哦~~~

這幾天我慢慢開始發覺其實單身也可以活得很精采啊!!
看來我會慢慢習慣沒有她的生活了.
最近的她不知過得怎麼了呢?
部落格沒更新,MSN和Skype也不常見到她上了.
最進都還好嗎?

沒有彩虹的第39天

沒有彩虹的第39天

昨天旁晚下班後和同事們一起驅車上云頂半山吃晚餐.
之前Kelly說了好多次但是就是都去不成.
但是今天我們終於去成了哦!
微微的冷風吹來,享受著熱熱的美食佳餚,真的是人生一大樂趣.

大夥兒邊吃邊聊邊大笑!!
看來大家都有個愉快的夜晚.

只是突然KS要趕回去陪他的girl girl,我們也沒辦法啦!!
唯有提早下山去了囉~~
之後我們還去了Alexis喝咖啡.
但是,呆沒多久就被人家趕了,因為他們要打烊了.

看看時間已經是12點了,我們也唯有打道回府.
路上原本應該是繁忙的街道,今天也因為Raya的到來而變得少車.

這個夜晚過得很不錯.
一個超級漂亮的環境,一頓豐富的晚餐,一杯美好的咖啡.
好久好久沒有這麼美好的感覺了.

沒有彩虹的第35天

沒有彩虹的第35天

不知不覺已經35天了.
傷口痊癒了多少了呢?
一點點吧!

星期四和同事去Aloha喝酒把天,然後就去吃點東西.
是一次很不錯的outing,其實我蠻喜歡下班後去和一杯,至少能夠紓解一些工作的壓力.

星期五再次和同事在Ampang附近的一間Mexican餐廳吃Mexican餐.
有一個美好的星期五,然後我們又到回公司外頭的一間咖啡座喝茶.
大家聊得非常的開心,星期五嘛..輕鬆點吧~Thank God Is Friday (TGIF).

星期六早上同事約好了去蕉賴吃點心,然後去test drive.
哈哈,我終於test drive到Suzuki Swift了.
很想快點把她帶回來哦~~~~~


白色的Suzuki Swift Sport


好喜歡她的[屁股]哦~~超級漂亮~~你們別想歪了啦!!


傑爾夫,Chai Ling, Kelly和KS (Aloha)


傑爾夫和Sally (Aloha)


Mexican餐廳

沒有彩虹的第33天

沒有彩虹的第33天

今天她連部落格也給刪除了.

我心裡在想,她是否為了不讓我得到關於她的任何消息而選擇了刪除她的部落格?還是我自己多心了呢?

我想了又想....
傑爾夫,你別把自己看得太大啦!!
你自己還不是這個世界一個好渺小的物體而已.
你在別人心中根本就已經佔不到任何的空間了啦!!
你快點走出她的世界吧!!

原來一個人要狠下心來還真的是能夠蠻狠心的.
算了..我們原本就是這個世界的一個過客.

沒有彩虹的第32天

沒有彩虹的第32天


她從我們的工作環境中消失了.
沒有了她,工作環境顯得安靜了好多好多.
沒有了無謂的comments和complaints.
這都是所有人期待的.

她也正正式式的完全走出了我的世界了吧?
上了她的部落格看看,發覺所有和我有聯繫的部落格都刪除了.
由此可見,她確實是走出了我的世界.
又或許她早已經走出了我的世界而是我不知道而已吧?
看見她最新的部落格看起來她過得還蠻快樂的..
顯然她做了個不錯的決定...!!

從上面那個她和她都走出了我的世界的時候...
我發覺
其實沒有了上面的那個她,工作還得繼續的做.
所以沒有了她,生活還是得一樣的過!

好好的過活和享受生命吧!!
一切都要活在當下!!

沒有彩虹的第26天

沒有彩虹的第26天

生活像杯咖啡
你可以選擇甚麼都不添加苦澀的咖啡
你可以選擇加了糖或牛奶香甜的咖啡
人生也如此
差別就在於自己的選擇而已

沒有彩虹的第18天

沒有彩虹的第18天

今天她告訴我說昨天夢見我和家人.
然後她問了我家人是否已經知道我們的關係了.
我說,知道了...她顯然的好像很吃驚.
難道她都沒有和家人說嗎?
其實,不說也應該會知道了吧?

剛才看了她的部落格,才發覺原來我們的關係已經變成了淡淡的朋友而已了.
我偶爾還會想,其實我們是否還會有機會一起...我想答案已經很夠清楚了吧?
其實我也只不過是想像而已...不知道她是否也會這樣想呢?
我們的關係就真的這樣了吧??

今天有夠忙的..
忙著做我.NET的project..
我是.NET的菜鳥,甚麼都還沒上手,老闆已經丟了一大堆的東西給我做.
最討厭的是這樣還沒做好,那邊又推了一些過來,這邊推點那邊推點..到底要先做那些呢??

今天突然有一種想去做紋身的衝動...
好想去在頸項後邊又或者在手板或小腿上紋一各酷酷的圖案.
上了好幾個網頁找了各種各樣的紋身圖案..
我是否會有勇氣去做呢??
不知道,我怕痛0野....!!
以下是幾張自己覺得不錯的圖案,如果是你,你會選擇那一個圖案呢??

沒有彩虹的第17天

沒有彩虹的第17天

剛才發現原來自己遊覽得最多的網頁其中一個是她的部落格.
不知道甚麼原因?可能就想知道她最近的狀況吧!!
這幾天她都沒有更新,所以也不知道最近她的狀況怎麼了?

前兩天,她短訊了我說將會用回之前的電話號碼..也意味著我必須將她的附屬線給終止了.
但是,一直到今天我都還沒有去終止...!!

剛才和CCC聊天,聊起巴里島,因為她剛從巴里島回來.
她和我說很好玩,叫我要帶女朋友一起去...
女朋友..??提起我的傷心事了...過後她看了我的MSN的訊息才知道.....

我和她聊著聊著..淚也跟著從眼角下流下....!!
傑爾夫,好沒用0野!!!
傑爾夫,答應我你要堅強好嗎??

沒有彩虹的第10天

沒有彩虹的第十天

今天收到兩則訊息,都是個壞消息.
先是永亮傳來給我,接著就是廣雄.
兩則消息都是說,永亮爸爸去世了.

看了訊息後,我愣了一會兒.
然後決定下班後就給他打個電話慰問下他.
聽到電話對邊的他,比我想像中的堅強.
知道他沒甚麼事,也放心了許多.

中午收到亮和雄的短訊的時候,突然間想到她的母親.
不知道她母親動了手術後怎麼樣了呢?
傳了好幾則短訊,都有要她幫我問候她媽媽.
希望手術後就能夠完全的康復吧!!

也希望她好好的照顧自己的健康.
畢竟像她這種病是得長期吃藥才會痊癒的.

看了她的部落格...
不習慣....
最後一段寫著
[你還習慣嗎?]

其實我,
偶爾還是會不習慣......

歸還記憶+畢業典禮

沒有彩虹的第八天

今天我親手將她之前給我寫的日記歸還了給她.
也將她的手機歸還了給她.

說了[分手]後第一次見到她,臉色蒼白了好多.
在歸還了屬於她的東西之後,要她幫我問候了她母親.

有句話想對她說的...
[妳不讓別人來照顧妳,妳自己要好好照顧自己]
但是我並沒有說出口,我只是說了句
[妳要好好照顧自己,take care],轉了身就再也沒有回過頭來了.
避免讓她看見我傷感的眼神...
或許對她來說離開我是一種解脫吧.
希望她和她母親的病能夠快點痊癒吧.

前兩天家人都上來參加了大妹的畢業典禮.
所以這兩天都忙著陪著家人,家人看似都不知道我和她之間的事情.
我也免得提起了,免得他們老人家擔心了.
這兩天和家人在一起,我總是避免他們問起我感情上的事情.
還好的是,他們都比較少擔心我感情的事情,也不會問得很多的.
但是,我相信他們總會有天會知道的.

恭喜大妹終於畢業了啦.
也找到了工作,希望她工作也能夠順順利利啦.


我和大妹


黃家四兄妹

謝謝你們!

沒有彩虹的第三天

今天一整天都沒有心情,臉上雖然可以掛上一張笑臉,但是就連我同事也看得出其實我很不開心.
同事都很關心我,不斷在skype傳來了安慰的message,我告訴他們說我會沒事的,但是我卻是很不開心的.

雖然心情還是沒有好過來,至少讓我看到我身邊有一群很關心我的同事們.
謝謝你們的安慰,有你們在我一定會度過這最難熬的這一刻.

剛才看了她的部落格,我在想到底是否又是我的錯了?
我變了嗎?我做錯了嗎?
我做的,不是全部都是她的要求嗎?
要我歸還記憶不是她一直想要的嗎?

原來我那麼的不了解她嗎?
還是我們根本就不了解對方?

既然選擇了放下,就請讓我走出妳的世界好嗎?
眼角的淚再次的偷偷流下.....

雨天

没有彩虹的第二天

今天原本要把屬於她的東西歸還給她.
但是,出門前天空下起了大雨,導致我未能夠把東西還給她.
為有將原定的時間換成下個星期.

心情還是沉重的.
一個人躲在房間裡,當沒有事情做的時候偶爾會想很多.
想著想著,心情也同樣的下起雨來了...

窗外的雨一直沒有停過,希望窗外的天空很快會出現雨後的彩虹.
但是我心裡的那一場雨,就算停了也未必會出現才彩虹.

瘋狂購物+大掃除

沒有彩虹的第一天

這天我是我旅途中第一次看不見了彩虹的第一天.
這一天我做了自己一直很想做,但是又沒甚麼敢做的事情 - 瘋狂購物.
為了讓自己能夠淡化心中的痛,我選擇了瘋狂的購物.
心想,也好像很久沒有買東西給自己了.
所以借著這個既將結束的大促銷給自己買點東西.
所以我給自己買了

兩套新的襯衫
一雙皮鞋
外套一件
一瓶50ml的Ralph Lauren香水

而且還看中了一雙Adidas的鞋子和一件寒衣.
我現在還擔心自己會忍不住馬上就跑去BTS將那雙鞋子買下來.

回到家以後,我決定來一個大掃除.
感情世界既然來了一個大掃除,再來一個房間大掃除又如何?

我把和她的記憶裝進了一個盒子,打算今天把這些記憶都歸還給她.
這樣做好像有點自私,但是我清楚知道感情的世界很小,就好像我小小的房間.
東西放得越多,位子也會變得越來越少,感情世界又何嘗不是呢?

希望彼此很快的就能夠走出各自的世界吧!
希望妳幸福快樂.

孤單旅程

因為妳的一個決定,開始了我的孤單旅程.
我知道,這段旅程已經不會再有妳的陪伴.
就只剩下我一個人向著這段旅程的終點站出發.
或許這段孤單的旅程途中會讓我遇見更加漂亮的風景.
但是,我再也不能夠和妳一起分享這些美好的風景了.

突然Fish梁的一首歌一直不斷在我腦海裡重播著.

现在也只能欣赏
唯一的合照一张
淡忘了的是那个街角
想念的是当时的微笑
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间
生活中交错失望
越想念就越孤单
若再被寂寞迎头赶上
多感伤原来只是正常
你是不是也在品尝
一个人的咖啡和天光
是不是也忽然察觉到
多出时间看天色的变换
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间
如果有一天 我们再见面
时间会不会倒退一点
也许我们都忽略
互相伤害之外的感觉
如果哪一天 我们都发现
好聚好散不过是种遮掩
如果我们没发现
就给彼此多一点时间

或許我們真的忽略了彼此傷害之外的感覺.
彼此傷害了對方,卻等到沒有轉彎的街角才來正視,一切都變得太遲了.

對曾經被傷害過的妳說聲 - 對不起.
對曾經付出過的妳說聲 - 謝謝.

或許今天以後彼此在各自的生命中就會成了大家最熟悉的陌生人.
但是,還是要謝謝妳曾經是我生命中其中一個重要的過客...
謝謝妳陪我走了那麼一小段的旅途...!

把我和妳的愛埋葬在這裡,希望妳真的能夠遇到比我更好的吧!!

原來

最近下了班也不想回家.
總是給自己找很多很多不想回家的藉口.
我討厭回家,討厭回到家裡房間面對四面的牆.

以前至少回到家後會有MSN視窗彈出來.
但是現在,就連一則簡單的短訊也沒有了.
回到家了沒如今也不幹事了.

我討厭這種感覺,我真的很討厭.
與其說討厭不如說是失望.

恍然大悟
原來我再也佔據不了任何的位置了.
原來一個人支撐著的感情是會覺得一點點的累.

生日快樂

虧欠了她太多太多了.
有時候,會覺得她不了解我.
但是她其實又怎麼會不了解我呢?
可能是我自己更加的不了解她吧?

我真的希望自己能夠更加能幹,能夠讓她過更加好的生活.
媽媽,生日快樂...
希望妳身體健康,開心快樂...!!

心與心的距離

地球上的距離一點都不可怕,至少還有飛機,火車,電車....!!
地球上最可怕的一種距離是....
彼此站在對方的面前的時候,根本就不知道彼此想要的是甚麼??

明顯的,心靈上的距離才是世界上是最可怕的.
大家面對面的時候,彷彿面對著一個自己熟悉卻又陌生的人.
雖然大家靠得那麼的近,但是距離卻顯得遙遠!

心靈溝通是拉近彼此心靈距離的方法.
缺少了溝通,大家就會背對背的行走.
當彼此發現的時候,大家已經各分東西,變成背對著背行走的路人!


世界最近的距離不是心與心嗎??

心痛

最近胸口偶爾總是會闷闷作痛.
不知怎麼了的,就是好幾個月一次.
就是突然間會痛,很痛的那種.

有時會心想,自己是否患上心臟病?
哈哈,可能是自己想太多了.

這樣的[心]痛...總比不起那種[心]痛吧?
我想妳應該知道我所指的那種吧??

偶爾有時候會覺得其實離開也蠻好的.
至少少了一些煩惱.....這樣的想法很愚蠢吧??

距離

最近趕project都趕得很累很累了.
對著電腦換了又換(因為老闆蠻喜歡換這樣換那樣的),試了又試.
也忘了換了多少會了,終於在昨天老闆終於finalized我們的project了.
讓我好幾個星期都沒睡好的project終於被finalized了.
希望接下來整個system都不會有問題吧.

終於能夠鬆口氣的同時,怎麼知道這邊廂感情方面又出了問題了.
到底我是不知道怎麼和人類談戀愛了嗎?
還記得以前妳曾經說過"我更適合和我家的電腦談戀愛".
難道是真的嗎?

我知道自己在很多方面都不能夠做到妳所要求的.
但是,我都盡力的做到自己能夠做到最好的了.

看了妳的部落格,我更加的深信我之間問題的所在.
我們都很清楚我們之間所存在的問題 - [距離].
在別人眼中我們之間的距離被別人釋為浪漫.
但是,在我們眼中被視為了問題和負擔.

堅持了那麼久,走了那麼遠...
難道就走不下去了嗎?難道就沒有辦法解決了嗎?

沒有妳的世界,就彷彿世界沒有了顏色.
沒有了顏色,就算擁有彩虹,彩虹也只會是黑白的.

[生][日][快][樂]

謝謝你們的生日祝福,我都收到了.
昨天和今天也吃了蛋糕,昨天同事們送了一個蛋糕,大家一起吃.
今天和華華去Secret Recipe 吃了兩個 cheese cakes.

總之就謝謝那些記得我生日的朋友,謝謝你們的短訊.
祝我[生][日][快][樂]...!!

ASP.NET無從下手

ASP轉換ASP.NET,無從下手.
原本以為從ASP轉換成.NET應該會很簡單,怎麼知道今天聽了同事解釋了一些,自己卻很多都聽不明白.
回到家,打開Visual Studio 2008想做點practice,怎麼知道自己應該怎麼開始也不清楚.
.NET真的有那麼難嗎??ASP真的那麼不好用嗎??真的要轉換成.NET嗎??

看來應該是事在必行了吧....!!!
傑爾夫,希望你不會死得太難看吧!!

凸....不雅手勢

國會後座議員死口否認自己在國會上做出不雅手勢的舉動.
自己看看以下的youtube短片吧!!
如果他的手勢不叫[不雅手勢],那麼難到要[凸]這樣才叫不雅嗎?



短片在火狐走不動,請用IE觀看

我們現今政府,國會議員所說的東西,到底有多少是可以相信的呢?
應該是沒有吧??
所有的都是騙子..[L][I][A][R]..!!

潛水夢

我看最近的我真的是想潛水想瘋了.
昨天晚上竟然發夢我潛下海底了.
看見了好多好多好漂亮的魚兒喔!!

那時候多希望這美夢可以久一點!!哈哈!!
希望我的美夢快點可以實現囉!

我擋我擋我擋

剛才下班等著LRT,當LRT到了的時候從我這邊的出口就有人下車了.
理應當有人出來,就能夠有人進去吧~就是1+1=2,1-1=0那麼簡單.

但是,當時就有個馬來人站在入口處,我望進去裡面還是有空位的.
但是,他就是不肯往裡面走進去,那麼我唯有說聲excuse me然後就往裡面擠了進去.
他就用手擋我,就想把我擋出去不讓我往裡面走的.
他還用一種憤怒的眼神望著我,我也和他對望了一會兒.

我那時候真的是氣上了頭了,真的想大罵 "U bodoh ah~".
但是,我卻壓抑自己憤怒的情緒,畢竟我也不能夠像豬那麼豬啊~~
所以,我也把自己的憤怒壓制了下來,然後來這邊發洩一下下!!

馬來西亞真的甚麼人都有,特別是這種醜陋的馬來西亞人,總是特別多~!!

小學生

剛才出去吃午餐時,經過一間小學的時候,看到很多的學生.
自己突然有種想法,就是希望自己能夠變回小學生和他們一樣.
看見他們天真無邪的笑容,無憂無慮的眼神,多希望自己也能夠和他們一樣,甚麼事情也不必煩惱.
哈哈,多麼天真的想法.....!!

傑爾夫...
人,始終要成長的,前路漫長還是得繼續往前走!!

Error Message!!

當我問What's the error message的時候,請你給我準確的error message!!
請不要和我說...page not display, cannot shown anything..page not found之類!

很多時候我做development都喜歡用火狐來測試,因為當有錯誤的時候它會在左下角顯示出真確的錯誤訊息.
IE只會顯示PAGE NOT FOUND...所以下次當你用IE做測試的時候,有error message,請用火狐來測試,看看到底是甚麼樣的錯誤訊息!!
而不是和我說...page not found, nothing display..等等的.
浪費我的時間再和你做另外一個測試...!!

謝謝合作!!

錯錯錯!!

為何所有的事情好像都不順利..一切都錯錯錯!!~~!!
討厭.....!!不順利的一個週末!!

WHY EVERYTHING SEEMS LIKE GOING WRONG FOR ME??

夏日之旅 06062008 - 熱浪島

終於從熱浪島回來了,多次的計畫終於實踐了.
和家人共度了3天與快的夏日之旅.

我們的運氣還算不錯喔!
兩天都是太陽高掛於天空的,所以我們大家都曬的很和黑喔!
但是在我們離開島的前一天,凌晨就開始的下起大雨來了.

對於這次的行程,吃住方面都還算滿意的.
只是對於入住的度假屋的服務就有點不滿了.
但是,基本上還算滿意的啦.

希望很快的我又能夠到回來這美麗的島嶼喔~
對於島嶼的熱愛,我自己也不能夠理解!!
就只知道對於它們我擁有這一種難以解釋的熱情!!

希望在有生之年能夠去完所有美麗的島嶼!!
我的夏日之旅
邦格島>>熱浪島>>(下個島嶼??)

倒數2天

倒數2天~
希望有個愉快的旅程哦~



好期待哦~~
期待背起我的包包的感覺哦~~

RM2.70的油價...你添油了嗎?

油價終於又起了!!RM2.70一個Liter..起了大概40%左右.
弟弟,爸爸,朋友,同事們都爭著要去給車添油~~
看來我們終於進入高油價的階段了.

當我和朋友說起油價起了的時候,他給我的第一個反應是..."你有駕車咩?"....
雖然我沒有駕車,但是擔心的是在油價漲了80仙後的那個連鎖反應.
一旦油價起價後,所有的貨物都會跟著漲價導致通貨膨脹.
當運輸費用增加以後,所有的貨物也會跟著起價,導致人民的生活更加的艱苦.

所有的東西都在漲價,就是工錢沒有漲~~
唉....!!看來遲些吃一碟Nasi Lemak也要RM4,5塊了.

看來要把考慮買車的計畫變成買腳車了啦!!
哈哈哈哈~~

手提電腦+IIS7.0+Error 403

挺忙的一天,configured了兩部的DELL的手提電腦.
一部是新進的developer,還有一部當讓是我的啦.
雖然手提電腦是到手了,但是我卻struggled with IIS7.0和ASP的設置.
不知道是我configure少了甚麼步驟,竟然promt我ERROR 403....唉!!
明天去公司再解決吧~

原本以為他放假去了我可以放輕鬆點,怎麼知道今天還比平時忙了.
但是不知道怎麼就是有種感覺,感覺到自己好像甚麼也沒有做到醬~!!

到了backup時間時又火了,平時要用來backup的hard disk也不知道他又交了給誰或放了去那兒??
他怎麼每次都做事請都沒有交代的??
就是討厭他做事請沒有交代的習慣~~

DeVeLoPeR & sUpPorT ??

經過一番波折,終於還是讓我"呆"在development和support之間.
原因是,原本簽了offer letter的senior developer臨時拒絕了他們的offer.
所以我就被"要求"站回原來的位置了囉!
當然,他也答應說年終會盡力幫我爭取promotion或increament之類的.
希望,這一切都能夠實現吧~

Junior Support這個職位也終於的請到人了.
是一個馬來人,38歲的中年人進來做我的junior,感覺有點怪~~!!
希望他加入以後能夠幫我解決一些瑣碎的電腦問題囉~!!

星期一和二將是美好的一天,指屬上司請假回kampung去了.
兩天沒有人煩我(其實,他有在公司也未必會來煩我的).
還有的就是明天就會有新的手提電腦用了...呵呵~

倒數5天

倒數5天.....!!一切都準備好了!!
經過去年的教訓,我再也不會讓去年的一切重複!!
期待中!!呵呵.....!!

歐冠之王

經過了9年的等待,終於讓所有的曼聯球迷等到了這美妙的一刻.
曼聯在經過了9年再一次的捧起了"大耳朵"獎盃 - 歐冠冠軍.
他們終於證明了自己才是真正的英超最棒的球隊,再一次的站在歐洲的最頂端.

雖然曼聯未能夠在120分鐘拿下藍獅,但是他們是名副其實的歐洲07/08年最好的球隊.
全程的比賽充滿了激情,羅拿多的進球,特維斯門前的機會,卡立克的射門,Drogba的射門擊中門柱...等等.一直把比賽拖到點球,羅拿多射失了點球,眼見這將會是他射失最重要的一顆點球.

結果,在所有藍獅球迷正要慶祝勝利的時候,藍獅的隊長John Terry卻射失了第5個點球,也是最置命的點球.
最後的英雄,當然就是范德莎了.
范德莎把Anelka的點球給擋出,把曼聯再一次的送上領獎台上.

看著曼聯名宿Sir Bobby Charlton帶領著曼聯球員走上獎台,看著Scholes高舉大耳朵獎盃,心理充滿著感動.
只有正真的曼聯球迷知道,我這感動的原因.

感謝曼聯所有的球員給了曼聯球迷一個難忘的夜晚.
Thank to...
Van De Sar, Evra, Vidic, Ferdinand, Brown, Ronaldo, Carrick, Hargreaves, Scholes, Tevez, Rooney, Nani, Giggs, Anderson, Sir Alex Ferguson and many many more...!!
Thank you all...!!

英超王者

Yeah,曼聯再次成為英超霸者,恭喜恭喜!!
曼聯支持者終於可以再一次高唱Glory glory Man United!!
經過了漫長的10個月的奮鬥,曼聯終於再一次證明自己英超霸者的地位.
靠著C羅和基斯的進球再次尊定了曼聯高捧第10座英超冠軍的結果.

至於一些痴人說夢話的領隊(英超playoff),就讓我們對他一笑而過吧!!
我們還有一場歐冠杯的決賽來證明到底誰才是真正的英超最佳球隊.
要加油了,2008英超冠軍....紅魔曼聯!!

煩惱啊~~

煩,煩,煩...!!
今天終於和我攤牌了,決定了要請senior developer,問我要選擇development或是support的方位.
其實我有甚麼選擇的餘地呢?
他就那麼一腳的把我給踢過去technical support了,給我的理由是年終時能夠幫我爭取team leader的職位.
說甚麼,如果我在development site很難為我爭取team leader的職位.

其實,我能夠怎麼選擇呢??
我在這裡工作就快兩年了,現有的所有程序都是我編寫出來的.
我一直都選擇在development和support之間工作是因為我覺得我要在這兩方面學習更加多的東西.
但是如今,他們卻和我說他們沒有in house expertise,所以要請些更資深的programmer來編寫更加好的in house program.
他說,如果我要選擇development就得under將進來的senior developer.
如果,我選擇support的話就會有junior under我.

問題是,我根本就沒有選擇吧?
我不會選擇under一個新進來的senior,原因是under他已經有點辛苦了!!怎麼知道進來的senior是否會比他更加的糟糕??
難道我真的要選擇去support嗎??然後等待他年終幫我爭取他所謂的team leader的職位嗎??
我該怎麼選擇呢??

搞不好,最後我會選擇離開.
煩惱啊~~~~~~~~~

更改DB!!!

心情很差,7早8早他就和我說之前的project的db有點東西要改.
其實,上個星期就已經告訴我說有2個additional fields要加進去這個db.
他到底是怎麼了?到底要改多少次?到底還有多少個additional fields要加?
從一開始,我已經告訴過他,在我開始一個新project的時候請給我足夠的資料.
顯然的,他是沒有做到,所以導致現在哪麼多東西要改,我已經為了這些東西氣上頭了.

我不是不能夠接受更改,只是我比較不願意接受去更改一些已經運行中的db裡的結構.
一旦更改了db的結構,哪麼很多的程序都必須要更改.
一些之前的coding就必須更改,如add, edit和display...!!
最擔心的是當從新的upload更改後的db會導致data lost.
他不是不清楚這一點,畢竟他自己本身之前也是個programmer.
難道他比明白更改db結構所帶來的後果嗎?

這也不是他們第一次要求更改db的結構了.
到底還要多少次??夠了吧~~

康復了!!

痛了兩個星期的關節終於在前兩天康復了.
雖然說是康復了,但是也還沒有100%的痊癒走路還是得比較的小心囉.
看來以後自己在吃的方面要好好的自制了哦,以免病痛幾個月後又再一次的復發囉.

感激同事和一些朋友的關心.
謝謝你們~

我真的好痛 !!

兩個星期了,我的腳拇指的關節足足痛了兩個星期了.
有時候還真的痛到我想把我的左腳拇指就這樣砍掉.
年紀輕輕的我就患上了痛風(Gout),如果你們去wikipedia.org搜索 "痛風"你們會看到以下的解釋

痛风是一種因嘌呤代谢障碍，使尿酸累積而引起的疾病，屬於關節炎的一種，又稱代謝性關節炎。女性一般在50岁之前不会发生痛风，因為雌激素对尿酸的形成有抑制作用；但是在更年期后会增加发作比率。由于尿酸在人体血液中浓度过高，在軟組織如关节膜或肌腱裡形成针状结晶，導致身體免疫系統過度反應(敏感)而造成炎症之痛苦的疾病。一般发作部位为大母趾关节，踝关节，膝关节等。长期痛风患者有发作于手指關節，甚至耳廓含軟組織部分的病例。急性痛风发作部位出现红、肿、热、剧烈疼痛，一般多在子夜发作，可使人从睡眠中惊醒。痛风初期，发作多见于下肢。
取自wikipedia.org

雖然之前我的痛風復發了很多次,但是很多時候在3至4天候就會痊癒.
而之前最久一次也只不過是一個星期而已.
但是,這次卻足足的痛了我兩個星期.
這種痛楚真的很難很難很難受,往往在深夜裡都會痛醒好幾回.
所以,這兩個星期以來我都沒有能夠睡好.
醫生也見過了好幾次,止痛藥也吃過了好多,針也打過了....
但是,我的腳還是依然那麼的痛.

我真的不知道能夠自己還能夠忍受這樣的痛楚多久?
我每走一步,就能夠感覺到我左腳的關節外則的疼痛.
就算我不走路,我也會感覺到它的痛.

我真的希望它能夠快點的好起來,我不想再忍受這樣痛楚啊~
我要上班,辛苦.
我要睡覺,辛苦.
我要去買早午晚餐,辛苦.
我真的好痛好痛好痛啊~~~~

06-03-2008

很慘的一天,因為我的電腦將要離開我一個星期之久.
更慘的是,我這個月又要大出血了.
剛還清電腦的"貸款",卡數,電話費..等等的,現在又輪到電腦!!
暈倒 !! >__<
我突然想到張震岳的一首歌 - 我要錢....無言~
沒有心情了,最好別來惹我了~

♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~

妳最近工作怎麼了?看起來不開心.
難道說是做錯了選擇了嗎?
路,再難走,既然選擇了就得繼續的走下去.
要加油了哦~

03-03-2008

03月03日08年,今天的妳不知道還習慣工作的新生活嗎?畢竟剛踏入社會難免會有點不習慣吧.
妳平時總是不讓我打瞌睡,現在終於嘗試到眼睡蟲來侵襲的那種滋味了吧?呵呵~ >@<
但是,我相信一旦真正開始投入工作之後工作忙了,眼睡蟲就會很快的離妳遠去吧~
重新的學習對妳來說可能有點辛苦,但是這是所有新新人類都必須經過的一個階段哦~
要好好的加油哦~我知道妳行的~別忘了有我在這邊默默的支持妳哦~ aza aza fighting~

妳的牙齒痛了好幾天了,我也擔心了好多天了.
我擔心妳的牙齒是否會有一天都掉光了呢?呵呵~到時候就是沒有牙的老婆婆了哦~
希望妳明天見過了牙醫後就會好點吧~我也不希望見到妳這樣的一直痛下去哦~
(其實,我也在想如果和沒有了門牙的妳親吻會是怎麼樣的感覺呢?畢竟少了一顆門牙0野~呵呵~)
希望妳快點好起來囉~


♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~♥~


最近的我不知道怎麼都一直在頭痛哦~
早上睡醒如此,午睡醒來也是如此.
就是一直的在痛,今天中午還痛到不能夠專心工作了.
去廁所洗了個臉,結果也沒有多大的分別哦~
頭一痛的時候,我就會開始胡思亂想,想自己患了甚麼病甚麼病的~
希望自己不會是患上甚麼病吧~

說到患病,我的電腦就真的好像患病了.
不知道怎麼的,最近我的鍵盤上的Shift key都很難按了哦~
總是要按好多次才能夠很順利的輸入?,~等等的符號哦~
希望不會是我的鍵盤有問題吧~?
我不想這個時候大出血哦~呵呵~
現在打著這篇東西的時候又沒有甚麼問題哦~一切都正常哦~
呵呵~我也不知道是甚麼問題了~

剛才突然的又下起雨來了.
最近的天氣不知道是怎麼了,晚間都一直的在下雨哦~
晚上睡覺時記得多穿一件寒衣了哦.
千萬別讓自己冷到了哦~