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2008年12月31日 星期三

雨過天晴的第八十一天 - 新年快樂


雨過天晴的第八十一天 - 新年快樂

再過20分鐘2008年將成為歷史,而迎來了是全新的2009年.
讓我們把所有不開心的都留給2008年,以全新的姿態,最美麗的心情來迎接2009年.
我想把我的祝福語傳給我所有的朋友,但是我恐怕我沒有這樣的能力.
所以,唯有把我對所有朋友的祝福語就寫在這邊吧!
看到的就算你們幸運,沒看到的也希望你們知道我給你們的祝福是無處不在的.
所有的朋友們..希望你們在2009年裡都一切順利和開心快樂哦!

但是,我想特別的在傑爾夫的世界裡祝福幾位特別的人

媽媽
希望媽媽2009裡能夠開心健康的生活,最重要的是好好的照顧自己的健康.

爸爸
希望爸爸2009年裡工作順利,裁員也不會裁中他,當然也希望爸爸能夠健康的生活下去.

弟弟妹妹
希望他們在2009年,工作的工作順利,唸書的就得加把勁把書唸好.
肥佬 - 如果他真的離開現在這間公司,希望他能夠找到更好的公司囉.
大妹 - 剛找到工作,希望她能夠在這間公司儘量的學更多的東西,以後能夠在其他公司用得著.
小妹 - 唸書的時候儘量別想其他的東西,就把書唸好,當冬天過去的時候,春天就離我們不遠了.


衷心的祝福妳在2009年一切順利,健康,開心,幸福,快樂.
願2009年一切安好!

祝福我的願望都能夠一一實現.
我的2009年的期望很簡單...

- 希望家人2009年健康開心
- 希望絃在2009年幸福快樂
- 希望我在2009年開心快樂
- 希望世界和平和不再有戰爭

祝所有的人新年快樂2009....!!

剛才和同事們到Roadhouse Grill吃了一個晚餐.
有說有笑和一頓豐盛的晚餐讓我們都度過了一個愉快的夜晚.

回到家的時候撥了個電話給家人,和他們聊了一會兒.
和爸爸聊到明年的經濟和農曆新年.
只是很想和他說,樂觀點吧!
在有的時候,生活可以過得好一點點.
沒有的時候,生活可以過得平淡一點.

說真的,我並不介意除夕夜的菜餚是清茶淡飯.
因為我相信我們在意的不是那些佳餚美食,而是那份聚在一起的幸福感覺.

老爸...一年難過,年年過,放心啦!!
最艱難的時刻一定能夠熬得過去的...

剛才也給妳傳了一則自己用心輸入的一則祝福短訊.
就希望妳有個愉快的夜晚....新年快樂...絃!

已經是2009年1月1日清晨12點45分了..!!
讓我們以最美麗的心情迎接全新的一年啦!!
願所有人2009年都順順利利,開心快樂,健健康康!!

2008年12月30日 星期二

雨過天晴的第八十天 - 煙火


雨過天晴的第八十天 - 煙火

明天就是元旦前夕了,約好了幾位同事大家一起下班後去附近的Roadhouse Grill"鋸扒".
因為同事都擔心明天會很滿人,所以就建議先打去預定位子.
但是,我嘗試撥打了好幾次都未能夠接通,所以就放棄撥打了.
但是,為了能夠完成同事交給我的神聖任務,我唯有走路過去幫他們預定位子.
怎麼知走到那邊的時候才知道,原來元旦前夕他們通常都不會接受預定,這趟真的是白走了.
明天唯有準時下班,然後就直接過去啦...唯有就是這樣了吧!

當我要開始寫下今天的點滴的時候,winamp傳來了光良的歌曲.
一首我自己不是很熟悉但是卻又不陌生的歌曲 - 煙火.
當我聽到這首歌的時候,我不禁的又開始想起妳來了.
我懷念起我們曾經一起有過的快樂.....
這時候,淚一直在我的眼眶前徘徊著...
我曾經記得一句話是這樣的...
[不要因為完結而哭泣,要為曾經發生而微笑]
開始過嗎?完結了嗎?
一些就連我自己也不能夠給自己答案的問題.
我應該微笑還是落淚呢?

淚落下的那一刻,我問我自己..這是難過的眼淚嗎?
心裡笑著回答自己,這不是難過的眼淚,而是開心的眼淚.
因為我告訴過自己,也告訴過妳,想妳也是件快樂的事情啊!
如果記憶真的就此停止,我還是會為曾經發生過的而微笑.

元旦前夕的妳會在哪裡看著天空上燦爛的煙火?
我們會否看着同樣燦爛的一個煙火呢?
記憶雖然和煙火一樣那麼的燦爛.
但是,記憶在我心裡卻不會像煙火般那麼的短暫.

煙火劃過我的天空留下的是一片寂靜
記憶劃過我的心中留下的是一陣感動 - 傑爾夫

想妳...

雨過天晴的第八十天


雨過天晴的第八十天

今天早上在skype收到吉米兄的訊息,然後我問了他近況如何?
之前知道他母親因病入院了,所以也問候了他母親的狀況.
但是,就在這時候我才知道原來伯母已經離開了.

吉米,對於伯母的離開真的覺得惋惜.
這對你來說肯定會是個不小的打擊.
但是,還是希望你能夠度過這艱熬的時刻.

希望吉米媽媽一路走好...R.I.P...!

人生無常
所以我時常都提醒自己要活在當下.
勇於追求自己的夢想.
珍惜眼前擁有的一切.
別讓以後自己會有任何的遺憾.

雨過天晴的第八十天


雨過天晴的第八十天

昨晚很早就爬上床找周公下棋了.
棋就沒下成了,但就整個晚上都睡不好,就一直作奇奇怪怪的夢.
就夢見了短訊這邊傳那邊傳的!但是就不知道是傳到哪裡的?

短訊...?怎麼會作那麼奇怪的夢呢?
可能就是昨天晚上都一直等待著妳的短訊吧!
人家說"日有所思,夜有所夢"...
或許真的因為這樣,我作了那麼奇怪的夢!

昨天是第一次沒有收到妳的短訊的一天.
希望我前天收到的短訊不會是妳傳給我的最後一則短訊吧!

2008年12月29日 星期一

雨過天晴的第七十九天


雨過天晴的第七十九天

[快樂好比一只蝴蝶,你若伸手去抓它,往往會落空.
但如果你靜靜地坐下來,它反而會在你身上停留.
人的慾望越少,煩惱也越少,快樂就越多.
祝:快樂]

這是同事SN在我喝茶的時候傳給我的一則短訊.
我把這一則短訊傳了給妳,妳回覆我說...
沒錯,如果你少點想我就會開心很多.
真的是這樣的嗎?少點掛念就真的能夠開心點嗎?

其實,我並不覺得我減少對妳的思念就能夠讓我開心點!
反而想念著妳讓我擁有了開心快樂的理由.
所以,我還是喜歡想念妳的那一種感覺,尤其是像這樣在深夜裡靜靜地想念著妳.
就是喜歡那種想著想著就連自己也會笑了起來的那一種感覺.

或許有些人會覺得我就是在自爽的.
但是快樂都不是自找的嗎?開心都不是要自己去追尋的嗎?

所以,我根本就減少不了我對妳的思念.
或許妳會覺得我這樣很笨.
但是,我就是覺得想念妳也是一件很開心的事情.

最近的妳還是依然繼續著要我習慣沒有妳以後的生活吧?
沒有妳,沒有通電話,沒有短訊的生活.
我並沒有任何的怨言,我也有嘗試著去習慣這一切.
因為我知道,或許有一天,我真的必需面對這樣的一個未來.

但是,我還是原本最初的那一個傑爾夫.
那個妳所認識的傑爾夫...一直都沒有改變過.

所以,我依然還是會...
靜靜地想念著妳
默默地守護著妳
深深地喜歡著妳

2008年12月28日 星期日

雨過天晴的第七十八天


雨過天晴的第七十八天

剛和媽媽通過電話,媽媽說體檢報告已經拿到了.
我當然也問媽媽報告是怎麼說了呢?
媽媽說都沒事,就只是膽固醇高了一點點而以.
知道媽媽健康沒甚麼大礙,心裡頭也安心多了.
就希望身邊的人都活得健康的.

剛還在想妳...
想到底妳正在做些甚麼?
想到底妳是否有收到我給傳的短訊了呢?
就在這個時候,我收到了妳的短訊.
就一則很短的短訊...

有時候,一則再短的短訊也能夠讓我感到一絲的溫暖.

雨過天晴的第七十八天


雨過天晴的第七十八天

今天媽媽會下去哥打巴魯拿體檢報告.
心裡頭難免還是會擔心著媽媽的那一份報告.
傍晚得撥個電話回去給媽媽,看看報告是怎麼說?
希望媽媽能夠健健康康的!

希望身邊的人都健康開心快樂...
家人,好朋友,普通朋友..當然還有妳...!

2008年12月27日 星期六

雨過天晴的第七十七天


雨過天晴的第七十七天

其實沒甚麼的,就是想告訴妳說 - 我真的好想念妳!!
對妳的思念一天一點的累積起來,就好像我部落格裡頭的文字.
累積了多少的文字,就等于累積了多少對妳的思念.
部落格的文字有幾多,我對妳的思念就有幾多.

如果妳看到我這一篇部落格的話!
請相信..我對妳的思念真的一天都沒有減少過!

P/S:今天血拼得好累,頭腦有點轉不過來,所以今天暫時不長篇大論的...或許待深夜頭腦扭轉過來了再寫吧!

雨過天晴的第七十七天


雨過天晴的第七十七天

前兩天終於把下載完畢一段時候的電影Sex And The City看完了.
壞男生,別想歪了...雖然說這電影有些鏡頭是沒刪減到,但是絕對不是甚麼A片!!
看完以後心裡有種想法,一個女生不管她多堅強多成功,她都會需要一個深愛她的男人,因為她們值得被愛.
當女生在愛情旅途遇到挫折,導致她們不再相信愛情的時候,但是幸福的愛情偏偏就在這個時候樣發生了.
你們覺得女生是否還會有勇氣去相信和接受這一份幸福呢?
或許我應該問..你們覺得女生是否應該去接受這一份擺在眼前的幸福呢?

這讓我想起了之前我們曾經聊過的一些話題..一些我不曾忘記過的話題.
聊到最後我告訴妳說...妳值得擁有這樣的生活,妳值得這樣被愛著的.

可能也看過此片的你們對我的觀後感有質疑的地方,但是這絕對是很個人很主觀的.
所以我在此電影看到和你們所看到的可能都不一樣,所以領悟到的都不一樣.

那天和小妹聊MSN,不知怎麼的又聊到感情和老頭子的關係.
其實,我家裡的老頭子都不怎麼過問我們的感情問題.
我和小妹說,如果以後我都單身不結婚,妳老頭子不知會否殺了我.
小妹說,應該不會的啦...因為她整天都聽到老頭子和我們說..
"那是你們的選擇,我們都管不了那麼多....."
其實,家裡的兩老都不曾過問我們的感情事,更別說給我們壓力啦.
所以,我相信他們是不會反對我的選擇的..呵呵!

剛才也和她聊了一下,突然告訴她說...
心情是有點鬱悶的..也不知道是為了甚麼?
聊著聊著,突然就告訴她說....
"冬天一直都在,春天或許永遠都不會來到..."
其實她不笨...也知道我在說些甚麼...!!
我們聊了一會兒...真的就那麼一會兒...她就下線去了.
既然她下線去了我就上了我的部落格寫下了這一切.
現在對著密密麻麻的文字我的心情總算好點了.

冬天過了,春天是否真的會來到呢?
1:55AM的清晨....陪伴著我是戴佩妮的街角的幸福.

2008年12月26日 星期五

雨過天晴的第七十六天 - 08回顧


雨過天晴的第七十六天 - 08回顧

既然是年終了,那麼也應該是時候好好回顧自己在2008年的點點滴滴了.
好吧..既然是年終..那麼就讓我來回顧自己2008年的一切吧!

家庭>>工作>>朋友>>愛情>>健康

家庭
雖然和家人相距兩地,但是卻時常都有通電話,實據的距離也不算甚麼距離了.
今年和家裡的那個老頭子的溝通方式也變了.
變好還是變壞了?我想應該算變好了吧.
至少他不對的地方,我能夠很直接的說他.
就好像有次他對老媽子耍脾氣,我直接就shoot他.
隔天老媽子說,老頭子恢復正常了.
這是我之前和這老頭子從來沒有過的溝通方式.

至於老媽子,她的身體健康是我最擔心的.
所以我建議他們兩人都去做個全身體檢囉.

至於那幾兄妹,感情都還算不錯啦.
只是那個老二和老三前兩個月的關係搞到有點僵而已.
我也直接的shoot他們倆的,也沒有維護那一方.
甚麼時候我開始有了這種堅強的態度與性格呢?
妳應該知道,我這種性格是怎麼樣來的吧?

2009年對家人的最大的願望就是希望家人每個都健康開心的生活.

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工作
今年工作還算蠻順利的,老闆給的task都能夠順利完成.
然後就是今年開始了我的.NET生涯,開始學習.NET程序語言.
其實,也不是想像中的困難,只是開頭的那一步比較沉重了一點.
工作順利,但是和同事的關係就真的有點糟糕,今年的是非也比去年多了.
但是,我根本就沒有把他們所說的這些是非聽在耳裡.
我覺得做自己最開心,根本就不需要去為了這些是非而讓自己不開心.
當然也有一群和自己特別合得來的同事,和他們一起幹事都還算不錯的.

2009年對工作的最大願望就是當然是希望升職加薪...還有的就是自我增值.
希望能夠通過一些課程來提升自己的.NET或是管理層方面的知識.

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朋友
朋友,說到朋友 - 想到的竟然是從小玩到大的那群豬朋狗友.
他們都是一群交心的朋友,至少大家一起的時候根本就不需要偽裝自己.
雖然說大家能夠聚在一起的機會真的少了很多很多.
但是,我相信那一份幾十年建立起來的感情堡壘,是不會輕易被時間擊倒的.

至於妳,我記得我曾經對妳說過....
[如果結局我們真的沒能夠走在一起的話,妳還是會是一個我最在乎的一個好朋友]
我不會忘記自己對自己的承諾....!

2009年對朋友最大的願望就是希望能夠有多點的聚會和所有的豬朋狗友聯繫感情.
至於對妳,我還是依然站在同一個位置守護著妳.
不要問我原因,因為有時候很多事情是不需要有原因的.

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愛情
愛情,依然是我最失敗的一環.
8月結束了一年多的感情,原因是距離.
我和她都經不起距離的考驗..所以敗了給距離.
其實看回頭,除了距離,讓我和她在這段感情裡認輸的還有很多.
價值觀..生活方式..溝通方式..等等都是讓我和她向愛情俯首稱臣的原因.

但是我記得吳淡如曾經說過..愛情不是得到,就是學到.
我雖然經歷一場失敗的愛情關係,我沒有得到這一份愛情.
但是,我在這一段關係裡面,我學會了看清楚自己.
我更加清楚的了解自己真正想要的是甚麼!

然後我遇見了妳,也開始對妳有了感覺.
一直到今天,我能夠確定我對妳不只是有喜歡的感覺.
而是比喜歡這感覺還多了一點點,這算是愛嗎?

古語說
在對的時間,遇到對的人,是一生幸福
在對的時間,遇到錯的人,是一場心傷
在錯的時間,遇到錯的人,是一段荒唐
在錯的時間,遇到對的人,是一陣嘆息

那麼我和妳...將會是一生幸福,一場心傷,一段荒唐還是一陣嘆息呢?
我覺得不管是幸福,心傷,荒唐還是嘆息,決定權還是在我們自己的手上.

我還是會繼續的站在我守護天使的位置去守護著妳,只要做到的我都願意去為妳付出.
所以2009年對愛情最大的願望就是希望看到妳開心幸福的生活著.

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健康
今年3,4月的時候尿酸飆高了一次.
腳也痛了2個星期,從那時候開始我就控制了自己的飲食習慣.
牛肉少吃了很多,椰漿飯也吃少了.
一直到今天,我的腳至少都還沒有痛過.

今年自己也很積極的減肥,控制自己的體重.
希望能夠在09年農曆新年的時候,恢復自己在4,5年前的體重.
只是偶爾心臟部位會隱隱作痛的,但是就不知道為了甚麼事?
但是,大致上08年的健康狀況都算不錯的.

2009年希望我的體重能夠恢復到80KG以下,然後就保持在這個重量以內.
還有的就是要保持肚腩的厚度,絕對不能夠再讓肚腩大起來了.

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還有6天就要告別2008年了.
你們都給自己08年的表現給回顧了嗎?
如果還沒有,那麼是時候回顧自己2008年的一些點點滴滴了.

接近4點中午的這個時候,我又想念妳起來了.
還要10天後才能夠見到妳...想妳...呀!!

2008年12月25日 星期四

雨過天晴的第七十五天


雨過天晴的第七十五天

聖誕節的早晨,醒來的時候,心裡想念妳的情緒還是那麼的濃厚.
其實,起床的那刻,我已經知道妳不可能會在這裡,也不可能會陪我度過這個聖誕.
所以,想念妳的心情讓我覺得我今天的主題曲將會是陳奕迅的那首 - Lonely Christmas.
起床張開眼睛的那一刻,腦海裡閃過的第一個畫面是妳那甜美的笑臉!
希望每天張開眼睛的那一刻,腦海裡第一個想到的就是妳.

今天早上傳了則短訊給妳,希望妳有個美好的一天.
相信喜歡聖誕節的妳,應該會有個不錯的聖誕節吧!

至於我自己,今天的主題曲雖然是Lonely Christmas,但是卻並非那麼的lonely啦!
剛才和阿姨去Sunway的金字塔逛街,然後吃了晚餐才回家去.
至少沒有將自己關在房間裡啦!所以我的聖誕並非那麼孤單啦!

但是,自己卻在這個非常時期做了一個決定.
雖然是一個非常困難的決定,但是過後卻覺得非常的兒戲.
雖然說兒戲,但是自己卻是深思熟慮後才作了這個決定的.
至於是怎麼樣的一個決定....稍後才告訴你們啦!

12月25日2008年 8:33PM的這個時候,妳正在做些甚麼呢?
我依然還是在這裡寫著我的心情和想念著妳!

絃...我想妳!

2008年12月24日 星期三

雨過天晴的第七十四天 - 聖誕快樂


雨過天晴的第七十四天 - 聖誕快樂

終於把聖誕禮物送到妳的桌上了.
今天一早到公司後就把聖誕禮物放到妳的桌上.
其實,我真的沒想到妳會收到那麼多的圍巾的.
當妳知道我送的也是一條圍巾的時候..就在skype傳來了...哈哈哈哈哈!
然後妳耍我說...妳不介意我收回這份,送另外一份禮物的.
我答妳說,怎麼可以收回呢?送另外一份我倒是不介意囉!
然後妳回覆我說...

[No la..]
[Just joking...]
[I have everything la...]
[I even have people who loves me, but ..............]

我問妳,妳是指我嗎?
妳卻只是..hehehe...don't know...這樣的回答我.
雖然妳沒有很清楚的說明到底是否是在指我...
但是還是有種莫名的感動...不知道為了甚麼?
今天妳卻第一次用了[Love]這個字眼....!

給妳選了一條圍巾作為聖誕禮物是因為妳自己本身是個非常怕冷的人,加上辦公室的冷氣都非常的冷.
所以圍巾對妳來說應該會是一份不錯的聖誕禮物吧!
雖然這是妳收到的第三條圍巾,但是還希望妳會喜歡這份用心給妳選的聖誕禮物吧!

一份聖誕禮物換三份聖誕禮物..真的對妳有點不公平咧!
當我收到妳的禮物時,自己還感覺到蠻驚訝的..怎麼會有三份禮物.
其實,有一個是巧克力來的,但是我還是把它當成是一份禮物了.
然後妳才告訴我真正的原因為何會有另外一份的聖誕禮物.

第一份禮物 - 含有酒精的瑞士巧克力
第二份禮物 - 古法琉璃的琉璃擺件
第三份禮物 - 手錶

第一次收到那麼多的聖誕禮物..而且禮物還是來自同一個人.
如果妳問我,這三份禮物裡頭,自己最喜歡那一份?
其實,三份禮物我都那麼的喜歡...!
但是,我覺得讓妳破費了..真的有點不好意思啦!
謝謝妳的聖誕禮物..!

雖然平安夜的這個晚上我依然還是自己一個人用着晚餐.
但是我已經度過了一個愉快的平安夜!!
再過2個小時就是聖誕節了,你們都在床頭上掛上紅色的襪子了嗎?
如果還沒就趕快動手把紅色襪子給掛上了囉!

接下來妳會一直休假到2009年1月初才回來上班.
所以在這段妳休假的日子我會很想念妳哦.

祝所有的朋友平安夜快樂..聖誕節快樂...~~~

還是得再次的說聲...
謝謝妳所有的聖誕禮物.
聖誕快樂....絃!


2008年12月23日 星期二

雨過天晴的第七十三天


雨過天晴的第七十三天

明天就是平安夜了...
不知道明天的晚餐是否能夠約成沒有呢?
妳說妳明晚會趕回芙蓉,但是會儘量安排.
但是我卻對妳說,我不想妳匆匆忙忙的.
如果妳安排不了時間也沒有關係吧!
但是,就是希望能夠一起吃頓晚餐囉.
至於預定了的戲票,報廢算了吧!呵呵~

今天妳突然問起我怎麼那麼喜歡寫部落格?
我答說..想把心情都記載起來囉.
當然還有的就是希望把我和妳的記憶都紀錄起來.
希望這一切美好的記憶永遠保存起來.

今天我們聊了一些關於我對妳有感覺,我喜歡上妳的話題.
妳好像還搞不清楚我怎麼會對妳有感覺了?
為何會喜歡上一個比自己年長的妳了呢?
我給妳的答案就是...
因為感覺,因為妳的待人處事,因為妳的真性情.
喜歡上妳絕對不是一時的迷惘...
是因為我更加清楚了自己想要的是甚麼!

巧克力.....
妳問我有吃了妳給的巧克力沒有?好不好吃?
然後我答說,好吃而且還吃到停不了口.
妳卻說,別說得太誇張了啦.
我告訴妳...其實,我是難以抵擋巧克力的誘惑啦...
妳竟然說...怎麼不是因為巧克力是妳買的,所以我吃到停不了口啊?
哈哈..當然,有一點點也是因為巧克力是妳買的啦..呵呵!
然後妳說要叫在瑞士的朋友給我買那些我喜歡吃的巧克力.

不需要麻煩啦..真的...不需要麻煩.....
很多時候,只要有那一份心意就足夠.
就算妳給我買最普通的巧克力,我也吃得很快樂了.
(哪....但這並不代表我不挑剔哦!!免得妳說我甚麼都ChinChaiChinChai!...呵呵)

9:28PM的這個時候...我正在想念著妳.

2008年12月22日 星期一

雨過天晴的第七十二天


雨過天晴的第七十二天

甚麼時候開始喜歡上妳?喜歡妳有多久了呢?
今天一連串的疑問在我腦海裡閃過.

原來喜歡上妳已經有七十二天了.
也就是說當我的部落格的主題從[沒有彩虹的日子]轉換成[雨過天晴的日子]的那一天我已經開始喜歡上妳了.
我不能夠確定甚麼時候開始對妳有了感覺.
如果沒錯應該是看Mamma Mia那時候開始對妳有了感覺吧?
但是我能夠確定的是開始喜歡上妳,是從MV那天的約會過後吧!
那種舒服的感覺我這輩子都不會忘記.
所以從那天開始就喜歡和妳在一起的感覺.

今天我們聊著聊著,突然聊到說我心有所屬.
妳卻說我那麼快就心有所屬,才失戀不久又那麼快就心有所屬?
其實,從失戀到喜歡上妳相差了的就只有2個多月的時間,算短嗎?
我不確定這2個月的時間是短還是長?
但是,我確定喜歡上妳不是因為要忘了之前那段感情所受的傷痛.

其實,今天我會對妳說我心有所屬了.
是我想讓妳知道.....其實,妳一直都在我的心裡面.
除了妳以外,我的心容不下另外一個人了.

然後不知怎麼樣的...我們又聊到工作去.
其實,我很清楚的知道我的未來不是在現在的這一間公司.
但是,我覺得現在暫時還不是離開的時候.
當我準備好我所有的裝備的時候,这將會是我離開的時候.
我知道妳一直都很關心我的前途..我也不會要妳為此擔心.
但是如果有機會...當然還是會嘗試的..就算裝備好沒準備好..呵呵!

想了好久..
其實,我很想當我在寫部落格的時候就直接用妳的名字,而不用[妳]第二人稱來稱呼妳.
不知道妳是否會同意我這麼的一個想法呢?呵呵~
因為偶爾用名字最後的那個單字來寫部落格會有另一番滋味.
還有的就是至少妳知道我的第二人稱是寫著妳啊!呵呵~

今天我終於看見了久違的笑容.
熟悉的笑容,熟悉的感覺.......

2008年12月21日 星期日

雨過天晴的第七十一天


雨過天晴的第七十一天

今天打開電腦裡我和妳一起拍的照片.
看著這些照片的時候我回憶起我們曾經有過的快樂.
每一個畫面在我腦海裡還是依然的那麼清晰.
有時候看著那些照片的時候回憶這些快樂的時候...
自己竟然也會甜蜜的傻笑起來....

今天的妳還有頭疼沒有呢?
妳已經在回家的路上了嗎?
妳給自己買了明天的早餐了嗎?
其實,我都好想知道,好想關心妳的一切~

10:39AM這個時候..我還等待著妳的短訊.
一直重複的聽着張惠妹的[記得]....
一首妳傳給我的歌....

2008年12月20日 星期六

雨過天晴的七十天


雨過天晴的七十天

今天和弟第妹妹去血拼了一整天.
他們都給自己買了好多的東西,唯獨是我連一件衣服都沒有買到.
最後自己還是不甘心去了KLCC一個人血拼.
結果這一拼,就真的拼到出了一點點血了...呵呵!!
結果在短短的2個小時,給自己買了不少的聖誕禮物.
給自己的聖誕禮物就是..

G2000的襯衫 - 3件
SEED的褲子 - 1條

結果就這樣用了我200++大元...呵呵~
200++大元不算多了.....
至少我沒有衝動到立刻去買了我喜歡的手表!
因為這樣我就會多花了幾百個大元喔...呵呵!

妳剛才傳了則短訊說頭疼了.
我心想到底是怎麼了?
是不夠睡嗎?還是昨天晚上都沒有睡好呢?
就希望妳好好照顧自己,待會兒要早點休息囉.
現在能夠做的就是以文字來對妳噓寒問暖.
希望妳能夠感受到我對妳的那一份關心囉.

真的好想念妳....

明天就是冬至了,我有多久沒有在家過冬了呢?
我也開始記不清楚了,應該好多年了!
慢慢地也開始遺忘小時候搓湯圓的那一種感覺了.

記憶中只記得小時候冬至的前一天就是會幫忙媽媽搓湯圓.
搓好後就會把五顏六色的湯圓都放到冰箱去.
然後明天一大早就會起來和媽媽一起煮湯圓囉.
吃湯圓..在乎的不是那種好不好吃的滋味.
在乎的是和家人團聚在一起的那種溫馨和幸福感覺.

所謂一年難過年年過.
希望所有不愉快的都很快就會過去.
希望大家有個愉快的冬至.....
祝大家冬至快樂.....

雨過天晴的第七十天


雨過天晴的第七十天

剛才撥電話回家找媽媽聊天...
怎麼知道小妹接電話,說媽媽已經睡了.
心想媽媽怎麼今天那麼早就睡了呢?
原來今天爸爸載了她去哥打巴魯看醫生,回到來累了就早點休息去了.

小妹對我說媽媽子宮裡的水瘤已經4.4mm大了,但是醫生說最近的嘔吐和頭暈都和水瘤無關.
然後小妹說媽媽還去了抽血做體檢,然後報告要下個星期天才能夠拿到.
和小妹聊了沒多久就叫小妹把老爸給叫來,然後開始了一連串的疑問.
爸爸也說了同樣的東西給我聽,然後說水瘤是和之前相比是沒有長大到.
為了安心所以我建議他和媽媽一起去做一個全身檢查.
固執的他好像聽不懂我在說些甚麼,但是我還是堅持他們得去做個全身檢查.
最後他也同意了會和媽媽一起去做個全身檢查,繼續聊了十多分鐘才掛了.
爸爸媽媽,我只是希望你們能夠健健康康的生活下去.
小妹...妳要幫我好好的看著老爸和媽媽囉!!

妳明天一早得趕回芙蓉,12:53AM的這個時候也應該睡了吧?
今天早上妳在skype裡頭問我,今天的心情怎麼樣?
我回覆說,事情想通了,心情當然也變得輕鬆了.
然後妳繼續的問,然後呢?有甚麼東西改變了嗎?
其實,我覺得不需要改變現狀的任何東西囉!
最重要是我的心態必需要改變囉!
如何改變自己的心態?
我覺得就得把所有的事情都看開,然後繼續走自己所選擇的路!

今天也把自己工作和生活上的計畫說了給妳聽.
妳才恍然大悟,原來我是有著那麼的一個潛水夢!
然後我們繼續聊了一點點關於潛水的話題.
一旦聊到潛水這話題我就會很開心的..呵呵!!
其實,我好想能夠和妳一起到某個海島去旅行.
但是,我不知道是否還有這樣的機會了.

今天妳除了收到聖誕派對的那一份交換禮物外,也還收到了另外一份聖誕禮物.
看來妳都很喜歡這兩份所收到的聖誕禮物喔.
至於我要送妳的那份禮物還在我手裡,暫時還沒送到妳的手中.
或許平安夜...聖誕老人才會把這份禮物送到妳的手中吧!

1:26AM的深夜...我一個人享受著夜的寧靜.

2008年12月19日 星期五

雨過天晴的第六十九天


雨過天晴的第六十九天

當事情想通的時候我抬頭仰望頭上的天空.
頭上依然是一片蔚藍的天空和溫暖的陽光.
我看見了一道彩虹,一道只屬於我的彩虹.
因為這道彩虹只出現在我的心裡面.

昨天晚上妳再次的溜進了我的夢鄉裡頭.
呵呵..至於是個怎麼樣的夢..也不是很清楚了.
模糊的只記得幾個畫面而已,就知道裡頭有妳就是了... ^^


2008年12月18日 星期四

雨過天晴的第六十八天


雨過天晴的第六十八天

如果說最後 宜靜不是嫁給了大雄 一生相信的執着 一秒就崩落

這是五月天一首歌裡面其中唱到的一段歌詞.
有時候一小段的歌詞也能夠讓人體會到一些些甚麼的!

大雄對宜靜的那一份愛是如此的單純和認真.
他害怕失去也更加不想失去宜靜,所以就和叮噹一起坐著時光機去到未來,看看未來自己的幸福模樣.
看見未來的自己和宜靜快樂的一起生活,自己也能夠感受到未來的那一份幸福.
因為漫畫迷執著於宜靜最後肯定會嫁給大雄的結局,所以他們不想看到的是宜靜最後嫁給了王聰明.
這是所有漫畫迷最最最不想見到的結局.
如果結局宜靜真的沒有嫁給大雄,漫畫迷會怎麼樣的感受呢?
當然最後的結局宜靜依然還是嫁了給大雄.

因為大雄的單純和善良的愛,因為漫畫迷對大雄和宜靜那份感情的執着.
所以大家都相信著那一份一生一世的幸福.
曾經相信那一份幸福的存在,就不會輕易讓它溜走.
萬一有一天它真的給溜走了,那麼我們會否因此而崩落呢?絕對會.
所以真正的幸福只會被懂得珍惜的人去擁有.

大雄和宜靜的世界是由藤子不二雄創造出來.
所以宜靜嫁給大雄是理所當然的事情囉.
當回歸到現實的世界的時後,我的故事依然還是由我自己去編寫.
我沒有時光機,我回不了未來,我看不見未來的幸福(或許無幸福可言...呵呵) (@_^)
所以自然而然很多事也變得不再的理所當然了.

與其羨慕大雄擁有小叮噹的時光機讓他去到未來看看幸福的自己.
不如自己努力的做回自己,繼續自己一條還未走完的路,追尋自己的幸福.
大雄的故事雖然已經落幕,但是我的故事依然等待著自己去努力.
傑爾夫,加油囉!!

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

剛才一起吃晚餐的時候突然下起了大雨....
又一次的我們一起走在風雨中.....
這讓我回想起我們第一次"慢步"雨中的情景... (^_*)

☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆ ☆

原來自己鑽牛角尖鑽了好幾天了.
今天終於把問題給想通了,輕鬆了好多.
這幾天自己也忘記了一句以前常常用來提醒別人的句子.

[人生本來就很簡單,是人們自己把它弄複雜了]

2008年12月17日 星期三

雨過天晴的第六十七天


雨過天晴的第六十七天

今天已經瀉到沒有任何胃口吃東西了.
昨天晚上開始到今天總共瀉了有8次那麼多吧?
我的媽呀!還是第一次瀉得那麼嚴重咧!害得我整個晚上沒有睡好.
到了辦公室頭又疼就連早餐也吃不下了,午餐也省略了.

妳問我,怎麼不舒服了還來上班?
其實答案妳也應該很清楚吧?
我還撐得住,不至於要拿病假啦~
這是我自己給自己的藉口囉!

中午的時候,吃了妳給我買的藥感覺好了點點.
妳就問我怎麼樣?有沒有感覺好點?
其實,我真的沒甚麼大礙,不需要太過於擔心我.
因為我答應過妳,我不會讓妳擔心的呀!

最近到底是怎麼了,怎麼那麼多人相續的生病入院了?
先是妳爸入院了,然後同學媽媽也因病入院了.
自己這兩天也瀉了8次之多,辛苦下!!
下午又接到弟弟的電話說妹妹入院了.
因為耳水不平衡所以暈倒了被送入院了.
下了班後就直接去醫院看她,知道她沒事就放心點了.

在這佳節來臨的時候大家要好好照顧自己囉!
爸爸媽媽你們也得好好照顧自己喔!
希望身邊的每一個人都是健康的,開心的,快樂的,幸福的...!!

當然也希望妳健康...開心...幸福...快樂!
因為只要看見妳開心我就開心了.
真的...這是真的...!!

2008年12月16日 星期二

雨過天晴的第六十六天


雨過天晴的第六十六天

妳對我說要我面對以後沒有妳的生活.
要我習慣以後沒有妳的生活,要我不那麼難過.
其實,如果妳拒絕我對妳好我會更加的難過.
就讓我默默地對妳好我就已經很滿足了.
我知道有這樣的念頭可能真的很笨.
那麼就讓我繼續的笨下去吧..可能這樣我會快樂點.

剛才和妳們一行人一起去吃義大利餐.
很多時候,大夥兒一起出來的時候我都選擇靜靜的.
這不代表我不合群,只是更多的時候我喜歡當個靜靜的聆聽者.
雖然我一語不發,但是我還是很享受和妳在一起的感覺.

但是,甚麼時候我們才能夠和妳兩人吃頓晚餐呢?
我不敢期望,因為我漸漸領悟到...越是沒有期望就沒有失望.
但是我是否會退位到好朋友的位置呢?
答案很明確的在我的心中....!!

今天不知怎麼的,瀉肚子瀉了好幾次,到底吃錯了甚麼東西呢?
沖好涼的時候已經吃了風莎丸了..但是現在好像又要......
我也不知道吃了些甚麼啦~~~絕對就不會是剛才的義大利餐啦~
所以很多時候 - [病從口入,禍從口出]...!!
希望一覺醒來後就會沒事囉!!

2008年12月15日 星期一

雨過天晴的第六十五天


雨過天晴的第六十五天

其實,我一早已經知道妳會給我同樣的答案.
我知道我一定會難過,但是我還是忍不著問了.
結果妳給我的還是我不想要的那一個答案.
我們倆最後一次一起吃晚餐是12月5號吧!
越是沒有期望就越是沒有失望,我體會到了妳所說的了嗎?

默默守護着一個自己深深喜歡的人有多難呢?
如果你知道這個結局不會是自己想要的那個完美結局.
那麼你是否還是會選擇默默地守護着她呢?

真的有人肯毫無條件的去為一個人付出嗎?
如果到最後你才發現...
原來這段日子過後你還是好像古巨基的一首歌的這一段
"到最後了我還是一個人,獨自去面對這未完的人生..."
你是否還是會很堅持的去守護著她呢?

傑爾夫這個大笨蛋怎麼還是對妳那麼的死心塌地.
不管世界變得怎麼樣,我還是會默默地守護著妳.
就算到最後我還是一個人獨自面對這未完的人生.

頓時古先生的這首歌成了我眼淚的催化劑.
我曾經答應過妳,我不會再落淚....
但是,我真的很想很想念妳,妳可知道嗎?

對不起,這個晚上我流淚了....
因為,我再也壓抑不了我想念妳的這一種情緒了.

2008年12月14日 星期日

雨過天晴的第六十四天


雨過天晴的第六十四天

8點多的這個時候,我一個人靜靜地寫著自己的心情.
就連音樂也給關掉了,可以聽見的就只有風扇旋轉的聲音.
看著電腦桌上我和妳的合照和手臂上的黑青,突然有種很想念的感覺.
非常的想念我和妳之間所發生過的一切一切.

最近發生了那麼多事情,我也不敢多打擾妳.
我不想因為我而加劇了妳的壓力和煩惱,所以我也不敢給妳撥電話了.
也只是給妳傳幾則問候和關心的短訊而已.

我曾經對妳說,雨後總會有晴天.
但是妳卻告訴我說,晴天後也會有雨天啊!

但是,不是每一個晴天後都會是雨天.
反而,每個雨天後將迎來另一個晴天.

雨後總會有晴天
就算再大的狂風暴雨
烏雲永遠遮不住溫暖的太陽

如果一個溫暖的擁抱能夠驅走妳心中的那一塊烏雲.
那麼現在的我好想立刻就給妳一個溫暖的擁抱.

雨過天晴的第六十四天 - 信念


雨過天晴的第六十四天 - 信念

小妹說,只要心中擁有那一份信念,那麼流星無處不在.
只要我們能夠堅持自己心中的那一份信念,再艱難的路也必定能夠走得下去.
堅持著這一份信念,再漂亮的流星雨也會有劃過你頭上夜空的一天.

但是有多少人能夠堅持自己心中的那一份信念呢?
遇到了打擊和挫折,我們還會堅持著心中的那一份信念嗎?

雖然這兩天我都未能夠看見流星雨,但是我心中現在多了一份信念.
雖然我不能夠肯定就算我堅持著這份信念就能夠實現我所有的願望.
但是,至少我曾經嘗試過吧~~~

選擇去相信自己的選擇是對的.
既然自己選擇了這一條路,那麼我必需堅持自己的選擇.

4點12分的這個時候,妳睡了嗎?
很想和妳說聲...晚安,我想妳.....!!

2008年12月13日 星期六

雨過天晴的第六十三天


雨過天晴的第六十三天

我好想念妳,我們也很多天沒通電話了.
打開手機的通話紀錄,最後的通話紀錄是3天前.
而且這通電話還是中午1時許撥打的.
我想也應該是工作上的通話吧?

那天我問妳,我們的相處方式是否改變了?
妳卻反問我說,有嗎?怎麼我會這樣說呢?
我想,應該是我想多了吧!
希望就真的是我想多了吧~

今天在外頭我也傳了幾則短訊給妳.
每一則短訊都包含著我對妳的關心和思念.
不知道妳是否有收到呢?

好想好想告訴妳...我很想妳.

雨過天晴的第六十三天


雨過天晴的第六十三天

回家前傳了另外一則短訊給妳.
短訊內容和前一篇部落格的內容98%相似..
短訊就這樣的寫著..."雖然我甚麼都不是.但是,如果妳想要一雙聆聽的耳朵或讓妳哭泣的肩膀,記得有這樣的一個我在妳的身旁!!"
雖然我真的不能夠給妳做點甚麼,但是我能夠借妳我的耳朵和我的肩膀.
我只是想妳知道,不管發生甚麼事我都會與妳同在.

剛才和弟弟喝茶的時候,小妹傳來了一則短訊.
她說聽電台說今晚的月亮是15年來最圓滿的一次.
我不知道小妹有沒有耍我,就算有也是電台耍她吧?
就在我和弟弟喝完茶後我回到家門前的樓梯口抬頭一望頭上的夜空,一輪皎潔的明月,果然真的很漂亮.
是否是15年來最圓滿的一次我就不知道了,但是確實是真的很漂亮的一輪明月.
這時候我也傳了一則短訊給妳,希望妳還沒睡就可以看看這美麗的明月.

然後我也向不知道是否屬於東邊夜空的天空望過去,希望能夠讓我看見一顆流星.
我甚至短訊給小妹,要她如果真的看到流星的話就幫我許一個願.
但是,她對我說烏雲慢慢籠蓋了整個夜空了,她就連星星也看不見了,那麼我唯有靠我自己了.
我也不知道站了多久,月亮依然還是那麼的明亮,星星卻是寥寥無幾,更別說是流星了.
結果一顆流星也沒有讓我看見.
但是,我還是心有不甘的繼續望著1點多的夜空.
看著掛在夜空上的月亮,心想..沒有流星,月亮也好.
就這樣我對月亮許下了一個願望.
許下了這個願望..我才心甘情願的走回家去.

如果當時真的讓我看見了流星,我真的會許下我之前所想的那一些願望嗎?
原來我最希望看到的是....

妳永遠開心幸福快樂

結果,我許下了這一個願望.....

皎潔的明月

2008年12月12日 星期五

雨過天晴的第六十二天


雨過天晴的第六十二天

7點27分的這個時候,所有的同事都離開了辦公室.
就連妳也回家去了,唯獨剩下我一個人還留在辦公室裡頭.
一面聽著奶茶的{我等妳}一面對著一行行密密麻麻的ASP.Net代碼.
突然很想嘗試在這個時候這個地點寫寫部落格的感覺.

我工作真的有那麼忙還是我害怕回家後對著那四幅牆了呢?
我的心突然感覺到有點空洞,就好像缺少了甚麼似的?
缺少了妳的陪伴,妳的聲音和那熟悉的笑聲.
所以我嘗試留下來尋找著那一種感覺.
那種感覺我找到了嗎?
我不清楚,但是這樣至少讓我感覺到我們的距離並不是那麼的遠.

我看得出來妳最近變得不開心了,笑容也減少了.
這是因為身邊最近發生的事情帶給妳很大的壓力和困擾.
所以剛才在妳走了以後,我傳了一則短訊給妳.

再堅強的心也有脆弱的時候.
雖然我甚麼都不是...
但是,如果妳想要一雙聆聽的耳朵或是一個寬厚的肩膀讓妳哭泣.
那麼記得有這樣的一個我永遠在妳的身旁....

8點鐘的這個時候,我依然還是那麼想念著妳.
願這一切很快很快就會過去....!!

2008年12月11日 星期四

雨過天晴的第六十一天


雨過天晴的第六十一天

窗外還是下著雨,現在的妳是在哪兒了呢?
還在醫院還是已經正駕著車回來了呢?

剛才傳了一則短訊給妳,不知道妳收到了嗎?
妳爸的病怎麼了呢?希望他能夠快些好起來吧!

不管怎麼樣就要妳好好的照顧自己.
千萬不可以讓自己熬出病來.
下班前看見妳有點累的樣子,妳也應該很累了吧?
心好疼....待會兒妳要好好的休息囉.

寫著寫著,終於收到妳的訊息了.
訊息裡妳說,Everything OK.
希望妳和身邊的人一切都安好吧!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

8點多的時候撥了個電話回家給媽媽.
她剛好在佛堂,所以也沒有聊很久就掛了.
她的病應該也好很多了吧?
爸媽,你們要好好照顧自己哦!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

突然有一種衝動想在明天下班後跑上雲頂等待流星雨.
因為明天的凌晨是流星雨劃過夜空的高峰期.
哪怕就讓一顆..讓我看見一顆就夠了...
真的就那麼一顆就足夠了....

雨過天晴的第六十一天


雨過天晴的第六十一天

今天來到公司樓下的時候才發現自己沒有帶tag來上班.
有鑰匙卻沒有tag,結果白白地在辦公室門外站了40多分鐘... @_*
看來今天也應該不會是個甚麼好日子了吧?

想著想著...
其實也不算壞啊..我至少能夠避過GE大廳的那些守護人員.
至少我不需要登記拿pass才能夠上到辦公室喔~

所以很多時候事情就在於我們自己怎麼去看.
你去看它好,那麼它就會是一件好事.
反之你把它看成是一件壞事,那麼它就注定是件壞事.

2008年12月10日 星期三

雨過天晴的第六十天


雨過天晴的第六十天

今天妳看了我的部落格,問了我是怎麼不開心了呢?
其實我的不開心不是因為妳和我說的那一些.
而是我看見妳為了妳爸的病奔上奔下的,心中難免會為妳心疼.
倒是自己卻未能夠給妳做點甚麼,我就只能夠提醒妳要好好照顧自己.

昨天晚上以為妳回到家會給我一則短訊所以就一邊看書一邊的等...
看著看著...等著等著...還是敵不過睡意..就這樣睡著去了....
結果睡醒的時候,看著手機上的時間是12點多了,這個時候妳也應該睡著了吧?

剛才踢球的時候又弄傷了舊患...痛痛(@_*)"
原來只要你身體某一處傷過了,以後再次讓它受傷的話,這將會是很疼很疼的感覺 - 就連心也一樣.
所以要學會保護自己曾經受傷過的傷患,那麼這樣就可以避免不必要的疼痛.
不需要擔心我啦,我沒有事的啦..因為我答應過妳,我不會讓妳擔心的.
搽一搽鐵打油就沒事了啦.

今天就有一種很想大聲大聲喊的感覺.
想大聲喊?大聲喊些甚麼呢?
就一些我曾經沒有在妳面前說過的東西.....
我找不到一個可以讓我大聲喊叫的地方.
所以唯有在自己的世界裡頭大聲的喊著..........
我真的很喜歡妳 - 康絃

2008年12月9日 星期二

雨過天晴的第五十九天


雨過天晴的第五十九天

巧克力能夠讓人變得開心,到底是誰編出來的故事呢?
我想一定是巧克力製作商為了提升巧克力銷量而編造出來的美麗謊言吧?
我吃了妳給的巧克力,但是我的心情依然還是沒有好轉.
所以,我很肯定這個美麗的謊言是出自巧克力商的口裡.

坐在電腦桌前,不斷重複聽著陳奕迅的Lonely Christmas,心中有種哀傷的感覺.
越聽越想哭,聖誕節應該是一個很溫馨的節日,陳奕迅你怎麼把它唱得那麼的悲傷呢?
如果我眼淚真的掉下來,不是誰的錯,就只是陳奕迅的錯,因為他把我悲傷感覺都唱了出來.

那天從報章上得知雙子座流星雨將從本月7號開始劃過地球的上空一直到18號.
13和14號的凌晨將會是流星雨劃過東邊上空的高峰期.
所有如果看到流星的朋友,可不可以幫我和流星們許個願呢?

我的願望很簡單...
希望妳爸快點康復起來我身邊的人都健康快樂...
還有就是我只是希望和屬於雙子座的妳在一起...
就這麼簡單...

雨過天晴的第五十九天 - 批評


雨過天晴的第五十九天 - 批評

現在的年輕人有多少人能夠有勇氣去接受批評?
就算有勇氣去接受批評,那麼又有多少人願意去認真的改變呢?

一個人如果願意認真的去接受別人的批評不代表他/她一定會去改變.
但是這個人至少願意去認清自己的錯處,或許有天他/她會認真的去改變.
但是如果一個人就連聽也不聽的時候,那麼就注定這個人永遠是失敗的.

我能夠接受一切對我的批評和做出改變,因為只有接受別人批評的人才會成長.

雨過天晴的第五十九天


雨過天晴的第五十九天

大頭終於成家立室了,恭喜恭喜.
星期日出席了他的婚宴,遇見了不少的好友.
大夥兒聊了很多,雖然大家不常見面,但是感情依然還是那麼堅固.
或許這就是幾十年建立起來的感情吧!

當我收到妳的短訊的時候
我心裡就就只有一個念頭,就是想陪著妳.
我不知道自己能夠做點甚麼.
就希望我的陪伴能夠讓妳感覺好點.

我不奢望妳最開心的時候會第一個和我分享.
但是我希望妳最難過的時候我是第一個和妳分擔的人.

2008年12月6日 星期六

雨過天晴的第五十六天 - 聖誕禮物


雨過天晴的第五十六天 - 聖誕禮物

昨天到Pavilion吃晚餐的時候妳突然問我要甚麼聖誕禮物?
我卻裝傻的問妳怎麼要買聖誕禮物買呢?
然後再耍妳說那一份禮物可能不是給妳的咧?
妳聽了之後就像個小孩子那樣在我身上用力的捏.
這就是妳少有的孩子氣,其實也蠻可愛的.

耍了妳過後,我就對妳說,買禮物的事情妳自己決定吧!
妳既然說上去看Swatch手錶吧,我不知道怎麼回答妳.
就還是那一句,妳自己決定吧.

其實給妳選的那一份禮物不會很昂貴.
所以我也不希望妳買太過於貴重的禮物囉.
再說我自己也沒有期望過會收到任何的聖誕禮物哦~
既然妳說要送,那麼我唯有說,一份妳用心選的禮物囉!!

2008年12月5日 星期五

雨過天晴的第五十五天 - 擁抱


雨過天晴的第五十五天 - 擁抱

昨天中午下了一場很大的雨,妳的心也彷彿正在下著雨.
看著窗外的大雨,我問妳是否想來一杯咖啡呢?
妳回答我說,很好的提議,這樣可以讓妳抒解妳的壓力.

過了沒多久妳傳了一則訊息給我說外面下著很大的雨,但是妳一點都不享受.
我回覆問了妳是怎麼了?心情還沒恢復過來嗎?
妳對我說妳很無奈,我知道是甚麼事情讓妳這麼的無奈.

突然我有一種很想擁抱妳的感覺,就是那種很用力把妳緊緊抱在懷裡的感覺.
妳問我為何要把妳擁抱在懷裡?
我答說.我想這樣至少能夠讓妳感覺好點.

妳問我怎麼不比妳早點出世呢?
我也不想的啊~如果我比妳年長的話,或許我們就不會相遇了呢?
能夠和妳相遇就是一種緣份了.

外面的雨還是下個不停的.
妳問我,我的腦海裡現在想著些甚麼?
我答說,我還是很想很想抱著妳囉.
我真的能夠感覺到妳的不開心.
我真的想給妳一個暖暖的擁抱.

結果昨天我們擁抱了很久很久.
把妳擁抱在懷裡的時候,我能夠感覺到妳所有的心情.
把妳擁抱在懷裡的時候,我感覺到一絲絲的暖意和幸福感.
把妳擁抱在懷裡的時候,我真的不想再把我的手鬆開.

妳忘了擁抱的感覺有多久了呢?
這一個夜晚的擁抱是否有讓妳感到一點點的感動和幸福呢?
哪怕妳說一點點...就那麼一點點吧..我也很開心了.

2008年12月4日 星期四

雨過天晴的第五十四天


雨過天晴的第五十四天

昨天妳午餐回來後因為某一些原因妳被某人惹得非常的生氣.
這一切我都看在眼裡,我只能夠拼命的叫妳冷靜.
這一些人教過罵過,不會聽也算了,妳也不需要去下任何的心機在她的身上了.

我知道妳昨天真的很氣可能吃不下晚餐,所以就提議了上雲頂喝咖啡吹吹風.
下班後我倆就驅車上雲頂的半山吃了個簡單的晚餐.
吃了晚餐後我們原本打算搭纜車上雲頂喝茶.
怎麼知道纜車竟然在這個時候關門大吉維修咧~
我的天啊...怎麼那麼巧啊!!
有點點的失望,但是也沒辦法,因為世事就是那麼巧合啊!
我們唯有帶著點點失望的心情下山去了.

雖然雲頂喝茶就去不成了,唯有在山腳下的麥記喝可樂囉.
我們在那兒聊了一會兒,有憤怒的,有認真的,有搞笑的.
離開的時候好想給妳一個擁抱,就傻傻地問了妳..可不可以讓我抱抱妳.
妳卻回答..有警察的咧..會被人抓的咧~
結果是怎麼樣..你們也應該猜到了吧?
但是,我這樣的一道問題是否會笨了點呢?
不過結果如何我還是一樣覺得開心.
因為只要和妳一起就覺得開心了.

還是老話一句 - 和妳一起就是舒服的.
我不知道妳會否也有同樣的感覺呢?
因為我在車上問了妳這一道問題,但是妳卻沒有回答我.
很多時候我很想去猜,其實妳心裡的答案就是我想要的答案
但是,我卻又害怕自己給自己太多的自信會變成自負.
所以我寧願選擇不去猜,只要我們都相信自己心裡的那一種感覺就可以了.

昨天晚上蠻累,電話也沒聊很久就掛上了.(因為妳囉...不接我第2通的電話..呵呵)
傳了最後一則短訊就進入睡眠狀態了.(分了三次來輸入這則短訊,因為我不小心睡著了2次)... *_@
結果作天晚上我夢見了妳喔.
現在還隱隱約約的記得在夢裡....
妳叫我去游泳,但是我卻沒有游泳裝備..妳唯有自己去游囉~~呵呵~~
好奇怪的夢咧....不過也好..至少能夠夢見妳.

今天的心情應該很不錯啦...
希望妳今天也有個美好的一天囉~
我們要一起加油了.....

2008年12月3日 星期三

雨過天晴的第五十三天 - 無條件為你


雨過天晴的第五十三天 - 無條件為你

歌曲:無條件為你
作詞:张天成 
作曲:韩国曲
歌手:梁靜茹

愛你等於擁有一片天空
任何風吹草動都有你存在其中
自然而然的輕鬆
一路到 夏天的尾聲
無所謂 到過於激動
我們有笑容 我們曾心動
不再是 無動於衷
無條件為你 不顧明天的安穩
為你變堅強 相信你的眼神
不敢想 不敢問
有一天壞的可能
無條件為你 放棄單程的旅程
為你堅強 就不怕犧牲
我的靈魂 如此沸騰
為我愛的人
喜歡複雜還是 習慣單純
我願盡力完成 你在我心中幾分
難以形容的責任
愛一個人 付出才會完整
無條件 越愛就越深
永遠不分.....啊

昨天晚上臨睡前傳了一則短訊給妳.
短訊是這樣寫著

或許這輩子我再也遇不到一個我認為值得我去對她那麼好的女生囉~
我就想要這輩子都對妳這樣好~
我真的好喜歡妳喔~

我真的想就這樣永遠的對妳好,或許妳真的不會相信我能夠這樣對妳好.
但是,我會堅持自己所選擇的一切,希望有天妳真的會感動.
那怕就那麼一點點的感動....

我不願給妳任何承諾,
因為妳和我都不相信承諾能夠將一段感情維持到最後.

我寧願選擇相信付出,
去付出未必會得到自己想要的但是至少我曾經付出過.