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2009年12月30日 星期三

假期煲戲後感


假期煲戲後感

乘著悠長的假期 沒有回家的這段時間
觀看了兩部電影 特別喜歡有深度的電影
因為 這樣當觀賞完畢那部電影的時候 才不會覺得空洞
我看了兩部的電影 就是上個星期所看的 <<十月圍城>>及剛剛所看完的[Avatar]
對於這兩部電影的觀後感是

十月圍城
@巨變是需要革命來完成 但是 每一場革命是有血有淚的@

Avatar
@戰爭 原自人類自私自利的心 戰爭只會帶了更多的犧牲@

再見2009 開心迎接2010


09年 終於來到了最後一天了 一年 就這樣的過去了
曾經說過 我的喜怒哀樂 是沒有人能夠給我的 而是我自己自找的
那麼 我現在反問自己 今年裡頭我到底給了自己多少的喜怒哀樂呢
但是 不管 我給自己的是喜樂多於哀怒 抑或是 哀怒多過喜樂
這一切 看來都已經不再重要了
重要的是 我學會了怎麼去體會人生 體會自己的人生
我想 這已經足夠讓我受用一輩子了 已經值回票價了

我 以往的人生總是為了[人家]而活
卻忘了 要為了[家人]而活
每次結束一段感情 都會告訴自己我要為了自己而活
但是 撫心自問 到底自己甚麼時候 有做到 為自己而活呢

我想 以前所說的 要為自己而活 只是為了撫平傷口的痛
為了 讓自己 感覺得沒那麼痛 好讓自己能夠更快的痊癒
所以 總是自欺欺人的給自己鼓勵甚麼的 到頭來 卻只是自己騙自己

2010年的到來 我要大聲的告訴自己
告訴你們 我這一次真的是要為了自己而活了
這是自己的人生 我要照著自己想要的生活方式過活

2010年 將會是讓人期待的一年
當然 自己還是會在這全新的一年 為自己設下一些些的目標
簡單的說 就是
1. 努力勤奮的工作 (很客套的目標)
2. 花更多的時間陪家人 (一直都最想做的事情)
3. 閱讀更多的書籍及進修來自我增值 (原因是 不想被社會淘汰)
4. 努力的潛水 (從來沒有質疑過的夢想)
5. 年終的台灣背包跨年旅行 (拼了老命一定要實現的目標)
6. ...
7. ...
8. ...

人生 總有太多實現不完的目標了
但是 到了某個階段 目標會隨著年齡以及環境的改變而改變
我 能夠做的就是 用心去完成一些為自己所設下的目標
就算 到最後 一些目標及夢想 未能夠實現
但是 我卻 因為自己的用心 就不應該感到遺憾了

最後 把今年365個日子 所有的不開心 都留給09年的最後一刻
把所有開心的 都放進心裡 讓我們用全新的心情去迎接2010年
希望 大家也加把勁 把自己的目標以及夢想都一一的實現
在這裡 祝大家 2010年 元旦快樂

P/S:寫完的時候 我在想 到底要馬上上傳還是要等到明天的凌晨0000時分才上傳呢
結果 我選擇衷於自己心裡的答案 提早向你們說聲 元旦快樂
Happy New Year 2010~~~All The Best~~!!

2009年12月27日 星期日

09年回顧 2010展望


09年回顧 2010展望

2009年 確實是非常充實忙碌精采的一年
08年恢復了單身一族的我 當然是想在今年享受一些單身漢的生活啦
曾經在戀愛時期不能夠實現的夢想 終於在恢復單身後就實現了
在年初的時候 就擁有了我人生的第一部車子 我的小帥哥鈴木雨燕

今年的農曆新年 就不需要和去年一樣一早趕飛機下來KL和另外一半的家人拜年
因為 恢復了單身 所以 農曆新年都是與家人和一群狗友一起度過
農曆新年後 終於 我搬離了住了長達9年的旺莎馬珠區
雖然 搬到了蠻遠的USJ區 但是 時常還是會回到那兒喝茶看球

農曆新年過了 當然是繼續的努力工作 然後一直忙碌到5月
讓人期待的夏天到了 雖然我們沒有春夏秋冬之分
但是 5月已經被我認定是我夏日之旅 啟程的時候
這一個 應該算是我個人的第一個國內的背包旅行吧
放開了愛情的背囊 背上了自由的行李 為夢想展開了一段旅程
4天3夜 熱浪島之旅 我考取了我人生中的第一張潛水執照
我終於 有機會潛入20米的水深 和魚兒一起沐浴在大海中
這真是一個奇妙的旅程 雖然說是沒有甚麼樣的艷遇
但是 我卻朝我的夢想邁前了一步了

夏日之旅後 也回到工作崗位繼續的努力工作
為了 我的夢想而打拼

7月 又老了一歲了
也沒甚麼好慶祝的 29歲的生日 也有吃到一個弟弟妹妹送的蛋糕
很慶幸的 一個人在外頭生活的時候 在這樣的一個日子裡頭 還能夠吃到一個蛋糕
8月看了人生可能唯一的一場縱貫線的演唱會
這個月終 也回了家一趟 短暫的休息 就是為了走更遠的路

9月一直到12月為止 一直都是處在忙碌之中
也沒甚麼任何的大件事發生 一切都處在一個非常穩定的狀態中

我想 今年一整年都是處在一個非常忙碌 但是充實的一年
當然 最重要的是 我完成了好幾個自己去年設定下的目標
當然 也有一些目標是沒有達成的

對於明年的展望 我想 應該是
家人
我想 明年應該要增加回家的次數了 因為 總覺得回家的次數都太少了
畢竟 小妹明年就會到其他的地方唸書了 家裡就只是剩下他們倆人了
希望明年的family trip能夠成行啦
總之 就是想花更多的時間在自己的家人身上

工作
希望交到手頭上的工作 都能夠如期完成
當然 還是希望自己能夠有機會進修 只有通過進修我才能夠達到管理層這個目標
也希望自己能夠在明年 閱讀更加多的書籍 來提升 工作 情緒 人際關係 這一方面的問題

朋友
明年的夏日之旅 應該不會一個人獨行了
知會了幾個狗友 他們也大致上同意說明年的夏日之旅會與我同行
當然 也希望能夠有更多的時間和這群狗友多來幾個聚會啦

愛情
對於愛情 卻沒有抱有太大的展望 就讓一切隨緣吧
命裡有時終需有 命裡無時莫強求

明年的展望 還是為了夢想而拼了吧
認清楚目標與夢想 向前衝了啦
傑爾夫 要多多加油了啦

2009年12月24日 星期四

2009年表現總結 愛情篇


2009年表現總結 愛情篇

今天由於公司管理層決定讓我們早下班兩個小時 所以我就有時間在今晚的平安夜晚餐前去剪了個頭髮
但是 剪個頭髮也沒能夠消耗掉我太多的時間 所以就乘著有時間去了我公司未來的新建築那頭看了看
這樣也還沒能夠用掉我一半的時間 所以 我決定了到這裡某處的一間網吧來上網
想想 自己也很久沒有來網吧上網了 其實 打開遊覽器 坐在這裡我也不知道能夠做些甚麼
剛巧想到自己還有最後一篇的表現總結還沒寫 所以就馬上登入我的部落格 開始寫我最後一篇的表現總結

愛情篇 愛情這兩個字 老實說當我看到聽到這兩個字的時候
我的感覺是 有點沉重 有點累 有點沉重的累 總之就是累
說到愛情 我不得不舉白旗投降了 我在愛情這一環裡真正的徹底的失敗透了
我 真的不知道怎麼去耕耘一段感情了

結束了第2段的感情後 我一直在想到底是我不會怎麼去耕耘一段感情不會和另外一般溝通
還是 我根本就不適合談戀愛呢 我記得曾經有個朋友說過 我只會和我的手提電腦談戀愛
我想 她那時候說的 一點都沒有錯 我真的好像不怎麼會和人溝通
可能是 我多數的時間都是對著冷冰冰的電腦 而且也不怎麼喜歡說話和人溝通的
所以就造就了一個 沉默寡言的傑爾夫吧 那時候我開始了學習怎麼去和人溝通 怎麼去擴大我的生活圈子
慢慢的我開始喜歡了這個女生 故事的結局是怎麼樣 大家就自己看雨過天晴的故事吧

不管是第2段感情的結束 還是這個雨過天晴的故事 都深深的讓我體會到
原來 愛情生活可以是這樣的累人的 很累很累 不是沒有付出過 只是當付出換來的是累人的心情
那麼戀愛一點都不甜蜜 甜蜜的愛情根本就不會累人

雖然 說這段時間裡頭 不是說沒有出現合適(意思是合眼緣的人)的人
只是 自己已經沒有那種衝動說 我一定要追妳 一定要追到妳
我根本就提不起勁來說 我要追求妳 照我看 我是不是能夠坐在這裡等合適的人出現呢
每次當自己很想有所行動的時候 我就會突然覺得 我肩膀突然變得重重的
我不知道是否自己不想扛起這樣的責任 還是甚麼的 我真的就是很享受這樣一個人的生活

享受自己一個人的自由 但是 偶爾還是希望能夠有個異性朋友能夠和我分享我的生活
我現在 倒是覺得一個人的生活 原來也能夠活得非常的精采
可能 你們會說我自私 如果 要是身邊出現了個仰慕自己的人呢
哈哈 我想 也很難吧 像我這樣龜毛的男生 怎麼會有仰慕自己的女生呢

老實說 我真的不知道自己是否 真的適合談戀愛
還是 我只是會和電腦談戀愛 但是 目前的生活 是我那麼久以來最享受的一次
享受一個人獨處的時候 但是 也享受和一些紅顏知己喝茶聊天的時候
我想 目前我想要的是 自由大於戀愛吧
如果 有那位女生也和我一樣享受自由多於戀愛的 那麼我們可能會很合拍哦
不過 對於感情還是那句吧 隨緣 我想 我今年的戀愛表現真的是失敗透了

雖然失敗 但是 我還是非常享受這樣的生活
對愛情 不抱有任何的期待 但是 對人生 卻持有很大的想法

最後一篇已經寫完了 也該總結整年的表現了
我想 今年的表現應該都還算蠻不錯的啦
希望自己能夠在明年的時候 表現的更加好啦

最後祝大家 聖誕快樂

2009年表現總結 工作篇


2009年表現總結 工作篇

2009年 算得上非常忙碌 非常壓力的一年
猶記得 從08年終起 我開始步入.Net的時代
08年終的幾個月 就是我.Net的過渡期
當進入了09年以後 正式的宣佈我完全的進入了.Net時代

所有交到手上的工作 慶幸的都能夠一一完成
感謝所有在我完成這些工作過程 給予我協助的同事

今年也接受了前兩年沒有接受的挑戰 就是presentation
前兩年 頭頭都有給我這樣的機會 但是當時的我沒有接受這個挑戰
但是 兩年後的我 終於準備好接受這個挑戰
能夠 讓我接受這個挑戰的動力是
兩年前 我能夠給自己藉口說沒準備好接受這樣的挑戰
但是 兩年都的我 要是再給自己同樣的藉口來推掉這個任務 那麼我可以肯定的說
我根本就不需要寫這篇表現總結 因為我根本就沒有進步 我還是兩年前的那個我
就這樣 我做了人生中的第一個公開presentation
雖然說整個presentation是蠻沉悶的 但是我還是完成了整個presentation
給自己打了個40分及格的分數 因為我知道自己還有很多需要改善的地方

後來 工作開始越來越忙碌 壓力也越來越大
我開始 回復了我之前 沉默寡言的性格
是我EQ變低了嗎 還是 這樣的我才是原來的我呢

工作壓力 曾經讓我嘗試過2,3個月都睡不好
一個晚上至少會間斷的從睡夢中醒過來3,4次
一點都不好受 只是我根本找不到抒解壓力的方式
一直到最近的幾個星期 工作完成接近90%的時候 我才開始的能夠在夜間睡得比較安穩

今年 自己也曾經有過跳草裙舞的念頭
朋友有和我討論過這問題 要我過去幫忙他
眼看 我原本就應該有機會踏入管理層的機會 但是 我選擇了留下在這間工作了3年多的公司
原因 當然不是我不敢接受挑戰或甚麼的 只是我個人覺得 我不能夠在這個時候離開
眼前還擺著一堆的工作 我要是在這個時候離開 那麼我頭頭就會頭癢了
在加上領悟到甚麼是[飲水思源]的道理 所以我選擇了留下來接受更大的挑戰
所以 我做了這個看似是今年最重要的決定

整體上 工作表現是有比去年進步了 當然 這不是我個人對自己的評估而已
至少 我在公司的年度工作評估的分數 確實比去年進步了一點點啦
我想 接下來 應該更加的努力朝著自己的夢想望前衝了
希望 接下來的兩年 能夠達至管理層的目標啦 要好好加油了喔

既然感情生活的失敗 我當然要在工作上好好的努力一番了
希望工作表現不要和感情生活那樣的失敗 那就好了
總結來說 今年的工作表現是好的 不像感情生活辦那樣失敗
也接這個機會對在工作上得罪過的同事 說聲抱歉和多多包含

寫到最後第2篇了 下一篇就是最後一篇了
愛情篇 我個人覺得會是慘不忍睹的一篇
有看我部落格的朋友 就要好好的期待啦

2009年12月23日 星期三

平安夜到底多平安


平安夜

12月24日平安夜 到底有多平安呢?
人家稱之為失身夜 那麼在這天發生性行為的機率有多高呢?
便利商店安全套的銷售量是否會在這天比其他天來得更好呢?
到底有沒有人做過這樣的統計呢?

不過平安夜也好 失身夜也好
經過一年的艱辛工作 今晚就盡情的放縱吧
Work Hard•Play Hard•Play Safe

傑爾夫 你還真的好無聊哦
還有兩篇的表現總結不寫 卻在這裡寫那麼露骨的東西
其實 也只不過想提醒大家便利商店7-11都24小時營業
便利商店到處可見 所以很多東西隨手可得
千萬不要逞一時之快 而釀成了不可收拾的爛攤子

其實 我也不是那麼無聊要寫這樣的東西啦
只是 希望所有的小弟弟小妹妹 在這特殊的日子
要提高做安全措施的意識 要未雨綢繆 多買幾件雨衣而已啦
平安夜 不要搞得自己一點都不平安哦
不幫自己想想 也要為身邊的人著想哦

祝大家 平安夜快樂

2009年12月21日 星期一

冬至快樂


冬至快樂

今天又是一年一次的冬至節了 也就是我們所謂的過冬
冬大過年 所以很多人都會選擇在冬至這天聚在一起吃團年飯
但是 我們家裡就沒有這樣的習俗啦
通常我們都會在家拜拜 然後再吃一碗熱熱的湯圓 就這麼的簡單而已

小時後 冬至節的前一天 一家大小就會聚在一起搓湯圓
然後 隔天早上就會很早起床幫忙煮湯圓 然後一起吃湯圓
我也好多年沒在家裡過冬了 自從工作以後就一直都是在外頭過冬
好懷念小時後期待隔天早上有碗熱熱的湯圓做早餐的感覺
現在回想起來 這些回憶都還是 暖暖的 就好像湯圓般那麼暖
感覺非常的溫暖 好想回家過冬喔

提早祝在外的游子們 冬至節快樂

2009年表現總結 友情篇


2009年表現總結 友情篇

友情 要經營一段真摯的友情 真的需要很長的一段時間
或許對某些人而言 只要是走入他們的生命的人 就是朋友
但是 對我而言 能夠走入我的生命的人 我只能夠說他們是我生活裡面的其中一位過客

有時候 我會問自己 從學院畢業工作後的這段時間
為何自己就是交不到類似 接安吉米 這樣的朋友
我能夠給自己比較能夠接受的答案 就是 我和他們共度了好多年的學院生活
度過了一些艱難但是有趣的學院生活 畢業後 大家還是保持著頻密的聯絡
所以慢慢地 就建立起我們這段10年的友情

工作 雖然說工作時間現在占了我大部分的時間
但是 我想我用同事一詞來形容我們之間的關係會更加的貼切
因為 只要我稍微嘗試的想回頭 裡開了之前的工作環境 我聯絡過多少舊同事
又或是 離職了的舊同事 有多少個又有撥打過我手機號碼呢 很少 甚至沒有
或許 我呆在一家公司工作的時間能夠超過10年的話 那麼也許我會和同事們成為很好的朋友
就好像 接安 吉米 Kelvin 他們那樣 大夥兒還是偶爾會在週末的時候一起聚吃早餐哈啦
大家相聚一起的時候 就是會有一種微妙難以形容的感覺 非常的好

其實 我就是那類比較喜歡細水長流的友情的人 就好像我和那群豬朋狗友那樣的友情
在這裡 當然還是要提一提這群狗友啦 雖然我們一年甚至才見面一兩次
但是 我相信我們20多年的友情 不會因為歲月的流逝而遭到腐蝕的吧

一種不需要時常見面 但是當你或我有問題的時候 我們都會為對方上刀山下油鍋的好兄弟吧
雖然 少聯絡 但是 也不要淪落到 有問題的時候才會想起對方的地步吧
今年 我們聯絡與見面的時間真的不多 希望明年我們能夠多點聚在一起吧

雖然 我沒時常連絡你們 但是 我想至少我是非常的關心你們的
希望接下來的歲月裡頭 我能夠在友情這環做得更好一點
我真的感覺非常有幸的能夠有你們闖入我的人生裡頭 謝謝你們

2009年12月17日 星期四

2009年表現總結 家庭篇


2009年表現總結 家庭篇

一年一度的公司聖誕趴地剛剛結束 不知不覺這已經是我在這裡的第4個聖誕趴地了
原來 時間真的會隨著年齡的增長而加速 近這兩年開始覺得時間怎麼一眨眼就過了呢
不是才剛總結了08年的表現評估嗎 怎麼那麼快又來到09年年終了呢 不認老看來是不行了

寧靜的夜晚 最好不過就是靜靜一個人去思考 然後再評估自己今年在各個方面的表現
隨著年齡的增長 慢慢地發現 家人的地位也一天比一天來得更加的重要
當越是覺得重要的時候 間接的就越會想花更多的時間和家人相處
今年 除了新年的長假 5月的夏日假期 都回了家一趟 8月國慶的短短幾天假期 也回家逗留了2天半
最近 老爸老媽偶爾與我通電話的時候 還是會問我 這個年終長假有沒有回來啊
其實 我還是很想回得 因為不想給自己找太多的藉口

不知道是否隨著年齡的增長 與家裡的老爸老媽的溝通方式也開始起了變化
或許 真的是年齡的增加 加上社會的歷練 讓我知道如何和他們溝通了
現在 我們的關係像朋友 甚與父母和孩子的關係
會有這樣的想法 可能是父母一直以來對我們的嚴厲教導 老爸的威嚴 為我們彼此之間建立了一道牆
隨著 我們的年齡越來越年長的時候 這道牆也慢慢地被歲月腐蝕 最終就這樣把它給推翻了

今年和家人的關係 當然也更上了一層樓了
除了 和家裡的兩老的關係以外 當然兄弟姊妹的關係也不能夠忽略
發覺 為何當自己沒有拖拍的時候 我才會有更加多的時間來和他們聚會呢
所以 自從去年年終結束了那段感情以後 我有了更加多的時間與他們相聚 喝茶聊天
也許 之前我真的給了自己太多的藉口了 拍拖是拍拖 家人是家人 家人永遠都是排在最前位啊

所以 現在每個星期總是會和他們在W.M晚餐或是喝茶
我甚至曾經 有想過和他們提議每兩個週末就得來一個Family Day
但是 以目前的情況來看是不需要 由於 我們差不多都每一個星期都會在妹妹家樓下喝茶
所以這樣看來 我是只有在不談戀愛的時候 才會認真的思考到我們兄弟姊妹的感情的 哈哈
雖然 是最近才學會這樣的思考方向 雖然是遲了 但是至少我還是學會了

我想 總的來說 我與家人的關係 當然是比去年進步了
多了在一起的時候 聊天溝通多了 感情當然是昇華的時候了
能夠有緣成為一家人的 當然是要好好的珍惜囉
雖然 今年大家沒法子一起到外旅行 但是2010年 絕對是值得展望的一年
我想 明年我們一定能夠一家人在一起去旅行的
老頭子 不如 我們不去國家公園囉 我們去P.Perhentian囉 哈哈

2009年12月9日 星期三

愛情 友情


愛情 友情

一個人 簡簡單單 輕輕鬆鬆
這幾天 就是一直會有這樣的感覺 感覺得非常的輕鬆

最難得的是 自己竟然也尋找回了 被遺忘了的一些感覺
就是 那些喜歡用文字來抒發自己心情的那一種感覺
看來 很快 我就會完完全全恢復了 原來的那個我了

但是為何 這幾天所寫的都是關於情感上的一些東西呢
呵呵 可能 關於其他的都沒甚麼好寫的
所以 就只能夠寫些與自己感情有關的東西吧

記得 曾經 有位朋友說 我只是一個會和電腦戀愛的人
我想 她的這一句話 還蠻說得沒錯的
除了 我的電腦 我不會和人類拍拖了
因為 面對冷冰冰的電腦 不管開心或不開心 我都會把這些心情記錄下來
但是 面對著一對可以讓我傾訴的耳朵 我只會把開心的分享 不開心的就保留下來
也許 也因為這樣 竟然讓自己覺得拍拖其實也不算是甚麼開心的事情
上一段感情的結束 也因為大家缺乏了溝通 所以導致感情走到了盡頭
這樣 也好 至少讓我知道自己是很享受一個人的生活
今年 做了好多之前拍拖一直未能夠做的事情
一個人去了海島旅行 一個人去考取了人生的第一個潛水牌
原本還打算今年完成 一個人的背包旅行 但是 今年是不成行了
看來 只有等到明年了囉 一個人的生活 沒甚麼大不了

或許 我真的不是一個怎麼會和人類溝通的外星人
我原本就是個不善言語的人 所以很多時候我都是通過文字來表達
但是 當然也會有例外情況的時候
那就是 當我和自己最要好的豬朋狗友的時候
那時候 我就會展露出自己最真實的一面
可能 讓我當豬朋狗友的朋友還真不容易
所謂 一瓶好的酒也得保存好十幾年以上
那麼 可以和一瓶好酒相比的狗友 當然也要十年以上吧
當然越擺得久的美酒 你自然而然的就會更加的珍惜 越不想把這瓶美酒給喝了
惜福的 讓我人生裡頭遇到了你們這群狗友
所以 你們可要好好珍惜我們的這一瓶好酒

讓我有感而發 寫了這一篇的是Jimmy兄那天在接安家的一句話
"不知道當我們7老8十掉完牙齒的時候,大家還是否還會坐在一起哈拉"
眨眼間 一個10年就這樣過去了 下個10年會是怎麼樣呢
那麼就等看下個10年 我是否還會這樣有感而發囉

2009年12月8日 星期二

安哥新婚


安哥新婚



安哥 終於成家立室了 還真替他老人家開心的
娶了個美人歸 安哥 你擇到啦 要好好對人家喔
週末 咱們做兄弟的 在他當老襯前 當然是去他家聚一聚吃個晚餐囉
那個晚上 他還挺忙的 所以就拋下我們幾個讓我們自己聊

結婚 單身 免不了會形成強烈的對比
當然 我這個單身漢也逃不過被人催 趕快找回一個女朋友囉
說找就找咩 你們不是以為是街市買蔬菜吧
我對感情的東西都很隨緣的 有就有 沒有就沒有 而且 也不是沒有單身過
但是 奇怪的是第一段感情結束後的5年空白期 我竟然沒有如此的享受過一個人的單身生活

隨著年齡的增長 思想變得成熟 刪除了人有我也就要有的觀念
再加上之前的那段感情結束後 讓我還是會不時覺得有疲憊的感覺
這讓我 更加不敢再一次踏入兩人世界裡頭
最重要的是 當下的我終於認清楚了 自己人生所要追求的是怎麼樣的生活
我之所以不急著 結束自己目前的單身生活 昰因為 我所要的是自由自在 沒有約束 沒有束縛的生活
一個人 簡簡單單 需要顧慮的 也只有我自己和我的家人
兩個人在一起就是一種責任 不是我不願意扛起這一份責任
只是 我覺得照顧另外一半 我還有很多需要學習的 加上累了的感覺
這一切 讓我更加的享受 現在這一段空白期
我想 我還是 比較習慣與享受一個人 輕輕鬆鬆 簡簡單單的生活

或許 朋友們說得也對 我可能 還沒有遇到合適和對的人吧
當我遇到後 以上的一切 就可以另當別論了 呵呵
但是 要怎麼樣才能夠說是合適和對的人呢

當然 飲酒抽菸這種危害健康的不良習慣都不在話下
飲酒還能夠接受 抽菸就比較難說了 因為自己對菸是比較敏感的
我想 除了以上的條件外 這個女生必需是和我一樣
是 不喜歡受到約束 追求自由自在的生活的
一定要非常非常的 喜歡藍天白雲 陽光沙灘 蔚藍大海 美麗島嶼
最重要是 不怕夏天炎熱的太陽 因為 她得陪我去不一樣的海島潛水
看到這裡 是否覺得我很龜毛呢 看來我還是不要再繼續說下去
再說下去 我就肯定是孤獨一世了 呵呵
所以 我就說了嘛 一個人 簡簡單單 輕輕鬆鬆的生活 也許 就是最適合我的了
就算是讓我遇到了 以上的種種原因也會成了我的阻力吧

好兄弟結婚了 當然要祝賀祝賀下啦
安哥 就祝你新婚快樂 年生貴子啦
恭喜 恭喜

2009年12月1日 星期二

生活小事


生活小事

寫來洩憤一下 不洩就是覺得不爽
就好像你們便祕了好幾天那樣 怎麼拉也拉不出那樣
其實 原本就不想寫 但是 就是不寫不爽 寫了才爽

話說 上個星期的某天 儲藏室咖啡罐裡的咖啡完了
所以 我就通知人事部的同事說是否能夠把咖啡館再灌滿後再下班去
其實 為甚麼會告知人事部的同事 是因為
第一 之前行政管理的同事離職後 把行政管理的事務都交給了人事部
第二 只有人事部才有把咖啡白糖鎖在櫃子裡頭的鑰匙
第三 擔心隔天來到公司的同事都沒能夠弄咖啡 我不否認弄咖啡的其中一人是我自己啦

其實 那麼一件小的事情 只要鑰匙在我手上 我都會"義不容辭"的把空罐子給灌滿
只是 她給我的回覆是 說明天會有清潔工人把裝咖啡的空罐子給灌滿
我好奇的問 清潔工人有櫃子的鑰匙嗎
她說 到時候 清潔工人會向她要鑰匙再把罐子灌滿
只是 我心中還充滿了一些些其他的疑問
難道把空了的咖啡罐子灌滿 很難嗎
為何現在不能夠做 一定要等到明天呢
還是這樣做是有辱了一個人事部行政人員的身分呢

最後 她拋下一句 不如你自己去把空罐子給灌滿吧
我也拋下一句 好的 把鑰匙交給我 就我去把罐子給灌滿
但是 結果最後也是 鑰匙沒有交到我的手裡
一直到第二天 另外一個同事 其實也在這件事情撞了板
原來 一個executive level的員工不是被雇來做這樣的事情的
這讓我想起之前的那個人事部經理說過的一句話
她在公司辦的扒地上 說過 "公司雇用我不是要我來幫忙切蛋糕的"

其實 如果任何事情 任何東西都要太過計較的話
把所有東西都放大來看 那麼自己就會變得非常的小心眼
凡是把自己的身分放得太高 卻不是甚麼好事情

反而偶爾吃點小虧 卻能夠幫自己在人氣上加分
這是吳小姐一本書裡頭所提到 一則小小的道裡
再說 我的職務說明裡頭並沒有提到
我要在飲水機沒水了 幫忙更換飲水機的水
我要在同事更換位子的時候 幫忙抬扛桌椅櫃子的啊
難道 我就要說
不如 等清潔工人來換飲水機的水
請搬運工人來搬那些 桌子椅子櫃子吧

靠北 洩了一洩 好過吃瀉藥
爽 爽 爽

2009年11月29日 星期日

聖誕節的浪漫陷阱


不知覺 又快步入12月了
12月對我來說 還算是個蠻奇妙的月份
前兩段戀情 都發生在這段時間
難道 浪漫的事情總發生在浪漫的月份

今年的聖誕節 將是自己單身後的第二個聖誕節了
其實 自己大致上也都習慣了
因為 結束了第一段的"狗仔"戀情 也度過了5個單身的聖誕節
所以 就算接下來要我再面對另外一個5年的單身聖誕節 也沒有問題

其實 在這段時間裡頭 不是說沒有遇到覺得合適自己的
只是 自己並沒有太過積極的 也可以說根本就沒進一步的動作
或許換個說法 可以說是 自己還享受著單身那種自由自在的生活吧
所以 就根本不想要進一步的動作來約束自己

但是 昨天 自己的腦子突然閃過
其實 自己想要找一個會喜歡
藍天 白雲 陽光 沙灘 海洋 的妳
來分享 自己的 生活點滴
因為 這一切 在生活裡 都象徵著 自由與無束

我想 我的下一個她 會是一個喜歡藍天白雲 陽光沙灘的她
甚麼時候會遇到這樣的一個她 這一切 不需要去強求
因為 我還是蠻享受這樣一個人自由自在沒有束縛的日子
而且 眼前還有太多的理想和夢想 待我去實現
只是 浪漫的12月 讓人不禁的掉入了浪漫的陷阱裡頭而已

2009年11月26日 星期四

生活小事


生活小事

手頭上的工作已經完成了約90% 加上昨天也完成了零九年的工作評估
所以 昨天頓時覺得心裡的壓力 終於得到了釋放
忽然間 就想大聲的吶喊 把剩餘的壓力 也大聲的喊出來
啊~~~~啊~~~~~ 就這樣吧

話說回頭 昨天的工作評估 起初還蠻擔心的
擔心自己的工作表現下滑 而影響了我的工作評估
結果是 自己的表現比去年進步了 "一點點"
雖然是進步了 但是 我相信自己還有很大的空間來提升自己

雖然自己放棄了一個邁向管理層的機會
但是 我從不後悔自己做過的選擇
很快的十二月就快到來 也是我總結今年在各方面表現的時候了
二零一零年 讓人期待的一年 相信自己在這年頭還有很多的計畫
我對自己的人生 我的未來 還是很有很多想法 很大的抱負
我不能夠原地踏步的 要努力 加油了

現在最想做的東西就是 找個天氣涼爽的地方 享受一杯濃郁的咖啡
讓自己完完全全的 放鬆下來 就是了

2009年11月3日 星期二

壓力


壓力 會讓人成長 讓人變得更加的獨立
但是 朋友說 太多的壓力 會讓人崩潰

或許 朋友說得沒有錯
太沉重的壓力 真的會讓人崩潰的

也或許 也要看扛壓力的哪個人
他的能耐 能夠去到甚麼極限

最近的工作壓力 並沒有把我壓扁
只是這些壓力讓 我不知不覺的變得沉默寡言
讓我慢慢地變回了 原原本本的哪個我

當然 這些壓力 也無形中讓我成長了
讓我變得更加的獨立 更加的堅強了
相信自己 絕對不會就這樣輕易的被壓力壓扁的
因為 我知道自己是為了甚麼東西而奮鬥

哪麼你呢 你又知道自己為了甚麼東西而奮鬥
為了甚麼東西而還生存在這個世上呢

Do you know what's worth fighting for?
When it's not worth dying for?

傑爾夫 加油!!!

2009年10月12日 星期一

選擇


第一步 算是踏出了嗎 我想 應該算是吧
既然 第一步都已經踏出了 我還苦惱些甚麼呢

有時候 還真的不是很喜歡站在這樣的十字路口 就讓自己有一種
到底應該選擇右手邊的快餐店 還是選擇左轉的中式料理
快餐店快速省時 中式料理卻又是自己的最愛 到底怎麼選呢
所以 很多時候我都靠感覺去選擇 我當時候最想吃的東西

但是 現在的景況卻不是選擇自己喜歡的餐廳那麼簡單
這是關乎到我的前景的選擇 當然就不能夠靠感覺去選擇了
不像餐廳 如果選擇錯了 大不了硬著頭皮把食物吃完就算
甚至 還可以不吃 然後瀟灑的走出餐廳
但是 我這個決定卻不能夠那樣的瀟灑啊

雖然 是有些苦惱
但是 都已經踏出了第一步 何必己人憂天呢

到底 這會是個機會 還是個考驗呢
我想 大概只有天知道

2009年10月7日 星期三

苦惱中


離開 留下 可能只是一瞬間的決定
原以為心中的答案 就是我最堅定的答案
但是 後來 卻慢慢發現
原來 最堅定的 也隨時可以變得最脆弱的

怎麼辦 我始終還是不能夠給自己一個堅定的答案
到底是甚麼因素左右了我這一次的決定呢
誰可以告訴我 這個決定應該怎麼做

或許 這一瞬間 還沒來到
又或許 埋藏在我心深處 早已經有了答案了呢

2009年9月11日 星期五

9月11日


9月11日 是讓人覺得沉重的一天
雖然 我並沒有親自經歷過這一切
但是 希望發生在2001年的事件 不會再次的發生
為在這場災難而喪生的不幸人士 默哀
希望 世界會有和平的一天

車子不見了


車子去了哪兒呢
原本 把車子都停放好在這個地放的
怎麼 轉眼間就不見了呢

找了好久 還是找不到
心 開始焦急了 車子到底去了哪裡呢
明明就停放在這個地放的啊 車子被偷了
據我看 車子應該真的是被偷走了

張開眼睛 牆上的時間顯示5點55分了
原來 是一場夢 惡夢

當 人一直活在夢裡頭
是一件很恐怖的事情

2009年9月7日 星期一

生活小事


生活小事

開始認清楚自己的目標了
我也知道該如何去實現這個目標
雖然 我知道應該不會太容易
但是 我相信這是唯一我會用我所有熱誠去完成的一個目標

前天晚上JW傳了一則訊息來說MV某間潛水用品商店有*SALES*
而且還是70%那種 聽了以後決定去看看
結果 是游泳的器材才有打折 潛水的卻沒有

生命原本就是短暫的 一句熟悉不過的句子
上個星期和媽媽去探望她 是最後一次了
5天後 她終於都走了 相信對她或是她的家人來說 應該是種解脫
希望她安息吧

越來越多的朋友選擇了步入人生的另外一個階段了
上個週末就連續的接到兩個"紅炸彈"
一個是我以前的屋友 另外一個女生是我小學同學
還有另一個是學院的好朋友 那天也在MSN問我年尾的時候 可不可以當兄弟團
那麼我是否應該也高喊 我要戀愛了呢

2009年9月2日 星期三

活在當下


我們不能夠控制生命的長度 但是我們卻能夠掌控生命的寬度
每次都警惕自己 要時時刻刻的活在當下
聽起來是容易 但是 我們真的都活在當下了嗎

那天和媽去探了位患上癌症的好朋友 那天去到他們家裡的時候
我愣了一會兒 才幾個月而已 這位好朋友 已經瘦至皮包骨了
我真的完全被那時候的情景給嚇著了 我靜靜地坐在一旁看著她
家人朋友陪著她聊天 但是她卻完全也發不出一絲的聲音了
我知道 當時候 我的眼眶是正在發熱的 心裡是難過的

當時候我在想 如果類似的情況發生在自己家人身上
我自己 又是否能夠接受得到呢
也許 我接受得到類似情況發生在自己身上
而不是 發生在自己的家人身上吧

就這樣 我再次的反覆的問自己
是否 有做到活在當下這一點了呢

2009年8月27日 星期四

回家


待會兒凌晨3點 就要開車回家了
很多個月沒回家了 媽媽總是在問
你甚麼時候回來 這個月有回來嗎
我總是回答 我再看看吧 我看看怎麼安排時間
現在 我終於可以說 爸媽 等我回來吃早餐哦
2天半短暫的假期 要好好的享受哦

你們多久沒回家了呢
快回家看看家裡的兩老吧

2009年8月26日 星期三

活著


雖然 自己生活在一個少有天災的國度裡
但是 每次看到天災的發生 總是讓人難過的
所以 自己寫了一首這樣的詞
希望能夠給不幸遇到天災的朋友們一些 力量

活著
詞:傑爾夫

A01
颶風吹散家園了 豪雨淹沒大地了
此刻緊緊擁抱著 就算甚麼都沒了
我們始終堅定著 黑暗總會熬過的

A02
眼淚就算流干了 雨依然不停下著
風仍然的強悍著 雙手還是顫抖著
就算沒有力氣了 你們不放棄活著

Chorus
讓昨天過去 要告訴自己 勇敢活下去
前路就算崎嶇 不要畏懼 有我和你繼續的走下去
黑暗會過去 太陽會升起 風和日麗等待著我和你

A03
雨過總會天晴的 陽光總會溫暖的
彩虹終於出現了 你們終於微笑了
只要不放棄希望的 就擁有力量了

Chorus
讓昨天過去 要告訴自己 勇敢活下去
前路就算崎嶇 不要畏懼 讓我們一起把生命延續
讓我們一起 把家園築起 延續生命裡每一個奇蹟

2009年8月24日 星期一

等待


很久以前 就喜歡寫詞
但是 就是寫不出些甚麼 可能就因為自己笨吧
最近 也隨手寫了以下一首的詞
詞裡想表達些甚麼 其實我也不很清楚
可能 就想表達等待愛情的心情
但是到最後 才明白愛情裡頭不需要等待的
如何苦苦等待 失去的始終就是不會再回來了

等待
詞:傑爾夫

昨天 我還在原地等待
我期待 能夠好好的愛
但是妳已離開 不再回來

今天 我背著行李離開
到未來 尋找失去的愛
總是不能釋懷 妳給的愛

想愛 卻不能夠重來
想愛 卻不能不離開
靜靜守候才是最好的等待
只好給愛一份永遠的等待

明天 我是否還會回來
我不該 再讓妳受傷害
心早已坦白 愛已回不來

只是 我一直沒有離開
但是愛 早就已經不在
此刻才明白 愛不需等待

想愛 卻不能夠重來
想愛 卻不能不離開
我們給愛一份永遠的等待
最後才明白愛不需要等待

2009年8月21日 星期五

犯錯


為甚麼自己總是偶而會犯了每次抱怨別人所犯的錯
昨天 就犯下這樣的一個錯誤 還好沒有釀成甚麼大錯
真的 要好好提醒自己 不能夠再犯同樣的錯誤
傑爾夫 你可要好好的記住了

2009年8月17日 星期一

超人氣說話術 - 吳淡如


上個星期剛看完了 吳小姐的 [人氣管理學]一書
也開始看著她的另外一本書 - 超人氣說話術


超人氣說話術

應該會是一本不錯的書喔

生活小事


生活小事

星期五 下班後和同事去吃了快餐麥當當 是的 沒錯就是快餐
感覺有點奇怪 星期五晚咧 是否應該來點啤酒或甚麼之類的
總之 不是快餐就對了啦 哈哈

星期六 一個人去了Summit看電影
一部很想看的電影G.I Joe 看完以後 覺得還好吧
促使我會要看這部電影的原因 單純的只是因為它是我童年的一部卡通片
想想 我也很久沒有一個人去電影院看電影了吧
看完電影后 就去理了個髮 頭髮看起來也超長了
晚間 就和弟弟去找了妹妹喝茶
其實 我們是否每個星期都應該來個家庭日呢

英超也在同樣的 在這個星期開踢了
我的最愛紅魔 在昨天晚上8點30分開踢的比賽
靠著魯尼的進球 費爺和魔徒們迎來了後羅那多時代的第一場勝利
除了紅魔勝利讓我開心以外 更開心的是 紅軍也迎來了第一場的敗仗
紅軍每個賽季都雷聲大大 雨點小小 看來這個賽季也會如次吧
但是這個星期讓我最注目的 竟然是老頭子的兵工廠
他們竟然在客場 以6-1的比數讓埃佛頓蒙羞
不得不讓我對他們刮目相看 看來老頭子肯定有很多要對我說的了
看來 下個星期應該會有機會和老頭子一起看球啦 哈哈

突然 有種想戀愛的感覺喔
傑爾夫 怎麼啦 不甘寂寞了嗎
不是啦 只是想找個人分享我的生活點滴吧
這是我對戀愛的一種態度吧
戀愛 不是因為寂寞
而是 為了要找個人來分享自己以及對方的生活吧
妳 甚麼時候才會出現呢
還是 妳早就已經出現了呢

2009年8月14日 星期五

你幹嘛割我睪丸


今天早上 看報章的報導 一年級的學生竟然用刀片割傷同學的睪丸
就因為威脅同學只拿到50仙 就動刀片傷害那同學
年級那麼小 就已經動刀了 年級再大的時候 不就要動槍了嗎

然後 昨天晚上 看電視的時候 聽到的報導
13歲少女驗尿 被懷疑濫用毒品
她說 自己沒有濫用毒品 自己也不知道為何
可能是男朋友在飲料中加料 近墨者黑的道理 我想大家也應該明白吧


心想 到底這個社會是怎麼了呢 我想 這社會病了 病得非常的嚴重
年級那麼小 就已經學會了威脅同學 動刀片傷人 還有的甚至濫用毒品
到了年長的時候 不就要學會 拿著槍 走入銀行裡打搶了嗎

到底 這是社會教育的錯 還是家長們的責任呢
我想 這應該是見仁見智的一道問題吧
我覺得 雙方必然有做得不夠的地方
但是 我還是覺得 家長需要負上更加大的責任吧

我覺得 身為父母的 需要對孩子的行為 負上很大的責任
孩子在外頭的行為 和父母的教育方式 都息息相關
太過溺愛孩子 反而養成他們放縱的習慣 這樣的例子 真的看得太多太多了
孩子做錯了 反而沒有立刻糾正他們 還倒過頭來讓孩子踩上了頭來
不然 就是孩子做錯了 打過了罵過了以後就算
根本就沒有清楚了解到 孩子是否真正的知道自己做錯了
這根本就是個 錯誤的教育孩子的方式
你們以為你們很愛他 但是卻不知道這樣卻是害他

所以 我很感激以前爸爸媽媽痛罵痛打我們的時候
因為 我知道 他們打罵我們是為了我們好
畢竟打在我身上 痛在他們的心上

很多時候 我在想 自己是否能夠做個稱職的爸爸
如果 我不能夠的話 我也不想害我的下一代
生下他們 不去教育他們 這是很不負責任的事情
所謂 養不教 父之過
但是 教不嚴 師之惰

所以 我覺得 現今社會的問題 就是家庭和教育裡存有太多做不足的地方
就導致了今天所發生的 小學生割傷痛學睪丸和小女生濫毒的事件
真的希望大家可以通過這些不幸的事情 共勉之

2009年8月12日 星期三

媽 生日快樂


八月十二日 對你們來說只是普通的一天
但是 今天是就是我老媽子的生日
媽 生日快樂 希望妳身體健康 永遠開心快樂

一早就給老媽子撥了個電話祝賀了
以前老媽生日的時候 總會寄張生日卡給她
甚麼時候 我沒有再寄生日卡給老媽子了呢

傑爾夫 你不能夠這樣咧
要答應自己 每年在老媽老爸生日的時候 都寄一張生日卡給他們
就這樣說定了 千萬不能夠忘記喔

媽媽 生日快樂
真的 一定要健健康康 開開心心喔

2009年8月9日 星期日

無題


最近的我 發覺生命原來真的是可以拿麼的脆弱
中學教我華文的老師的孩子 前兩天車禍逝世了
這已經是圍繞在我身邊 離開的第四個人了
讓我不得不再次的提醒自己 生命是多麼的短暫
要好好的珍惜自己身邊所擁有的一切 也要好好的感受生命
希望大家都一樣吧 能夠好好的去珍惜及享受生命所擁有的一切

昨天晚上 我夢見了一班好友 一些很久沒見的好朋友
不知道你們最近怎麼了 過得還好吧
希望你們一切安好吧

也夢見了 我在美麗的海島上享受著悠閒的假期
哈哈 也只能感嘆 哪只是一場夢而已

2009年8月7日 星期五

生活小事


生活小事

前幾天 經過了幾番的深思熟慮
我推辭了幾米兄的邀約 加入他的公司當Senior Developer
考慮了很多 很多的因素 讓我做了這樣的一個決定
希望 這樣的決定沒有做錯吧
幾米兄 以後有機會的話 肯定會過去幫你

緣份 我的緣份在哪裡呢
同樣的一個星空 同樣的一個咖啡座
同樣的一個演唱會 同樣的一個座位區
兩個不相識的陌生人 距離竟是那麼的靠近
是否會有機會 見妳一面呢

幹 昨天差點發生車禍
馬來西亞人 請你每次超車前 都記得打超車信號
公路 不是你家的路 義務要盡自己當一個駕駛員的責任
昨天就因為 那王八蛋從中間的行駛道快速的想要插入我所行駛的快速道 害我差點發生車禍
當時候 我的時速大概是90KM/H 那王八蛋連超車信號也不給就想插入我的行駛道
還好 他快速的閃回自己的行駛道中 不然我的靓仔就完蛋了

昨天 和老媽子聊了一會兒電話
她和老頭子 越老了就越會享受了
昨天 又和老頭子 以及一班好朋友到哥打巴魯找吃
爸媽 以前的生活真的苦了你們了
希望 以後能夠讓你們過得更好些

這個月終 想要回家一趟
不知道是否能夠成行呢

2009年8月3日 星期一

赴一場"老"人演唱會 - 縱貫線之大馬演唱會


原本以為會錯過 結果我並沒有錯過
一場精彩 讓人感動的[老]人演唱會 - 縱貫線之大馬演唱會
之所以說它是場[老]人演唱會是因為
縱貫線的組合是由四位上了年紀的[老]人家組成
他們各別是 羅大佑 李宗盛 周華健和張震嶽
連最年輕的阿嶽 也都已經35歲了
難道這樣還不算是一場[老]人家演唱會嗎

一首首熟悉的歌曲 帶我們坐上了回憶的列車
阿嶽的 愛的初體驗 愛情妳我他 自由
華健的 有沒有那麼一首歌會讓你想起我 朋友
宗盛的 凡人歌 鬼迷心竅 寂寞難耐
大佑的 愛人同志 戀曲1990 王后大道中

每一首歌曲 都是多麼經典的歌曲啊
四位大哥的歌曲 最不熟悉的歌曲 就是羅大佑的歌曲
怎麼說 他出道開始創作的時候 我也還未出世咧

見識過 阿嶽的搖滾本色 周華健的搞笑本色
李宗盛的唱功和幽默 和羅大佑的彈琴的魅力
不讓人讚嘆 這四位[老]男人真的能夠在台上擦出火花來

用阿嶽的那首 再見 作為第一次的[結束]讓人非常的感動
然後 安歌的部分再帶來 明天會更好 真心英雄 朋友等等歌曲
最後 以縱貫線的主題歌曲 - 亡命之徒@出發 來結束當晚的演唱會
一場超精彩 超棒 超讓人感動的演唱會 就這樣帶我走入了時光隧道
這場演唱會 會是我期中一場 難忘的演唱會
縱貫線 你們真的太棒了



RM268再折扣15%的演唱會入門票


我和縱貫線.........海報...合照


人潮


演唱會情況

31%折扣的BR雪糕


星期五下班後 和幾個朋友驅車上雲頂
先來了一個美味的 雪糕
然後 再品嘗了一杯香濃的咖啡


31% 折扣的BR雪糕

那個晚上 我度過了愉快的一晚

2009年7月31日 星期五

你和我絕不能夠錯過


有些事 是一輩子 不能夠錯過的
有些人 也是一輩子 不能夠錯過的

人與事 一旦錯過 就是一輩子的事了
所以 我們都不能夠錯過
要盡量 讓自己 沒有遺憾


絕對不能夠錯過的縱貫線演唱會

島嶼


昨天晚上 夢見了 清澈的沙灘 暖暖的陽光
我熟悉的 島嶼



為何 就是沒有夢見漂亮美眉

2009年7月29日 星期三

無題


細細小雨 敲打著車鏡
腦海裡 回憶慢慢洋溢
一切 也慢慢成為過去
心 就算再痛也會痊癒

2009年7月22日 星期三

lifE iS tOo sHoRt, sO eNjOy


綿綿細雨的早晨 駕著車子 聽著緩慢的Jazz音樂
突然 感嘆生命的短暫和脆弱
一個星期裡頭 三個我認識 但是不算太熟悉的朋友
都相續的裡開了 他們都只有那二十來歲
這讓我感覺到 生命是如此的短暫及脆弱
還未來得及看這個世界 旅程竟然已經走到了盡頭

所以 有時候我會覺得 life is too short, so enjoy
生命的短暫 讓我們不能夠不好好的去享受生命
害怕死亡是徒然的 只要好好的活在當下 去享受生命
那麼就已經算是 真正的活過了

享受生命 不是說要自己整天想著物質上的享受
更加重要的是 能夠滿足自己心靈上的需要
就好比 做些有意義 自己一直想要做的 讓自己開心的事情
哪怕明天就要離開 那麼我想 這一趟也走得沒有遺憾 不是嗎

不知道是否因為自己就快走到旅程的半途了
所以 才會如此多的感嘆
希望 在接下來的日子裡頭 我真的能夠做到
活在當下 享受生命
就只有這樣 當我走到旅途的終點站的時候
我才會 沒有那麼多的遺憾

~lifE iS tOo sHoRt, sO eNjOy~

2009年7月20日 星期一

謝謝你們的祝福


你們的生日祝福 我都收到了
就算是再短的四個字 我也滿足了
朋友們 謝謝你們的祝福

再一次的和自己說聲
傑爾夫 生日快樂

爸媽 生日快樂


當年紀變得越大的時候 生日對我來說 就變得沒有意義
沒有值得慶祝的 原因

我反而 覺得這一天 對我的爸媽來說 更具有意義吧
沒有他們 也就沒有今天的我
所以這天應該特別的 感恩

所以 應該說聲 爸媽 謝謝你們
生日快樂


妹妹送的生日蛋糕

我對生日願望
1. 希望家人健康快樂
2. 希望自己身體健康
3. 希望朋友一切安好
4. 希望世界戰爭不再
5. 希望願望能夠實現

和紅魔有約


我們的約會 竟然遲了整整八年之久
雖然是八年的時間 但是 感覺還是依舊


入門票

我 度過了一個愉快的星期六
希望下次的約會 不會是另外一個八年吧


擠滿了8萬多人的Bukit Jalil體育館

週末的咖啡


品嘗一杯 濃郁可口的咖啡
就和閱讀一本好的書一樣 是無價的

咖啡 已經離不開我的生活
就好像有人的生活 離不開愛情
每天都不能夠沒有 愛情的滋潤

但是 我的生活 卻不能夠 沒有咖啡
沒有了咖啡的我 就好比如失去了愛情的男女
這樣的形容方式 應該還算蠻貼切的吧



其實 我不需要華麗包裝的 咖啡
只要是一杯簡單 味道濃郁的咖啡
就已經非常的滿足了

但是 好的咖啡 就像愛情那樣難找
是不可多得的好東西 找到了就得好好珍惜

2009年7月18日 星期六

雨過天晴的第兩百七十八天


雨過天晴的第兩百七十八天

夜深二時許的這個時候 雖然眼皮感覺得非常的沉重h
但是 我卻還對著電腦 輸入這一些密密麻麻的文字
為何 我還不快些上床睡覺呢
也許 我就想 好好的感受下 夜深的寧靜

昨天 是我在此公司上班的第三個年頭了
從進入公司到今天 我學了非常多的東西
非常的幸運 遇到了好的上司 和一些不錯的同事

當然 這些日子裡頭 也遇過了一些不開心的事情
但是 這些不開心的日子 也很快的過去了
能夠讓自己支撐到今天的 我想 是自己的那份信念

但是 不是所有的事情 自己有信念 就會成功的
就好像 雨過天晴的故事這樣
故事開始的時候 我曾經以為只要抱著那份不變的信念
哪麼 故事就會繼續的編寫下去 一直到結局的那一編
但是 不管我再怎麼樣堅持著那份信念
這一個故事的結局 依然還是沒有因為我的堅持而改變

也許 雨過真的就天晴了
但是 看不看得見彩虹 就得看下自己有多幸運了

或許 寫到這裡 故事也應該真的結束了
雨過天晴的日子 已經不再那麼重要了
因為
每一個雨天以後都總會有晴天
每一個晴天以後都總會有雨天
所以
我們的生活不能夠每一天都是雨天
當然也不能夠每一天都是大晴天啊

感謝 曾經把彩虹帶到雨後天空的妳
沒有妳 我就不會看見美麗的彩虹
沒有妳 我也不會明白天晴後 依然會有雨天的這個道理
謝謝妳

2009年7月16日 星期四

雨過天晴的第兩百七十六天


雨過天晴的第兩百七十六天

昨天晚上 終於把[從草莓變荔枝]這一本書給閱讀完了
還算用了蠻長的一段時間來完成這本 由吳若權所寫的書

今年二十本書的目標 看來有點不實際
因為 我覺得 閱讀應該是很輕鬆的學習方式
我不應該 讓自己把原本輕鬆的學習方式 變得是一種壓力
一個人要是在壓力底下 根本就不能夠全心投入的去學習

還有 最重要的是 我不能夠為了閱讀而閱讀
為了達到二十本的目標 就完無目的的閱讀
這樣的做法 根本就完全失去了閱讀的意義 而且很可笑的

所以 我把今年的目標降低到12至15本之間
這個數值 應該會算是個比較實際的目標吧

接下來要閱讀的這一本書
是我最喜歡的作者吳淡如所寫的 [人氣管理幸福學]

2009年7月13日 星期一

雨過天晴的第兩百七十三天


雨過天晴的第兩百七十三天

昨天 看完地理雜誌介紹的美麗海島以後
我突然 想背起行囊 離開這喧嘩的城市
飛到我嚮往的海島度假去

只有享受過 藍天白雲 沙灘陽光
才算是一個完美的夏天

我 對自己承諾
明年的夏天 我會在某一個海島上出現
我想 我是屬於夏天的孩子

也因為這樣
傑爾夫 接下來的日子
你可要好好的加油了

2009年7月9日 星期四

雨過天晴的兩百六十九天


雨過天晴的兩百六十九天

這幾個星期 總是都睡不好的
每天都在清晨四點的時候 起來一趟
感覺有點像老人家 很早就會想睡
睡了後 又很早起床 這是怎麼搞的嘛
也許 就真的是年長了吧

由於 身和心都覺得蠻疲累了
所以 我好想有個短暫的假期
讓自己 好好的休息 從新的出發

但是 看來近日也沒這樣的機會了
由於 工作也即將進入忙碌的狀態
看來我只好把計畫 都放到年終去吧
傑爾夫 好好加油吧

2009年7月6日 星期一

雨過天晴的第兩百六十六天


雨過天晴的第兩百六十六天

這個星期將會休息一個星期 整個星期都不做運動不跑步
原因就是 我上個週末收養了一只可愛的海豚在我的足踝


我人生中的第一個紋身 - 可愛海豚

這是我給過自己最昂貴的生日禮物
她會是 我一輩子的禮物

她也是 我對自己的承諾
承諾自己 在考到潛水牌後 會給自己做一個紋身
這個承諾 也終於在上個週末給實現了

原來 紋身 不是想像中那樣恐怖和痛的
紋身 也不是壞孩子才會做的事情
老爸說 只要不太誇張的 都能夠接受
我想 下一個紋身 應該會是一只魔鬼魚吧

雨過天晴的第兩百六十六天


雨過天晴的第兩百六十六天



這個週末 給自己提早弄來的 生日禮物

2009年7月4日 星期六

雨過天晴的第两百六十四天


雨過天晴的第两百六十四天

哭了 那麼久了 我終於再一次流淚了
原本 已經學會了堅強 怎麼你們卻又把我弄哭了
或許對你們來說 我這樣的抽身方式是錯誤的
但是 我真的不知道怎麼樣的方式才是正確的
或許 你們來告訴我 到底怎麼樣的方式才是最好的

昨天晚上在車子裡頭 難過得掉淚了
這樣的選擇 卻遭到千夫所指
難道 我真的那麼錯嗎
我就不能夠學會 保護我自己嗎
你們認為我這樣做 就會不難過嗎

也許你們說得對 我就是這樣的自私
我沒那麼偉大 改變自己的性格來討好全世界

昨天晚上 第一次有了這樣的念頭
但是 不知道會是甚麼時候

2009年7月3日 星期五

雨過天晴的第兩百六十三天


雨過天晴的第兩百六十三天

到底我做錯了甚麼 導致我們走到今天這一步
其實 昨天還真的有點不開心的
甚麼事情讓我不開心 就可能因為妳的那通電話吧

"你拿了.....?" 和 "你有沒有拿了.....?"
也許對妳來說 這兩個句子 就只是個疑問句
但是 聽在我的耳裡 確實是有很大的分別吧
第一個句子的開頭 就彷彿帶有肯定因素在裡頭
第二個句子的開頭 卻帶有了不肯定因素在裡頭

接了那通電話 我心裡確實是不舒服了一陣子
但是 我自己冷靜的想了一會兒
然後 想起了一段自己曾經看過的句子

不是某人使我煩惱 而是我拿某人的言行來煩惱自己

其實 我根本就不需要介意
那些句子裡頭 是否存有肯定或不肯定的因素
只要 我肯定自己的是對的 那麼何必自尋煩惱呢
就這樣 自己的心情也跟著的好很多了

我真的不知道 到底真的是我做錯了嗎
有必要 用對待fUbaR的方式來對待我嗎
也許吧 大家都有權選擇對待朋友的方式
這或許 就是我們彼此對待朋友的方式吧

2009年7月2日 星期四

雨過天晴的第兩百六十二天


雨過天晴的第兩百六十二天

時間還過的真快 就這樣快要一年了
那年的夏天 我和她度過了第一個
也是我和她 最後一個的夏日之旅

回憶 雖然模糊
但是 清楚知道 那時候是屬於開心的

分開 就快一年了 生活還過得好嗎
時過境遷 一年裡面 彼此改變了多少呢
問問我自己 我改變了多少呢
心裡面 非常的清楚 自己真的改變了

雖然 這個夏天 我是一個人
或許 明年後年大後年的夏天 我還會是一個人
但是 旅程依然還是必需繼續
夏天 依然會被我深深的愛著

因為 我愛夏天

2009年7月1日 星期三

雨過天晴的第兩百六十一天


雨過天晴的第兩百六十一天

偶爾 會想 我放下了沒有呢
其實 那個晚上 我就已經放下了吧

偶爾 也會想 我是否放得太狠了呢
如果 不放得狠點 那麼痛苦的將會是自己
難道 還要讓自己泥足深陷嗎 這樣又何苦呢

如果 妳還看到這行文字
請原諒 我的狠心 我的自私
對不起 我就做了 自己覺得舒服的選擇而已
因為 我不想在任何人的面前 偽裝自己

雨過天晴的第兩百六十一天


雨過天晴的第兩百六十一天

昨天晚上 又是一個沒有睡好的夜晚
看著手機上的時間顯示 凌晨一點三十分
這個時候的我 怎麼還是依然的醒著呢
難道是 最近的我 把咖啡喝多了 也許吧
而且最近的我 還愛上了"齋啡"

甚麼時候 開始喜歡上 不加糖不加奶的咖啡了呢
應該是 當我和妳之間 都不留下甚麼的瞬間吧
我就這樣的愛上了 這種苦澀的味道

也許 生活根本就不應該這麼苦
應該放開手 做自己想要做的 喜歡做的
這樣 才算是生活 不是嗎

有一種衝動 就想在這個週末去弄個紋身
這是答應過自己 在考到潛水牌後的一個承諾
所以 必需要將它實現
也就把這當作是 給自己將來臨的生日禮物吧

2009年6月30日 星期二

雨過天晴的第兩百六十天


雨過天晴的第兩百六十天

很久以前 想看周傑倫演唱會 沒人陪
上一會兒 想看五月天演唱會 沒人陪
現在 想看縱貫線的演唱會 也找不到[腳]

這是個難得的機會 能夠目睹台灣四個音樂教父
羅大佑 李宗盛 周華健和張震嶽的一場表演
看來 我也應該會就是這樣的錯過了 >_<

難道就真的要好像戴佩妮 那樣的唱著
我要一個人到東京鐵塔看夜景
我要一個人去威尼斯看電影
........

傑爾夫一個人去看演唱會?
我不要啦 不要一個人去看演唱會
有沒有人願意陪我去看這場精彩的演唱會啊

2009年6月29日 星期一

雨過天晴的第兩百五十九天


雨過天晴的第兩百五十九天

星期五晚 約了一班學院的好兄弟幫阿扁在Quattro慶生
但是 幾米因為家裡最近發生很多事情所以都沒能夠出席
我和安哥送了一個蛋糕給阿扁 一個小小的sUpRiSe
那天晚上 大家小聲聊 大聲笑 感覺非常舒服

每次 在一些好朋友的面前的時候
我都不需要偽裝自己 能夠把最真實的一面表露出來
我想 這是我最開心的事情

這次的聚會有點不一樣 就是在約他們之前
我 就要求他們各自都得帶他們的另一半出席
因為 我們之前的聚會 出席的都只是[香腸]
所以 我希望借這個機會讓大家認識彼此的另一半
但是 單身的我當然還是一個人出席啦
度過了一個非常舒服的星期五晚

星期日晚上 阿扁約了我到KLCC的cHiLis吃晚餐
說要介紹女生給我認識 哈哈
結果 我也這樣赴約了 就當作認識朋友吧
簡單的晚餐 但是吃了很多 所以下午跑的4個圈報廢了啦
不管怎麼樣 也算是有個愉快的晚餐啦

結果是 我度過了一個蠻簡單愉快的週末
簡單 就是一種幸福


*PiNeaPpLe fRiEnD rIce


*cAndLe LiGhT dInNeR??


*阿扁哥和他的蛋糕


*生日蛋糕


*KLCC, Avenue-K - Quattro

2009年6月25日 星期四

雨過天晴的第兩百五十五天


雨過天晴的第兩百五十五天

雨後總會有一道七色的彩虹和溫暖的太陽
跌倒了 重新站起來 繼續我未完成的旅程

曾經 以為真心的付出 就會得到幸福
但是 幸福和甜蜜 原本就是 留給兩個相愛的人而已

地球依然轉動 生活依然精彩
一個人的我 依然會好好的過

2009年6月22日 星期一

雨過天晴的第兩百五十二天


雨過天晴的第兩百五十二天

已經有十天 沒有上來記錄我自己的心情了
這些日子以來 我的文字總是圍繞著妳
我想 這時候 也是應該讓我去學習
怎麼樣把我的文字 從妳的世界 抽身出來的時候了

雖然我知道很難 甚至可能會導致[傑爾夫的世界]荒廢
但是 我還是必需去學習著放下啊
這些日子裡頭 為了妳改變了許多 生活也就好像為了妳而活
沒有了妳做為寄託 我的生活會否就這樣一團糟呢

放下 難道說放下 就真的那麼容易放下嗎
這些日子裡 總是還會偷偷的想起妳 偷偷的瞄妳
妳的影子 還是依然停留在我的心裡
我應該如何 讓妳的影子從我的世界裡走出來呢

那天和他們去K歌 點唱了光良和奶茶的 - 我等妳
心中有太多太多的感觸了 鼻頭也一陣酸酸的感覺

我等妳 半年為期 逾期就狠狠把妳忘記
不止是傷心的還包括一切甜蜜 - 光良


半年為期 雨過天晴的日子都已經來到兩百五十二天了
半年都已經逾期了
傑爾夫 怎麼你還不狠狠把這些甜蜜的都給忘記呢
幹嘛 還這樣的執著呢
該放下的 是否也應該學習著放下呢
你就別這樣的固執 這樣的笨
最幸福的 最甜蜜的 永遠都不會輪到你

這一段是傑爾夫自己給自己的話

2009年6月12日 星期五

雨過天晴的第兩百四十二天


雨過天晴的第兩百四十二天

曾經以為 能夠和妳共度每一個生日
也許 我就是這樣的單純簡單
每天都想一些不可能發生的事情 希望它發生
結果 往往就都讓自己失望了

如果這個時候有人問我 是否還是喜歡著妳呢
我的答案 依舊還會是同樣的一個答案
但是 我很清楚知道自己必需退位到好朋友的位置
或許 我這樣做 對妳來說就是最好的生日禮物吧

希望妳接下來的每一個生日 都會那麼的開心快樂
絃 祝妳 生日快樂
也希望 妳這輩子 都那麼的幸福快樂
開開心心的 度過每一天
~Happy Birthday~

2009年6月11日 星期四

雨過天晴的第兩百四十一天


雨過天晴的第兩百四十一天

慢慢地 我開始迷失自己
應該以怎麼樣的身分 來對待妳呢
也許 我真的應該退位到 好朋友的位置
或許這樣 對彼此都好過點吧

地球上兩個人能相遇不容易
做不成妳的情人我仍感激 - 劉若英


相愛這一場 可能是為了
能擁有一個好朋友
還是好朋友 比愛人長久
不能牽的手按在心頭
在最寂寞的關頭 永遠在左右 - 巨基@靜茹

也許也許 我倆就真的只配得上好朋友這個稱號吧
希望妳 會原諒我這樣的對待朋友方式
也請妳原諒我的自私和我的執著

2009年6月10日 星期三

雨過天晴的第兩百四十天


雨過天晴的第兩百四十天

最近的煙霾 把溫暖的陽光給擋住了
甚麼時候 煙霾才肯離開 把溫暖的陽光還於我呢

缺少了溫暖的陽光 一切不再有氣息
世界彷彿變成了 黑白色的

可能 這也算是個不錯的結果
當 事實 只有兩種極端結果時
當 一切 變得簡單和直接的時候
更多的事情 也不再需要用言語去表達了

雖然 很多東西改變了
但是 電腦的Wallpaper和床頭邊的照片
卻 依舊停留在那個位置
因為 記憶是永遠不會改變的

2009年6月9日 星期二

雨過天晴的第兩百三十九天


雨過天晴的第兩百三十九天

一個人倒霉起來 不愉快的事情就會接二連三
有句廣東話俗語說 黑開有條路
不愉快的事情 總是發生在不對的時候

如果最近撥打我手機的朋友 將會聽到
你撥打的電話號碼 暫時沒能夠接通
原因是 機主的手機功德圓滿往生西方

弄丟手機 手機出問題 不是第一次了
但是 這一次 我竟然沒有一點的顧慮
可能 我知道 我的手機鈴聲不會因為妳而響起
所以 有或沒有手機的分別就是 方便與不方便

甚麼時候 我總是希望 手機來的電顯示是妳名字
但是 這一切已經是不可能發生的事情了
沒有手機的日子 其實也不怎麼難熬
沒有妳的日子 原來 才是最難熬的

其實 我昨天也只是和妳開玩笑而已
我不想看到妳生病痛苦的模樣 這樣我會心疼
所以 就算再忙 妳也要好好的照顧自己

希望一切不愉快的事情快點煙消雲散
把溫暖的太陽歸還於我吧

2009年6月8日 星期一

雨過天晴的第兩百三十八天


雨過天晴的第兩百三十八天

一個愉快的週末寫照
























雨過天晴的第兩百三十八天


雨過天晴的第兩百三十八天

由於假期的關係 能夠和家人度過一個愉快的週末
雖然非常忙碌 非常累的一個週末
但是 卻還是非常想念的一個週末

之間的聯繫 好像變得越來越少了
距離好像也 越來越遠了 就這樣了嗎

也許 他們有看見房間擺放著的照片
但是 卻甚麼都沒有提起過
就算這個時候提起 我想也應該沒甚麼了
因為 妳已經遇到對的人了 已經做了選擇了

就算告訴他們 也不能夠改變些甚麼了
所以 我也只能夠努力的演好自己的角色

2009年6月4日 星期四

雨過天晴的第兩百三十四天


雨過天晴的第兩百三十四天

眼淚 不停再流
應該就是放手的時候
請妳 不要為我煩惱
給關心一些保留

回憶 讓它依舊
時間掠過
明天我們都還會好好的過

這是今早開車從溫力銘一首歌聽到 抄出來的歌詞
當眼淚不停再流的時候 也許真的是該放手的時候
就讓回憶 依舊停留在彼此的心裡頭
過了今天 明天的我們還是會好好的過

我清楚知道 自己認真的愛過 付出過
是我太天真 太傻了嗎
曾經以為 堅持的真心付出 就能夠感動任何的一個人
也許可以 但是 這個人不是妳 是嗎
難道 一點都沒有感動過嗎

也許 我這輩子就真的不能夠和妳一起了
這輩子 也不會認識一個 和妳完全相似的女生了

但是 我曾說過 妳會是我這輩子最在乎的一個人
如果 對妳的安慰少了 呵護少了
這 並不代表我不在乎了
只是 我把這一切 都深藏在我內心的深處而已

哪怕有天 妳需要一個聆聽的耳朵
又或是 一個依靠的肩膀
我永遠都會在這邊 為妳準備好

或許 我應該相信 愛一個人 不一定要擁有她
但願 有一天 我會相信 這一句話 是對的

把感覺 都埋藏在最內心深處
把對妳的愛 永遠鎖在心房
就讓它 在我心裡住一輩子

2009年6月3日 星期三

雨過天晴的第兩百三十三天


雨過天晴的第兩百三十三天

難道 我們的關係 就真的只有
早安 午餐後有喝水沒 就這樣而已嗎
真的不再 噓寒問暖了嗎
真的就 不聞不問了嗎

我 真的不想這樣
不要變成陌生人 好嗎

之前 為了妳改變
難道 現在也要我 因為妳 回到從前嗎

2009年6月2日 星期二

雨過天晴的第兩百三十二天


雨過天晴的第兩百三十二天

也忘了甚麼時候 突然夢見妳
在夢裡 我感受到以往的甜蜜
那時候 我多麼希望 夢 永遠都不要甦醒

但是 我還是得回歸 現實
原來 現實是殘酷的
就算 現實是那麼的殘酷
但是 我還是得學會面對

就算 如果有那麼一天 妳會對我不聞不問
但是 我對妳的關心 也不會因此減少
也許 就把這些關心 放在心裡頭
一個 沒有人會看見的地方

2009年6月1日 星期一

雨過天晴的第兩百三十一天


雨過天晴的第兩百三十一天

也許 我應該假裝忘記
但是 回憶卻怎麼假裝 也忘記不掉

週末 驅車上到雲頂 坐在露天的咖啡餐桌
在冷冷的空氣中 我點了一杯 冰凍的咖啡
回憶 再一次的侵襲我的大腦

喝過每一口的咖啡 走過每一段的路程
甚至 看過的每一遍的風景
有妳的畫面 卻是如此清晰

那次的假期 原本應該是屬於我們兩人的
但是 卻在假期開始前 多了兩個熟客
多了兩個小瓜的假期 我 並沒有因此而失望
反而 他們的出現 讓我有了不一樣的感受

我記得 一杯熱熱濃郁的咖啡
我記得 冷凍天氣裡的冰淇淋
我記得 一頓開心的披薩晚餐
我記得 在深夜被踢醒的感覺
我記得 站在露台看繁星的夜

我甚至 記得
把妳擁抱在懷中 握著妳的手 的那一種感動

這一切的記憶 要我如何假裝的忘記
越是選擇假裝忘記 記憶反而越清晰

難道 妳就選擇忘記這一切 美好的回憶了嗎

我會把這美好的回憶 永遠的擺放在我的心上
就算旅途只剩下我一個人 也有妳的回憶陪伴

2009年5月29日 星期五

雨過天晴的第兩百二十八天


雨過天晴的第兩百二十八天

思考了很多 也和一些朋友聊了不少
我 真的是在自欺欺人嗎
是我把這一切 都看得太重了嗎
該放下了嗎

我想 也許是我偶爾會把自己的心態調錯了
從新的定位自己 從新的調整心態 從新的出發
雨過天晴的日子 不會就這樣的結束
也許 這還是個很笨的想法
但是 可否就讓我笨下去吧

現在 能夠做的 除了 默默守護
就唯有 像衛蘭的那首歌 那樣的等待吧

2009年5月28日 星期四

雨過天晴的第兩百二十七天


雨過天晴的第兩百二十七天

雨過天晴的日子 就快來到故事的尾端了嗎
原來妳早已經遇到了一個 比我更好的男生
故事早已經不再屬於 我和妳兩個人的故事

這麼久以來 都是我自己的 一廂情願
整個晚上我不停的 問我自己
傑爾夫 你不是早就知道結果會是這樣的嗎
你早就知道這個男生的存在了 不是嗎
我反覆不停的問自己 希望能夠調整自己的心態

收到妳的簡訊的時候 看完了以後
我 竟然沒有哭得想像中的難堪
只是悄悄的流了幾滴的淚 可能就欲哭無淚吧
雖然流不出洶湧的淚水 但是 心真的很痛

昨天不知在哪處看到這樣的一段話
如果可以的話 我寧願沒和妳相識過
因為 我不能夠承受失去妳的衝擊


最後 我反反覆覆的問了自己一道問題
傑爾夫 現在的你是否還是會對絃一樣的好呢
心裡頭的答案 始終還是依然沒有改變過

雖然我知道 可能從今以後我只能夠從遠處欣賞妳的美
但是 我還是會默默地在妳身邊當妳的守護天使
任妳說我笨 說我固執 也好
這樣的我 才是真正的我
對一個人好 不需要理由 對妳好 更加的不需要理由

既然路是我自己選的 那麼後果就讓我一個人來承受
記得我曾經說過 當妳不開心的時候
需要 一雙聆聽的耳朵或一個依靠的肩膀
希望 妳有天依然還是會想起我這個依然喜歡著妳的傻瓜
想起我 曾經那麼的深深的喜歡著妳

絃 容我在這裡和妳說一句
一句 我從來提不出勇氣對妳說的 我愛妳

2009年5月27日 星期三

雨過天晴的第兩百二十六天


雨過天晴的第兩百二十六天

天空
下起雨來了但是不是傾盆大雨

希望
很快的又再次見到美麗的彩虹

雨過天晴的第兩百二十六天


雨過天晴的第兩百二十六天

不開心的時候 只要想著妳 心情就會好些
每天起床的時候 總會望向床頭的照片 想妳一遍
然後再告訴自己 今天將會是個 美好的一天
妳 已經成了我開心快樂的最大理由

昨天晚上臨睡前 我看了之前PD的照片
我回憶起一些 讓我感覺幸福快樂的畫面
難道 我們真的沒有機會讓故事繼續了嗎

妳的喉嚨不知道是否已經完全康復了呢
希望妳會快點的好起來啦

2009年5月26日 星期二

雨過天晴的第兩百二十五天


雨過天晴的第兩百二十五天

有時候會問自己 是否自己對妳不夠好
如果不是 那麼為何 妳就是不肯給我一個機會
有時候 幸福 就在於自己的那麼的一個決定
當然有時候 遺憾或悔恨 也在於自己的一個決定

其實 自己清楚自己心裡面 所要走的那一段路
既然 選擇了 就必需勇敢的走下去
我 會記住老頭對我說過的那句話
只要自己喜歡 自己覺得對的 能夠承受到後果的
那麼就勇敢去做吧

昨天妳心情不好 耍脾氣了
如果妳不說 我也不知道妳是因為星期一藍色憂鬱症
我也不知道 小的又對妳耍脾氣了
很多時候人與人之間的相處在於 溝通
如果兩個人能夠適當的溝通 就能夠減少了許多的誤會 多了一份了解

我們都是固執的人 大家就是不肯讓步
我不肯讓步的原因是 我不能夠就這樣把幸福給溜走
至於妳呢 是害怕再次的受傷害嗎

昨天晚餐的時候 和JW聊了一點點
我說 我始終抱著 施比受來得幸福的心態去付出
所以 我能夠感受得到 能夠在妳身邊的幸福
我只希望 妳能夠感受到我對妳的好
只要妳開心快樂 我也會開心快樂了

幸福錯過了 也就是一輩子了
只要妳幸福快樂 我也幸福了

2009年5月25日 星期一

雨過天晴的第兩百二十四天


雨過天晴的第兩百二十四天

妳生病嚴重到失聲了 當我聽到妳的沙啞的聲音的時候
真的非常的擔心妳 真的想第一時間飛到妳身邊照顧妳
絃 妳知道我是多麼的擔心妳嗎 但是妳卻甚麼都不對我說
下次不管發生甚麼事情 開心的不開心的 都對我說 好嗎
雖然我甚麼都不是 但是我就是想關心妳照顧妳

週日早上 與妳吃了一個愉快的早餐
平時多話的妳 卻因為失聲了而說不出話
少話的妳 好像比平時溫柔得多了 呵呵

早餐後 陪妳去了兩個商場尋找pRiNtInG sHop
就是 為了公司即將來臨的eVeNts做準備

雖然 我知道陪妳出來就是為了尋找pRiNtInG sHop
但是 我還是很滿足 能夠走在妳的身邊
因為 走在妳的身旁 就是能夠感覺到一種特別幸福的感覺

雖然 目前還是不能夠牽著妳的手走現在的路
但是 我希望以後能夠牽著妳的手走未來的路

今天來上班前 給妳煎了一些媽媽那天對我說的藥
希望這藥 能夠讓妳快點開聲吧 呵呵
妳 可要快點好起來喔

2009年5月22日 星期五

雨過天晴的第兩百二十一天


雨過天晴的第兩百二十一天

上班的路途中 聽著黃小琥和吳思凱的 - 我不想只是朋友
聽著聽著 我一想到妳生病的樣子 我眼眶就熱熱了
絃 妳知道嗎 我真的不想只是朋友
我不想只能夠用朋友 甚至是好朋友的身分 來照顧妳而已

今天早上起床時 看到手機有一個妳的來電未接
所以就馬上給妳回了個電話 結果妳說妳沒有找過我啊
聽見妳的聲音 比平時溫柔多了 呵呵
是因為妳剛起床的關係 還是妳生病了的關係
不知道是否有把妳給吵醒了呢

但是 當我聽到妳生病時候的語氣 想到妳生病時候的模樣
我心裡就難過起來了 妳真的能夠好好照顧自己嗎
現在的我 真的很想在妳的身邊照顧妳

妳真的需要一個好男生 好好的來照顧及呵護妳
因為 妳真的是一個值得被好好疼愛的女生

2009年5月21日 星期四

雨過天晴的第兩百二十天


雨過天晴的第兩百二十天

妳喉嚨又痛了 開始不舒服了
我 又擔心妳會大病一場了
其實 我真的好想
當妳生病的時候 在妳的身邊照顧妳

雖然 妳說生病時
妳 有鬧鐘提妳吃藥
妳 會自己倒水吃藥
妳 會自己把被蓋好

雖然 妳說不開心時
妳 可以看電視
電視劇情會逗妳 笑
妳 甚至可以對空氣 說話

其實 我知道 妳很堅強很獨立 會照顧自己
只是 我想要妳知道 妳偶爾也可以做回個小女人
在深愛妳的人面前 撒嬌

給個機會我 讓我照顧妳
也同樣的給個機會自己 偶爾做個小女人 好嗎

和妳一起的時候就是有種特別的 感覺
這感覺就好像是 就很想很想保護著妳
擔心走在身旁的妳 會迷失人群中那樣

在這兩百多天的日子裡頭
我感受到的開心 增加了許多

原來 當自己深愛的妳成為自己的牽掛的時候
這也是一種 幸福
因為 自己會為妳 無怨無悔的付出
希望的就是 看見妳過得比自己好

2009年5月20日 星期三

雨過天晴的第兩百一十九天


雨過天晴的第兩百一十九天

早上來上班的時候 途中看到一道美麗的雨後彩虹
彩虹對我來說 有著某種的意義
代表著不好的事情過去了 美好的即將開始了

妳說過 妳喜歡彩虹 喜歡在雨天後尋找雨後的彩虹
當 我看到這道美麗的彩虹的時候
我馬上從口袋拿出手機把彩虹給拍下

其實 自己也蠻喜歡在雨天後 看看天空是否有道彩虹
但是 不是每一個雨後的天空都有彩虹
所以 當我看到彩虹的時候 我都會覺得自己是幸運的

我知道 每個人心中都有一道屬於自己的彩虹
而我的彩虹就是 妳
遇到妳 我是幸運的 是幸福的
每當自己不開心的時候 只要一看到妳 想到妳
就 自然而然的會開心起來了

所以 不管發生任何的事情 我都不曾想過要離開妳
因為 妳是我心中最漂亮的一道彩虹


彩虹(一)


彩虹(二)


彩虹(三)


彩虹(四)

2009年5月18日 星期一

雨過天晴的第兩百一十七天


雨過天晴的第兩百一十七天

能夠為妳在生活上做點小事 是幸福的
想照顧妳 因為我想分享妳生命的每一刻
希望 能夠分擔妳的憂愁
希望 能夠分享妳的快樂
希望 妳到老的時候 沒能力照顧自己的時候
至少 有我來照顧妳

雖然說 時間久了很多東西會改變
但是 我對妳的感覺和自己的承諾 是不會改變
妳說 妳的第六感告訴妳說 我會有變心的肯能
但是 我可以肯定的告訴妳 妳的第六感這次失準了

不管 以後會發生甚麼事情
我 會風雨不改的在妳的身邊 做妳的守護天使
只因為 我是真的愛上妳了

雨過天晴的第两百一十七天


雨過天晴的第两百一十七天

其實妳不在的這三天 我特別的想念妳
甚麼原因 讓我如此的特別想念的妳了
從星期五妳開始休假的那天 到甚至這個時候
我的心 從沒停止的想念過妳
不管甚麼時候 在甚麼地方
想念妳的情緒 總是如此的濃厚

給妳的短訊 妳也很簡單的回覆
或許 我不應該打擾妳休假吧
但是 我就是太過的想念妳了
導致 我總是忍不著的給妳傳了短訊
我就不想掩飾我對妳的感覺 想妳就是想妳

很想對妳說 絃 這三天裡頭我真的好想念妳
除了文字以外 我不知道如何表達我對妳的 思念和情感
我 真的很想很想妳

2009年5月15日 星期五

雨過天晴的第兩百一十四天


雨過天晴的第兩百一十四天

今天妳開始休假去了 所以會是非常想妳的一天
不知道今天的妳 會做些甚麼呢 會不會想我呢 呵呵

總之 就是會非常想念妳的一個週末啦
希望妳好好的享受妳的假期啦

絃 我想妳

2009年5月14日 星期四

雨過天晴的第兩百一十三天


雨過天晴的第兩百一十三天

每次和妳一起的時候 都是我最珍惜的時候
所以 昨天晚上我很珍惜和妳一起的每一刻
雖然 只是簡單的陪妳去換手機晶片和晚餐
但我都非常的享受 因為就是喜歡和妳一起

其實 我很想每天都能夠陪妳上班下班 然後一起吃一個晚餐
甚至 是給妳煮杯香濃的咖啡 然後靜靜地喝咖啡看電影聊天
晚上 冷了給妳蓋上暖暖的被
這一切 都是我很想為妳做的
因為 我就是想要照顧妳

昨天妳說 妳要我愛我自己多些
但是 我總覺得我對自己算不錯了
而且 我覺得 我給妳的愛 絕對不能夠少於 我給自己的愛
原因 妳就是值得被疼愛 被珍惜的那個

明天妳放假去了 又會是想念妳的一天
和 想念的週末

2009年5月13日 星期三

雨過天晴的第兩百一十二天


雨過天晴的第兩百一十二天

每個人都有自己的 專屬天使
而我 選擇了當妳的專屬天使
一輩子 在妳的身邊守護著妳

或許 妳會問 真的那麼肯定嗎
我的信念 從來都沒有改變過
只要我堅持著 這一份的信念
那麼我深深的相信 我會成功
不知道 妳是否 也會相信我呢

相信我 這輩子就當妳的守護天使
一輩子的照顧及呵護妳

2009年5月12日 星期二

雨過天晴的第兩百一十一天


雨過天晴的第兩百一十一天

想念妳 是不需要任何的理由
偶而 就那樣 妳美麗的模樣 就會突然的 閃過我腦海裡
無時無刻 都那樣的 想念著妳

很清楚 自己其實就想要和妳在一起
不管遇到怎麼樣的困難 就是不想離開妳

我答應我 自己
不管以 任何方式 任何身份
我都要 好好守護著妳
因為 自己真的愛上妳了

2009年5月11日 星期一

雨過天晴的第兩百一十天


雨過天晴的第兩百一十天

昨天下午 肥仔叫我去跑步
但是 我卻沒有心情要運動
所以 也只是去公園走走坐坐
靜靜地坐著 認真的思考了幾道問題
最後 也給了自己一些肯定的答案

我 是真的想和妳永遠在一起嗎
當妳要回小孩的時候 那麼我還會想和妳一起嗎
當妳慢慢變老的時候 那麼我還會想和妳一起嗎
妳 會是我這輩子最在乎的人嗎

所有的答案 原來 一早就在我的心中
只是 妳都不願意去接受我的選擇 是嗎

母親節快樂
願天下的媽媽都有個快樂的母親節

2009年5月8日 星期五

雨過天晴的第兩百零七天


雨過天晴的第兩百零七天

原本 以為還有機會和妳一起旅行
但是 原來妳的旅程 都沒有為我保留一個位子

失望嗎 當然 有點的失望
因為 我是多麼的希望
彼此會為對方 在每個旅程留一個位子

不過 不管妳的旅程是否會有屬於我的位子
但是 我的旅程永遠都會為妳保留一個位子

所以 不管以後還會不會有妳走在我的身旁
我 永遠不會忘記我們曾經一起走過的旅途

因為旅途上有妳的陪伴 我擁有了不一樣的體會

2009年5月7日 星期四

雨過天晴的第兩百零六天


雨過天晴的第兩百零六天

記得之前妳問過我 為何我能夠接受妳的那麼多
當 自己真正喜歡或愛一個人的時候
不就是 應該諒解體諒 然後接受嗎

妳說 這一切以後也能夠成為 離開的藉口
也許 對其他人來說 會成為他們的藉口
但是 我知道 這絕對不會成為我的藉口
因為 我知道 我根本就離不開妳

妳說 妳讓我在他們面前難堪了
放心吧 我從來沒有把那些放在心裡面
因為 我能夠接受的不至於這些

也許 妳不認同我很多的觀點
但是 妳就是我堅持下去的理由

2009年5月6日 星期三

雨過天晴的第兩百零五天


雨過天晴的第兩百零五天


想妳時候所留下的字跡


想妳時候所留下的心情


每個想念妳的早晨

思念妳的心情 永遠是那麼的濃厚
要我 怎麼能夠 放棄妳呢

2009年5月4日 星期一

雨過天晴的第兩百零三天


雨過天晴的第兩百零三天

妳說 妳只會把我當成朋友 是真的嗎
妳是不想失去我這個朋友 才不敢開始嗎

如果 真的是這樣
那麼 我會選擇單身
因為 原來 為了妳而單身 也是一種幸福

只有 這樣
我才能夠 風雨不改的 守護著妳

雨過天晴的第兩百零三天


雨過天晴的第兩百零三天

昨天晚上 一整夜都沒有睡好
就只不過 一直在擔心妳

一整天 沒有收到妳的短訊回覆
手機 也一直都撥打不通
心裡頭一直擔心 不知道妳會不會發生了甚麼事情的
這種感覺 真的好擔心 好害怕 妳知道嗎

我真的不想不想 讓妳一個人生活啊
我想和妳在一起 我想和妳一起生活

2009年5月3日 星期日

雨過天晴的第兩百零二天


雨過天晴的第兩百零二天

十一天的假期 讓我體會了不少
我終於 找到自己正確的目標了

我除了 找到自己真正的目標外
我也清楚知道 自己想要堅持的
自己未來 真正想要追求的生活

我堅持 這輩子要做妳的守護天使
我知道 妳多麼的不願意我這樣做
但是 我就是想要永遠的當妳的守護天使
不管 是雨天或晴天我都希望守在妳身邊

妳說要我別浪費時間 說我以後可能會後悔
但是 不管妳給我怎麼樣的理由
我知道 我會堅持我自己的選擇

不要問我 幹嘛這樣的蠢
我知道 要遇到自己真正喜歡和愛的人 並不是那麼的容易
既然我遇到了 我就不會那麼容易放棄

這十一天裡 我不停的問自己 我是否真的願意陪妳走到最後
我每次 給自己的答案 都是那麼的堅定
不管多少次我這樣的問我自己 我的答案依然是
我真的想陪妳走到最後

絃 我真的是想陪妳走到最後
不管是天晴或是雨天 我都希望陪在妳身邊 慢慢的走到最後

2009年5月2日 星期六

雨過天晴的第兩百零一天


雨過天晴的第兩百零一天

雨過天晴的日子 終於來到第兩百零一天了
前天晚上 終於認真的和家人談了我喜歡上妳的這一個問題
不知道 是否我太了解他們了 還是甚麼的
我總覺得 他們不會反對的 就會讓我去做自己的選擇

對於喜歡上比我年長十年的妳 我老頭子只對我說了一句
只要我覺得是對的 自己能夠承擔後果 那麼就去做吧

雖然 我知道 這不是妳想要的答案
但是 既然他們都能夠接受我的選擇
我 就不能夠那麼輕易的放棄

絃 妳知道嗎
我 真的很想和妳在一起
記得 我昨天晚上的短訊嗎
我就想和妳在一起 愛妳 關心妳
這一切 都是我最內心的感受
怎麼 妳一點都沒感覺得到嗎

我 真的很想很想陪妳走未來的路
就讓我來陪妳接下來的路 好嗎

此時此刻的我 是那麼的想念妳
想告訴妳說 我會一直的守護著妳

2009年4月29日 星期三

雨過天晴的第一百九十八天


雨過天晴的第一百九十八天

原來 當自己很喜歡或很愛的時候
就會很努力的去實現 也不輕易的放棄
就好像我喜歡妳一樣 從來不輕易的放棄

沒有想過自己會在沒有人陪伴之下 踏上了潛水之路
我以為 我會輕易的放棄 結果並沒有
因為 我知道 我是為了妳而堅持了我的夢想
這也是為何 我一直都希望妳能夠陪我到這兒來
因為 我想把我即將在海裡看到的 第一時間和妳分享
這一刻 多希望妳就在我身旁
就因為妳 我不會輕易放棄 我的夢想
也因為妳 我的世界充滿了陽光的色彩

清晨5:35AM 開著車子往我的夢想出發
一路上 思念的情緒依然濃厚 想念的是妳
車子往目的地出發 傑爾夫往自己的夢想出發

8:17AM 傑爾夫紀錄於Merang碼頭

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看著無際的地平線 海洋和天空連成一條線
感覺 就好像怎麼分也分不開那樣 有一種天長地久的感覺
我和妳 是否也會和天空和海洋那樣呢
我 真的不想和妳分開了

11:30AM終於到達了將實現我夢想的地方了 - 熱浪島
第一時間打電話給妳 讓妳分享我的心情
聽見妳的聲音真好 感覺就與妳靠得很近
總是不會忘了給妳我的關心 開車回家時要小心喔

待會兒1:00PM就要開始我的第一個課程囉
要準備去啦 就寫到這啦
不知道妳會否想我呢
但是 我就會非常的想念妳啦

傑爾夫紀錄於12:09PM - Redang Pelangi Resort

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剛做了第一次的confined water dive 沒有想像中容易
第一次雖然有點辛苦 但是我不會輕易的放棄
完完全全被水包圍的那種感覺 不知道用甚麼樣的字眼來形容
就好像 有一種靜靜的幸福 就好像我的心被妳包圍著的那種幸福
上岸後 第一時間給妳傳了則短訊
只因為 我想要和妳分享我的喜悅

告訴妳喔 其實這裡還蠻多3點式美眉喔
但是 始終還是妳比較能夠吸引我喔
我還記得 自己曾經說過
如果 我用心的看過 感覺過
過了這個假期 如果 我還是沒有遇到
那麼 我們就在一起 真的這樣 好嗎
突然 好想妳

傑爾夫紀錄於5:42PM第一次confined water dive後

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我真的能夠辦得到嗎 心中的疑問
我相信 只要我能夠堅持 我就一定能夠辦得到
因為 我知道 我不曾輕易的放棄過

教練都很用心的教我 我也知道我有很多需要改進的地方
今天一共要做3個confined water
我知道 這將是個非常艱難的任務
但是 只要我有一顆 堅定的心 我就一定會成功吧
對妳 我也一樣 我何嘗有放棄過呢

這裡的日出 真的非常漂亮
我 會有機會和妳一起在這裡看日出嗎
昨天晚上 忘著天空的繁星 心情非常的想念
想的不是我的過去 妳曾經說我會憶起我的過去
但是我的記憶裡 彷彿記不起任何過去的記憶了
想的就只有妳 念的就只有妳

絃 我想妳

傑爾夫記錄於8:09AM潛水之旅的第2天

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剛做完了另外一次的confined 感覺比昨天好很多了 沒那麼緊張了
也能夠好好的享受海裡的寧靜了 這種感覺真好
我 總算能夠好好欣賞一些我不知名的生物了
每一次上岸的時候 我總是第一個想起妳

不知道我送給妳的驚喜 妳是否已經收到了呢
妳 說今天一早就事事不順了
希望 我給妳的驚喜 能夠把妳這個星期的心情都保持在最開心的level

就快要去第3次的confined water了
不多寫了 Hope You Have A Nice Day~

傑爾夫記錄於confined water 2後 11:30AM 27/04/2009

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終於做完四個confined water了 明天就可以做boat dive了
雖然知道自己在進步中 但是心情還是有點緊張 畢竟是出海喔
但是 我相信只要記住教練所教的 那麼我就不需要擔心那麼多

做完第四個confined的時候 上岸後看到妳傳來的短訊
就知道 妳已經收到我給妳的驚喜
希望自己沒有選錯 也希望妳會喜歡
沒多久 妳傳了則mms給我 是我送給妳的百合花的照片
這是我第一次送花給妳 喜歡妳 怎麼可以連一束花也沒送過給妳呢

今天做了三個dive以後 還真的挺累人的
明天就要做boat dive了 所以今天要好好的休息
希望 明天會有驚喜囉

今晚又會是個想妳的夜晚

傑爾夫紀錄於5:32PM confined water 4之後

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今天將迎來我人生中的第一個boat dive 心情有點緊張
不知道 下水後的感覺會否和confined時候一樣
因為緊張 所以今天很早就起床了
洗刷好後 獨個兒走了到沙灘 坐在這兒等待著日出
也乘這個時候 記錄我的心情

昨天晚上和妳通了一會兒的電話 感覺很好
當講起百合花的時候 感覺到電話另外一端的妳 害羞了
這幾天在島的日子 我真的依然那麼的想念妳
我知道 我真的離不開妳了
好想對妳說 絃 我們在一起好嗎
這句話 不停的在我的腦海裡出現
我真的很想和妳在一起 一起走到最後

6:42AM 我會否看見另外一個日出呢
希望彼此是對方的陽光 溫暖著對方的心

傑爾夫紀錄於潛水之旅的第三天早晨

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終於做了我第一個boat dive囉
在還沒有下潛的時候 心情超緊張的
因為 教練要我來個反身下潛
但是 一下水後 心情就變輕鬆了

第一次的boat dive用了34分鐘 潛到了18.1米的深度
在海底看見 小鯊魚 海龜 等等的朋友
非常享受在海底的這一刻
如果這個時候 妳能夠在這兒 那麼會有多麼好啊

今天妳有management meeting 希望妳有個美好的一天喔
日出被雲層擋住了 所以今天的日出也不是那麼漂亮
但是 這個時候的陽光卻是那麼的溫暖
日出 其實 並不是那麼重要
重要的是 陽光 永遠都是這麼的溫暖

傑爾夫紀錄於第一次的boat dive後 09:34AM 28042009

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由於第二次boat dive後有點累了
所以 也沒記錄到些甚麼

終於完成了我四天三夜的潛水課程了
擁有小小的滿足感 因為我的潛水夢 已經不再是個夢而已了
能夠堅持這個夢想 不是因為任何的人 而是因為妳
是妳讓我看到了自己的夢想 自己的方向
所以 為了妳而堅持了自己的這個夢想
如今這個夢想實現了 當然要謝謝妳啦

好想把這四天三夜的心情都和妳 分享
好讓妳分享我快樂的心情

經過這次的潛水之旅後 我更加的堅定一件事情了
那就是 我想陪妳走完接下來的這一段旅程
雖然 我的潛水之旅才開始
但是 我依然希望陪妳走不一樣的旅程
因為 這樣能夠體會不一樣的人生
不知道 妳是否會願意呢

最後 這四天三夜的體會是
[因為妳 我的生命更加精彩]

傑爾夫紀錄於實現了潛水夢後12:35AM 29042009

2009年4月25日 星期六

雨過天晴的第一百九十四天


雨過天晴的第一百九十四天

今天 是個非常忙碌的一天
但是 我還是沒有忘了給妳傳短訊

真的好想念妳 想知道妳都在做些甚麼呢
明天一早就要進島去了喔 妳要祝福我喔

在還沒開始放假的時候 就決定要給妳一些驚喜
甚麼驚喜 我都已經開始放假了 還能夠給妳甚麼驚喜呢
那麼 妳就好好的拭目以待囉

沒有我在的十一天裡頭 妳可要好好的照顧自己喔
明天就會開始我第一天的課程了 有少許的緊張喔
完全沒有頭緒 明天的課程到底會是個怎樣的開始

明天就能夠再次投入藍天大海的懷抱裡 還真的有點興奮喔
我知道 明天一進入島後 我肯定會更加的想念妳
因為 我希望我的旅途中 都有妳的陪伴
不管 我旅途的下個目的地是島嶼或是高山 我真的都希望有妳的陪伴

我知道明天進島後 就沒機會寫博了
所以 今天就乘進島前 把自己的心情記錄記來

傑爾夫 你要好好加油囉 把夢想都實現吧
絃 我會好想好想妳喔
也希望 妳會喜歡我給妳的驚喜喔

好啦 就寫到這裡囉
星期四後 再繼續啦

2009年4月24日 星期五

雨過天晴的第一百九十三天


雨過天晴的第一百九十三天

這個時候 已經是凌晨的兩點三十分了
假期的第一天 也是沒能夠見到妳的第一天
沒有我的第一天 真的沒有一點點想我嗎 呵呵

雖然 回到家的感覺是蠻好的
但是 心情就是還是想念著妳

剛才 在電話裡聊了一會兒 感覺非常的好
雖然 剛才在電話裡頭 我沒對妳說我想妳
但是 相信妳也知道 我是非常的想念妳吧
想想 我們也好久沒有這樣聊電話了

其實 我最希望的不是每天都和妳聊電話
而是 希望能夠每天都陪在妳身旁
就陪妳著聊天 一直到妳累了睡去
不知道 我是否會有這樣的機會呢

開了一整天的車 也累了 要休息去了
就寫到這兒吧 晚安啦 我想妳喔

2009年4月22日 星期三

雨過天晴的第一百九十一天


雨過天晴的第一百九十一天

結果 還是讓妳知道了自己是為了甚麼事情不開心
但是 和妳聊了一會兒 心情也好多了
我就知道 自己在妳面前就是掩飾不了自己
心情總算恢復了 我就是需要時間去接受而已

其實 我們今天也聊了不少
我也很認真的對妳說明了我的看法
對我來說 我就希望我的旅程中有個人能夠陪我分享分擔
我真的希望這個人會是 妳

其實 自己真的非常希望能夠和妳一起
至少 有個人能夠在妳的身旁照顧著妳
我知道 我不能夠有任何的奢望或期望
但是 我就是真的想在妳的身邊照顧妳

我不想讓妳一個人開車回家
我不想讓妳一個人上電梯去
我不想讓妳一個人走回家去
我不想讓妳一個人待在家裡

其實 我很想對妳說 我們在一起好嗎

十一天 沒有我的十一天 妳真的不會想念我嗎
我可會非常的想念妳 真的會非常想念
我會好好享受我的假期 也會好好想妳
不管怎樣 最想念的人 就是妳 絃

剛才給妳撥打了個電話 但是聊沒到幾句
電話竟然斷線了 氣死人了啦
再打的時候 也撥打不通了囉

結果 只好再給妳傳了幾則短訊
然後 再上來寫了這篇心情日記

雨過天晴的第一百九十一天 - 無題


過天晴的第一百九十一天 - 無題

窗外的藍天 挺適合我藍色憂悶的心情
原來 我真的不開心了

雖然 我很想告訴妳
但是 事情卻關乎到非常敏感的課題
所以 我選擇了輕輕地告訴妳說 我不開心了

從會議室出來後 我的心情一直都沒開心過
還得在他們面前裝一副 若無其事的樣子
但是 不管我怎麼裝 還是掩飾不了 內心的心情

決定權不在我的手裡頭 你純粹想知道我的意見
無可否認 他的知識是我們現在需要的豐富財產
但是 我也有自己不贊同的地方
雖然不贊同 但我又能夠做點甚麼呢

我不知道他最後是否會得到自己想要的數目
但是 我也很清楚的表明
年終的時候 我和他畢竟不能夠想差太遠
我想 這樣的要求 不算過份吧

現在 我只是不知道如何面對他們而已
要我裝著一副 不在乎的樣子嗎
還是 ......
看來 我開始亂了
開始 迷失了我自己了

雨過天晴的第一百九十一天


雨過天晴的第一百九十一天

假期還沒開始 我就開始想念了
接下來的十一天 當思念侵襲我的時候 後果將不堪設想

沒能夠見到妳的日子 總是如此的想念
但是 除了想念 我還能夠做些甚麼呢

昨天晚上有給妳傳訊息 但是妳只回覆了一則
其實 每次當妳沒有回覆我的短訊的時候
我都會很想給妳撥個電話 就是想知道妳已經安全回到家
每當沒收到妳的回覆時 我總會非常的擔心妳
不知道 以後能否都讓我知道 妳都已經安全的回到家了

明天就會開始我十一天的假期囉
這次的假期最重要的就是完成我的 潛水夢想

但是 我開始有點擔心了
我擔心自己的體能 不能夠適應海底裡的水壓
因而 不能夠實現自己這樣的一個夢想

如果 這個夢想不能夠實現 對我來說是殘酷的
真的非常希望 自己能夠通過一切的考驗啦
你們可要祝福我喔

2009年4月21日 星期二

雨過天晴的第一百九十天


雨過天晴的第一百九十天

下著雨的早晨 特別容易讓人想念
人 總是逃不過思念的困擾

思緒 開始的又調到妳的頻道去了
就這樣 寫了又刪 刪了又繼續

我依然不知 如何去形容我的心情
是幸福嗎 是快樂嗎 是開心嗎

能夠每天都看到妳 不就是應該也幸福了嗎
看見妳開心快樂 不就是應該開心快樂了嗎

所以 現在的我是 開心快樂的

我的夏日之旅 到數兩天

2009年4月20日 星期一

雨過天晴的第一百八十九天


雨過天晴的第一百八十九天

原來 一段人生的旅程中
有個人和自己分享與分擔 也是一種幸福

當我把難題解決的那個候 第一個想到妳
我想告訴妳 我終於都把難題都解決好了

不管是開心或不開心的時候 妳總是我第一個想起的人
不管日出日落晴天雨天 腦海中想的那個人依然還是妳
當妳不開心的時候 不知道妳第一個想到的人會是誰呢

這個星期四 就會開始我的假期了
十一天的假期 我知道妳不會想念我 呵呵 妳說的
但是 我想告訴妳說 這十一天裡頭 我會超想念妳
其實 我非常的希望 妳能夠陪我完成我這個 夢想
如果妳問我 為甚麼 我想 讓我考到後再對妳說吧

又一個星期了 這個週末過得有點忙
不過 我最終還是履行了自己的承諾
去了孤兒院一趟 把一些舊衣服捐獻

我總是 希望自己能夠做點甚麼的 去幫助一些需要幫助的人
雖然 我知道自己的能力有限 但是 只要盡力就好
這個週末雖然有點忙 但是還算過得蠻愉快的

我的夏日之旅 倒數三天囉

2009年4月17日 星期五

雨過天晴的第一百八十六天


雨過天晴的第一百八十六天

我的文字 就是離不開妳的世界
寫的 都是我對妳的
一些 心情
一些 感覺
一些 思念

記錄的是 我和妳之間的一些生活小事
這一些雨過天晴的日子 到底會有多久
沒有去想過 我只是希望能夠很久很久
只要太陽依舊升起 那麼故事依然繼續

其實 我不時會看回自己所記錄的
讓自己 回味一下我們是如何相遇
自己是甚麼 開始對妳有了感覺
甚麼時候 自己開始喜歡上妳了
這一切 都是讓我去懷念的記憶

把所有的感覺與思念 寫成回憶
所以 我的文字 離不開妳的世界

2009年4月16日 星期四

雨過天晴的第一百八十五天


雨過天晴的第一百八十五天

最幸福的事 之前也有說過了 就是陪妳走接下來的這段路
如果 能夠牽著妳的小手 在這一段旅程 一直的走到最後
就算 要我看看著妳先慢慢變老 我也覺得是 最幸福的事

昨天妳和我要了這首歌 最幸福的事
對妳來說 最幸福的事 又會是甚麼呢

剩下不到一個星期的時間囉 我的夏日之旅 也快來到了
我知道 我定會很享受這段假期 也肯定會非常的想念妳

不知道 妳昨天所說的 到了六月是否真的會變成事實呢
不帶有期望的心情 期待著吧

2009年4月15日 星期三

雨過天晴的第一百八十四天


雨過天晴的第一百八十四天

傾盆大雨的早晨 如果今天是週末 多麼好啊
原本 就是要給妳買apung當早餐的
結果 下著大雨 攤子也應該還沒開
所以 就到了附近的茶餐 買了包子給妳當早餐

到了公司後 雨依然還是沒停
想念妳的情緒 依然一樣濃厚

昨天我們都聊了一會兒 感覺很好
就是喜歡這樣的 感覺
我 就是喜歡妳和我分享妳的感受

很多時候
我希望妳不開心的時候
想找人和妳分擔的時候
第一個想到的人會是 我

2009年4月14日 星期二

雨過天晴的第一百八十三天


雨過天晴的第一百八十三天

昨天妳又病了 我又開始擔心妳了
每一次 當妳生病的時候 我總是那麼的擔心妳
可能 妳會想 這有甚麼好擔心的
但是 我就是擔心妳 不會好好照顧自己

也許 我可以不那麼的 擔心妳
但是 我做不到 我就想關心妳
希望 看見妳健健康康的生活下去

如果 一天 三湯匙的白粉 能夠殺人於無形
那麼 一天 三杯的咖啡 是否也殺人於無形

用咖啡來形容 我對妳的這份感情 也不為過
深深愛上了 就不會輕易 放棄
曾經也想過 就這樣慢慢 放開

但是 到後來了才發現
原來 自己還是放不開

自己還是深愛著 咖啡
自己還是惦念著 妳

2009年4月13日 星期一

雨過天晴的第一百八十二天


雨過天晴的第一百八十二天

喜歡上蔡健雅的的這首 陌生人
妳 是否感覺到 我們之間陌生了許多
我 不想開始對妳不聞不問 我做不到
但是 妳對我的問候關心都 無動於衷

當 有一天 我從妳眼中 發現我已是陌生人的時候
也許 就是我放開的時候
一直到今天 我還是如此的在乎妳 妳知道嗎

如果 妳認為這是我們之間最好的距離
那 我會學習著去接受這樣的一個距離
也許 這距離有天會變得更遠或更靠近

我不去奢望 也不去期望
就讓我去保持這 妳認為是我們之間最好的距離


我不難過了 甚至真心希望妳能幸福
當我了解 妳只活在記憶裡頭
我不恨妳了 甚至感謝這樣不期而遇
當 我從妳眼中發現 我已是陌生人
我已是 陌生人了

by 蔡健雅

2009年4月12日 星期日

雨過天晴的第一百八十一天


雨過天晴的第一百八十一天

雨過天晴的日子 來到了 第一百八十一天
這些日子裡面 我沒有一天不想妳過
放的感情 一天比一天多 想念 一天比一天深
愚蠢的我 從不曾問過自己 我得到了些甚麼

對於 這些日子的那一點點付出 我無怨無悔
雖然 心 還是痛 但是 路 還是得繼續

感謝關心我的朋友們 我會學習著堅強
因為 我知道 太陽明天還是從東邊升起

2009年4月10日 星期五

雨過天晴的第一百七十九天


雨過天晴的第一百七十九天

收到Ben forward過來的電郵
感覺也是要告訴我 把手放開
電郵裡面有一段是這樣寫著的

如果你不愛一個人 請放手 好讓別人有機會愛她
如果你愛的人放棄了你 請放開自己 好讓自己有機會愛別人

但是
當我還是深愛著妳的時候 是否意味我能夠不放手呢
當我還不能夠放下妳的時候 我要如何放開我自己呢

把手放開 放開自己 真的有那麼容易嗎
說實話 我有試過 真的有嘗試過把手 放開
但是 我做不到 現在的我真的做不到
也許 以後的我 也未必能夠做到

就算 有天我真能夠把手放開
我也不會放得 快樂
但是 只要讓我看到妳幸福 我就滿足

又是一個淚水和失眠陪伴的 夜晚
看著我們的合照 回憶我們曾經有過的 快樂
淚水 慢慢從眼眶再次流下

如今 所有的快樂 都已經成為
我和妳 最美好的回憶

2009年4月8日 星期三

雨過天晴的第一百七十八天


雨過天晴的第一百七十八天

捨不得 也得結束嗎
我 真的捨得放手嗎
老實說 我不捨得 也不想放手

放手 就表示一切都得結束在這一刻
雨過天晴的日子 真的就這樣結束嗎
只要 雨過天晴的日子還在
那麼 我對妳的愛依然還在

流過淚的眼睛 總是特別的累
心 有否也開始感覺到疲累呢 我這樣問自己
我 是否應該把握緊的拳頭鬆開 讓自己自由

其實 我清楚自己的選擇
也清楚 現在我能夠做的
除了默默的守護 也就只有 祝福

在某處看到這一段句子

[爱没有重量 爱不是负担
而是一种喜悦的关怀与无求的付出]

雨過天晴的第一百七十七天


雨過天晴的第一百七十七天

昨天 我終於嘗試到心如刀割的滋味
難道 昨天的一切是我自己咎由自取

從自己堅持的那一刻 我也已經預算到會有這麼的一天
原來 自己並不是自己想像中的堅強
在妳面前 痛忍著眼眶的淚水 不讓淚水輕易流下
也只是因為 不想讓妳看到我脆弱的一面

但是 昨晚眼淚還是悄悄的來訪了
回家的途中 眼淚就已經慢慢從眼眶中落下
一直到回到家的時候 我才發覺到
原來落下的淚水 也不算少

這時候 我再也壓抑不了自己的情緒
坐在車裡頭 讓自己痛哭了十五分鐘
越是去想 心就越痛 淚越流得厲害
原來 我並沒有自己想像中的堅強

也不知道睡了多久 流了多少的淚
該流的淚 也都流過了
我也應該好好重新的把自己 定位
默默的做好自己 守護天使的角色

不知道 妳可有好好讀過我昨晚的簡訊
簡訊裡面 我可是送上我最衷心的祝福
以後不管妳到了哪裡 發生甚麼事
可別忘了 我會是妳可能不是最好
但是 卻會是 最溫暖的避風港

絃 祝妳幸福快樂

2009年4月7日 星期二

無題


無題

昨天晚上接到小妹撥來的電話 覺得奇怪
奇怪 她怎麼會主動撥打電話來給我了呢
原來...原來....是為了學業為了功課

小妹 要記得我昨天晚上對妳說過的話喔

就算自己複習了一整天就只是記得那麼一點點 也算是有收獲了

看回頭 在複習中 有學到
好過 溫習了一整天 甚麼都沒吸收到 不是嗎
記住 妳付出的努力 不是為了面對下個星期的考試
而是 為了這個年終的STPM而努力喔
不要給自己太多的壓力 就放鬆心情面對下個星期的考試吧

只要自己知道自己曾經努力付出過
只要自己的付出不是白費的 那麼就應該滿足

一起加油吧

雨過天晴的第一百七十六天


雨過天晴的第一百七十六天

又是一個雨後的早晨 雨後真的一定有彩虹嗎
只要有陽光的折射 那麼就會有機會看到彩虹
要是沒有陽光 任我們怎麼努力尋找也是場空

昨晚的短訊 妳說 妳沒事 只是有點忙 真的嗎
為何我還是從妳的字句中 看到了妳的不開心

我不知道 這段旅程能夠繼續的走多久
只要 我還有足夠的力氣 繼續走下去的時候
我還是會一直陪著妳 陪妳走過最艱難的時刻

我真心的想陪妳走到最後 就這麼一次 就足夠

2009年4月6日 星期一

雨過天晴的第一百七十五天


雨過天晴的第一百七十五天

要把那一句話說出口 真的不容易
但是 我卻不能夠有點自私的想法

因為 我不想看見妳繼續的這樣不開心下去
也因為 我自己曾經說過妳快樂所以我快樂
也只因為 我想看到妳快快樂樂的生活下去

雖然 我知道妳不是個輕易言敗的人
但是 我還是 依然對妳說了

[妳有權選擇轉換工作環境]

從妳的字句中 我看到了妳的失望和不開心的心情
我打從心裡 希望能夠看到妳繼續開開心心的生活

不管以後 妳做了個怎麼樣的決定 我一定會支持妳的
因為 我答應過自己 妳會是我最在乎的一個人

2009年4月5日 星期日

雨過天晴的第一百七十四天


雨過天晴的第一百七十四天

其實 我蠻開心 我們現在的這一種關係
雖然 我們 未能夠再進一步的發展
但是 我對現在的這種情況還是 感到 開心的
我只是 希望 活在當下 珍惜能夠和妳在一起的時候
那麼 如果有天 我必需裡開妳的時候
我想 哪時候我應該是帶著 快樂和幸福 一起離開

昨天 終於和潔燕簽了兩份保單
一直以來 我都很希望能夠給自己買一份保險
因為 沒有人能夠預測明天將會發生甚麼事情
這樣做 讓自己 也讓身邊的人 有份安全感

昨天 心口又來悶悶的作痛了
看來 也應該要好好安排一個體檢了

又是一個想念妳的週末 非常的想念妳
無論 任何時刻 做著任何事情
我的腦海裡 想念的 總是 妳

2009年4月3日 星期五

雨過天晴的第一百七十二天 - 回憶


雨過天晴的第一百七十二天

因為 絃途有妳 讓我的旅程變得不再孤單
就算 旅途剩下我一個 也有妳的回憶陪伴

自己蠻喜歡最後那一句
就算 旅途剩下我一個 也有妳的回憶陪伴

或許 我沒有機會和妳一同創造更多 美好回憶
至少 在我心深處 藏有我們一起最美好的回憶

昨天晚上 我再次憶起了 那濃郁的咖啡香
那裡的海浪聲 和 妳那淡淡的笑容

2009年4月2日 星期四

雨過天晴的第一百七十一天


雨過天晴的第一百七十一天

腦袋 一片空白
感覺 天旋地轉

文字 怎麼想 也寫不出今天的心情
思念 怎麼放 也始終還是那麼想念

想念的 始終還是最想念
非常的 想念妳

雨過天晴的第一百七十一天


雨過天晴的第一百七十一天

昨天晚上 躺在床上 聽著音樂 等著妳的回覆
躺著聽著等著 也不知道等到幾點 就這樣 睡著去了
一直到深夜醒來的時候 才把手機的mp3給關掉 繼續睡覺去

今天早上起床時 感到四肢疲軟無力 眼眶內發熱
感覺 就好像就快要生病似的
自己 好像很久沒大病一場了

我總告訴自己 不能夠讓自己輕易倒下
因為 身邊還有需要我照顧的人
絕對 不能夠就這樣輕易的倒下

剛才看見妳很疲累的樣子 想必妳一定是沒有睡好了
每次看見妳累垮的樣子 心裡面總是不好受
每次也只能夠提醒妳 要好好照顧自己

我們大家都要好好照顧自己 好吧

2009年4月1日 星期三

雨過天晴的第一百七十天


雨過天晴的第一百七十天

性格不合 真的是我們之間的阻力嗎
不否認 性格 在一段感情裡扮演著起眼的角色
兩個人的性格 如果能夠相像 固然是一件好事

但是 要尋找到兩個性格完全相像的人 談何容易呢

與其 尋尋覓覓 一個完全和自己性格相像的人
為何 不讓自己被一個 深深喜歡著自己的人 來呵護妳 來愛妳呢

既然 自己選擇了這樣的一段旅程
就算 太陽永遠都不會從西邊升起
這段旅程 我還是會 勇敢的繼續走下去

雨過天晴的第一百七十天


雨過天晴的第一百七十天

昨天晚上臨睡前給妳傳了則短訊 同一個時候也收到妳傳過來的簡訊 真巧
傳了短訊後 躺在床上聽著梁文音的 最幸福的事 看著放在床邊的照片

心裡想著 最幸福的事 到底是甚麼呢
我想 只要有妳在身邊 就是最幸福的事 不是嗎

其實 真正最幸福的事情 就是能夠陪著妳走接下來的這一段路
也許 這段旅程並不是那麼容易的走
但是 只要堅持信念 總有天會走到 終點站

這幾天 突然有種非常強烈的念頭
這念頭 就一直不停的在我腦海裡打轉
從來沒有一個女生 能夠讓我有如此強烈的念頭
妳卻是 第一個 讓我有這種感覺的女生

2009年3月31日 星期二

雨過天晴的第一百六十九天


雨過天晴的第一百六十九天

昨天 再次見到妳在球場上的可愛模樣
我總是非常喜歡 看妳在球場上的樣子
就流露出一種 讓人覺得這女生是需要被人疼愛的模樣 非常的小孩子
看著妳在場上彈彈跳跳的模樣 和妳平常認真的模樣形成了強烈的對比

昨天晚上回到家後 嘗試了一杯自己炮製的姜茶後
果然 真的如妳所說的HOT.....!!
呵呵 下次我不放那麼[大]塊的姜就是了

明天就四月了 越來越接近我的 熱浪島夏日之旅了
非常期待的一個旅行 有個夢想等待著我去實現

雖然 就只有我一個人
但是 我依然會把夢想變成真實
因為 夢想不能夠永遠只是夢想
夢想 一定會要有實現的那一天

其實 我非常期待我們下一次一起的旅行
不管 目的地 是甚麼地方
只要和妳 任何風景都會變得漂亮

2009年3月29日 星期日

雨過天晴的第一百六十七天


雨過天晴的第一百六十七天

不知道 妳的胃還有疼沒有呢
藥 是否都已經吃完了呢
每一次 當妳生病的時候 我都會非常的擔心妳
每一次 都很想在妳的身邊照顧妳
希望 我會有這樣的機會 讓我照顧妳
妳 要好好照顧自己的飲食喔

其實 當妳告訴我說 妳要到熱浪島meet我的時候
我的心裡 已經感到非常的開心了
真的非常希望能夠和妳 到熱浪島度過一個假期
我們真的會在熱浪島相遇嗎

那天聊天 聊到說 我們兩人都屬於固執的人
如果 這兩個固執的人 能夠在一起的話
那麼 這將會是個怎麼樣的畫面呢
應該不會出現 火星撞地球的狀況吧

星期五那天 我度過了非常愉快的一天
雖然 晚上的時候下了一場非常大的雨
但是 大雨沒有把我愉快的心情給沖走
反而 讓我感覺到 心的溫暖

突然想對妳說 絃 我想念妳

2009年3月26日 星期四

雨過天晴的第一百六十四天 - 位置


雨過天晴的第一百六十四天 - 位置

工作 友情 家人 與 妳 怎麼排
我心中 其實就很清楚怎麼排
做任何事情的時候 都會想著妳
或許 我應該說 做很多事情都是因為妳
就好像 我做任何事情的時候 都會想著家人

昨天下班後 去了"冷藏庫"買東西 是給準備今天早餐用的
然後想起綠茶已經沒有存貨了 所以也買了一盒綠茶
不知道妳的綠茶是否也同樣喝完了呢 所以就分了一半給妳
把話說穿了 其實是要給妳買綠茶 然後自己偷拿去了半盒啦 呵呵

妳 和 家人 都已經站在同等的一個位置
當我告訴妳說 兩者是EQUAL=的時候
妳驚訝的說了一句 weiii....i am no body to you la
其實 我比任何人都更加的清楚這一點

我只是想妳知道 我在乎妳的程度不比家人來得低
我真的非常的在乎妳 不單單只是好朋友的在乎

一. 家人與妳
二. 工作
三. 友情

所以 位置應該是這樣排

2009年3月25日 星期三

雨過天晴的第一百六十三天


雨過天晴的第一百六十三天

每天早起床的時候 都會看到擺放在床頭邊的照片
心情也因為這樣 變開心起來了

其實 我曾經有過這樣的一個念頭
非常希望 每天張開眼睛的時候 看見的是妳那甜美的微笑
不單只是妳那甜美的微笑 我想分享
我還想分擔 妳所有一切 不開心的情緒
所以 不管是那甜美的微笑 還是不開心的情緒 我都會照單全收

可能某人使妳不再相信這個世界有好男人的存在
但是 我會盡我所能去讓妳相信 其實 我也能夠做個好男人
因為 我答應過自己要對妳很好很好

距離我的潛水夢就只剩下29天了
非常期待 這一天的到來
也是妳 讓我從新的尋找到了我的夢想
我會認真的去追尋我的 夢

2009年3月24日 星期二

雨過天晴的第一百六十二天


雨過天晴的第一百六十二天

昨天妳說 我是因為妳 所以才能夠那麼快從之前的那段感情走了出來
是妳 轉移了我悲傷的情緒 也是妳 讓我從新的認識自己
我從妳的身上學到了不少 這是無可否認的事實
喜歡上妳 心裡還有妳 放不下最在乎的妳 這是必需承認的事實
或許 這一次 我會義無反顧的 繼續這樣下去
說我笨 說我傻 也好 就知道我是真的不能夠放棄妳

昨天晚上 大夥兒一同去了吃披薩 而且還聊了很多
聽著他們三人不停輪流的說著自己 甜蜜的愛情故事
他們臉上都掛著幸福的模樣 甜蜜死了啦 呵呵
昨天晚上大夥兒 度過了一個非常愉快的夜晚

甜蜜的愛情故事 對我來說 只是一種奢望
我只希望能夠和妳有個 平平凡凡的愛情故事 那麼我就滿足
其實 我並沒 得不到的 就是好的 這一種心態
也沒有感覺到不甘心 或是suffer的感覺
因為 我知道如果有天我們能夠在一起 我還是會和現在一樣的對妳好

2009年3月23日 星期一

雨過天晴的第一百六十一天


雨過天晴的第一百六十一天

一個週末又這樣過了 還算過得不錯
原本 以為能夠和妳一起吃早餐看電影的
但是 我們始終還是沒能夠約成的
甚麼時候 我們才能夠約的成呢

那天看完曼聯又一場敗北的球賽後
回到家後 就和弟弟在樓梯口 爽飲了幾瓶的啤酒
然後 就和他聊了他的感情事來

他對我說 我從來都不和任何人聊我的感情世界
其實 這一點 我比任何人都更加清楚

我從來都不和人家聊我的感情事
原因是 我只不過不想把我的煩惱帶給大家

結束前兩段感情的時候 我都沒有主動的去告訴家人朋友
他們都是通過 我小妹看了我的部落格 然後告訴他們的
我這樣做 無非是 不想讓他們擔心我
因為 我能夠自己應對到當時候的狀況

結果兩人聊到三點多 然後還步行到附近的嬤嬤檔喝茶
再一次回到家的時候 都已經快接近四點鐘了
洗刷好 躺著看著手機裡面 妳的照片
看著看著 就這樣的睡著了

再次醒來的時候 手機裡顯示的是
妳 坐在飛天小象裡頭的那張照片
看著妳甜美的笑容 我開始又笑了

2009年3月21日 星期六

雨過天晴的第一百五十九天


雨過天晴的第一百五十九天

今天我看了一部描述殘障人士 如何不放棄自己的夢的一部電影
既然 連這些殘障人士都不輕易的放棄他們自己的夢想
那麼 我又怎麼可以輕易的 放棄我自己呢

同樣的星期五晚上
同樣的守著988頻道十點鐘的1001的這個節目
同樣的的把短訊傳了給正在做節目的 小嵐

心裡在想著 妳是否會有天聽到我給妳傳達的思念呢
真的想告訴妳 我想念妳

2009年3月20日 星期五

雨過天晴的第一百五十八天


雨過天晴的第一百五十八天

缺少妳的早晨 就有如缺少陽光的早晨
少了妳的早晨 就好像會隨時缺氧似的
那麼我會否就此窒息呢
這將會是個 很想念妳的星期五和週末

今天到公司後就步行到附近的老虎銀行攤還我的汽車貸款
怎麼知道把錢放進Cash Deposit Machine的時候
它竟然給我顯示Out Of Service
我當場傻眼了 @_@" 但是至少我那個時候是冷靜的
我拿起手機輸入他們的客戶專線 撥打到他們的客戶專線投訴
把當時的情形告訴了他們 然後他們也給了我一個投報號碼
正當我要離開的時候 有個馬來女生問我發生了甚麼事 是否那機器當機了
我向她表示了我的問題後 她表示她是老虎銀行的職員 她能夠幫我做個投報
她說只要我填寫了一些投報表格 那麼今天中午當他們做Re-Balancing的時候
堵塞在那機器的錢將會直接的進入我的戶口
真的謝天謝地 也得謝謝這位馬來女生啦

其實 經過這件事情讓我看到的是 不是所有馬同胞都是懶惰的
至少她在7:15AM這個時候 看到我面對問題的時候 都給予我適當的援手
如果換成一些懶惰的 可能就會心想 [還沒到我開工的時間咧 睬他都傻啦]
所以 很多時候我們不能夠擁有那種 一桿竹打翻整船人 的想法
因為 這種想法 會讓很多人淹死 對任何人都是不公平的

一早就發生了這樣的事情 真的差點把我的心情給毀了
星期五 就放鬆點啦 TGI Friday...!!

2009年3月19日 星期四

雨過天晴的第一百五十七天 - 可愛女人


雨過天晴的第一百五十七天 - 可愛女人

偶爾 喜歡偷偷望妳 看妳那認真工作的模樣
越是看得妳久 就越覺得妳可愛
突然間 周傑倫的那首 可愛女人 在我那腦海裡閃過

當別人把妳的 堅強和剛毅性格 看成缺點的時候
我卻把它們 看成是妳的優點 也因為這樣 讓我深深的喜歡著妳
只要能夠把事情都看得開 那麼看到的東西就能夠很廣闊
所以 我都把他們認為是缺點的東西 看成了是妳的優點

這一路走來 妳都走得太艱苦了
讓妳不得不堅強的繼續走著 這也是妳變得堅強的理由
但是 偶爾也覺得妳應該做回被人疼愛的小女人
再怎麼說 妳也應該是個值得被人愛的可愛女人

我知道 妳每次都在慫恿我 就希望有天我會放手
既然妳也說 有就有 沒有就沒有
看看上天 最後給妳的是甚麼
那麼也給我個機會 看看上天最後給我的是甚麼

我說 我還是像以前那麼的喜歡妳
但是 妳卻對我說 說我不能夠喜歡上妳
原因呢?

難道 真的在乎那十年的距離嗎
其實 我一點都不在乎那十年的距離
十年 就只是我們時間上的距離
只要 心的距離 靠得近 那麼這十年算得是甚麼
我不在乎別人怎麼看我 所以我膽敢樣的說
因為 我知道我是真心的對妳

寫到這裡 我突然想到一句話

[一個人的快樂 不是因為他擁有的多 而是因為他計較的少]

覺得非常的有意思的一段小句子
快樂 是因為我從來都不計較吧

絃 希望有天妳會看到我的真心
我 就想要給妳我一輩子的幸福

2009年3月18日 星期三

雨過天晴的第一百五十六天


雨過天晴的第一百五十六天

笨 是妳昨天在我們聊天時 留下的最後一個字
我的這樣一個選擇 真的那麼笨嗎
選擇愛上妳 我真的很笨嗎

妳問我 是否能夠給機會自己選擇一個更好的感情生活
我的答案是 我清楚自己現在和未來所追求的東西
我看不到任何一個 我必需放棄妳的理由
和其她女生比起來 我根本沒有覺得妳差
認識妳以後 我的人生開始了另一段旅程
或許 如果沒有妳的出現 我的人生還是走在同樣的一段旅程

也或許 妳是對的
其她的女生 也可能給到我同樣的感覺
但是 我相信 和妳一樣真性情的女生 我遇不到
人生苦短 遇到了就不能夠輕易的說放棄

和妳在一起 是我最開心的時候
雖然 妳有時候喜歡[窒]我
但是 當我看到妳微笑的時候 我也會開心了
兩個人在一的時候 只要能夠珍惜
那麼 時間長短已經不再是問題了
只要珍惜 我就已經很滿足了

其實 不是我不會選擇我的生活
而可能是 我選擇了一條其他人不希望我選擇的路
但是 沒有人能夠否定我的選擇
只有我自己能夠斷定 我的這個選擇是對還是錯

絃 雖然妳不相信 感情世界裡的天長地久
但是 我要妳相信 我對妳的感情是認真的

昨天傳了這一首 終身美麗 給妳
妳問我 是想把歌曲還是歌曲的意思傳達給妳
我答妳說 都是

終身美麗 - 鄭秀文

塔尖仍旧记得 这拥抱极美好
爱有千斤重 重过无涯的铁路
你那手指再笨拙再粗 肌肤也被你修补
从前那一位 永未能做到
是你去唤醒我 努力才能被爱慕
但回头目睹你 为我好自己不好
我这幸运儿合着眼睛 只得你沉重身影
如果这记忆非爱情 连天都不会太高兴
莫非可终生美丽 才值得勾勾手指发誓
对你不止感激敬礼 当你知己才是虚伪
莫非多一分秀丽 才值得分享我的一切
给我自信 给我地位 这叫幸福 不怕流逝
任他们多漂亮 未及你矜贵

记忆无论再轻 轻不过脉搏声
靠你的手臂 抱我人潮中畅泳
我这幸运儿幸运到一转身找得到你 来为我打气
如果可抱起这爱情 连天都会替我高兴

因有自信 所以美丽 使我自卑都放低
在半空之中亲你 不管身世








用另一種方式來表達我對妳的思念

如果 有機會和妳一起去海島
我會親手在沙灘上 寫下我對妳的思念

早上5點30份 被窗外的大雨吵醒
聽著窗外的雨聲 還算挺大的
暖暖的被窩 沒有讓妳冷著吧
偶爾會擔心妳沒有蓋好被 而冷著

又是一個大雨的早晨
如果 今天是週末 妳說有多好啊

2009年3月16日 星期一

雨過天晴的第一百五十四天


雨過天晴的第一百五十四天

星期五晚上和純健喝完茶後 回到家也只不過是十時五十分左右
剛好電台播放著的正是我非常喜歡的節目 - [一零零一]
特別喜歡星期五晚上[一零零一]的這個節目
喜歡這個頻道是因為主持人都非常的有水準
也特別喜歡這個節目當班主持人小嵐的聲音
喜歡的當然不只是她的聲音 還有的就是她會給聽眾們的一些客觀的意見
所以 如果星期五晚上有機會我通常都會守著988這個頻道 收聽這個節目

那天 是我第二次把我對妳的思念傳了給小嵐
到家後 把車停在一旁 聽著小嵐把我的短訊給念出
我告訴她 我會默默地守護著自己喜歡的妳
我問她 我這樣做 會否覺得我很笨呢
聽著她給我的意見和看法 聽著想著 淚就這樣掉了下來
是我對妳太想念了 所以淚也這樣掉了

聽著小嵐念著我的短訊的時候
心裡自己在打量和想著
對妳來說
我真的做到所謂的 默默守護嗎?
還是 我已經做了無謂的騷擾呢?

希望 我對妳的關心不會變成一種無形的騷擾
我還是和以前一樣 就只是想對妳好而已

昨天晚上 把手機裡面的照片 重新的複習了一遍
看著妳以往的微笑 想想 原來妳很久沒那麼開心的笑過了
甚麼時候 妳還會像 以前那樣開心的微笑呢

知道妳病癒 我也放心多了

突然 有種想放假的念頭
好想 有個短暫的假期
好想 能夠和妳再次的一起去旅行
但是 我好像也只能夠是想想而已

2009年3月13日 星期五

雨過天晴的第一百五十一天


雨過天晴的第一百五十一天

細細小雨 冷冷天氣 讓人有種想被擁抱的感覺

看見妳因公事而感懊惱 再加上妳的頭一直在痛
我還真替妳感到心疼難過 要妳好好的照顧自己

能夠感覺到 妳肩膀上的擔子和壓力都重了許多
每次當妳不開心的時候 我都會很想給妳個擁抱
一個能夠讓妳感覺到 溫暖和安全感的簡單擁抱
很單純的想法 就希望這擁抱能讓妳心情好起來
或許 我再也沒有這樣的機會了?

希望妳的頭痛快點痊癒囉 記得要好好休息喔

2009年3月12日 星期四

雨過天晴的第一百五十天


雨過天晴的第一百五十天

昨天和弟弟喝茶的時候 我突然說了一句
如果你覺得開心的 那麼就去做吧
只要不抱著 期望有任何回報的心態
不管結果會怎麼樣 只要自己認為值得的 就應該感覺滿足

我想 這也是我現在持有的心態
給妳做任何事情時 我都保持著最開心的心態
就算 有一天 當有人問起我 值得嗎
我會很堅定的回答 值得
因為 我知道 我一直都有在嘗試付出過

2009年3月11日 星期三

雨過天晴的第一百四十九天


雨過天晴的第一百四十九天

雖然 只是短短的幾十分鐘
但是 我已經覺得非常滿足

如果 上天能夠每天都給我 這樣的幾十分鐘
我就會很滿足 我還會堅信 我是幸福的

謝謝妳 聽我訴苦 訴說心中的不滿
如果 妳也有不開心的事情 我希望我是妳的第一個訴苦對象喔

2009年3月9日 星期一

雨過天晴的第一百四十七天 - 回憶


雨過天晴的第一百四十七天 - 回憶

又過了一個充實的週末
雖然 心 非常的想念著妳
但是 我知道 我必需好好安排自己的週末假期
我不想讓妳覺得 我沒有了妳在身邊 我就不知所措

所以 我選擇了去了紀伊國屋逛逛
然後 買了4本書 用了我一百二十個大洋
在KLCC逛逛了不久 就打道回府

下午的時候 就和弟弟去了附近的公園跑步
跑著跑著的時候 我的腦海裡浮現了種種甜蜜的畫面
番薯糖水 燒包 薩克斯風 第一次拖妳手的畫面
雖然這只是 前幾個月的事情
但是 感覺就好像是 很久很久以前的事情
這個時候 我的心笑了 我的臉也露出了甜蜜的笑

我們還會有這樣的機會 創造更多這樣的美好回憶嗎
這些甜美的回憶 會留在我的心中一輩子
如果人死後 能夠有機會保留一樣東西
我想 這一定會是我和妳之間的 回憶

2009年3月7日 星期六

雨過天晴的一百四十五天


雨過天晴的一百四十五天

巴厘島之約 雖然我做了點點的功課
但是 還是未能夠成行 也有少許的失望囉
希望下一次 能夠成功的安排一次的行程囉

這個long weekend 妳有怎麼樣的安排呢
就知道 妳都不喜歡在公假的時候外出
所以 我都沒有約妳 就讓妳好好的休息吧

窗外的雨 始終還是沒有停過
想念的心 始終依然沒有止過

想念著 妳

2009年3月6日 星期五

雨過天晴的第一百四十四天


雨過天晴的第一百四十四天

原本 約好了一起吃晚餐看電影
但是 由於某些原因我們再一次的約不成了
難免的 還是會有點的失望
怎麼說 我也等了好久才等到這次的約會啊
說不失望 就是騙人的

我並沒有因為這樣而怪妳
所以不需要和我說對不起

因為
深深被愛著的哪一位
是會被珍惜的哪一位

當離開辦公室的哪一刻 就把不開心的忘掉囉
雖然 我們都逃不過不開心的情緒困擾
但是 我們要學著去面對 去讓自己開心起來
這一切 我都是在妳身上學到的喔

希望很快看見妳開心的笑臉喔
所以 絃 妳要快樂喔

2009年3月3日 星期二

雨過天晴的第一百四十一天


雨過天晴的第一百四十一天

經過 昨晚的晚餐
以前的那種感覺 彷彿又回來了

或許 我不應該奢望些甚麼
只要 能夠偶爾 一起吃個晚餐 看個電影 聊聊天
那麼 我就會很滿足了

昨天 我們在skype也聊了不少
我會學習著 從生活中尋找我們的話題
我會學習著 妳的勇敢直率

直率 是我喜歡上妳其中一個理由
我也希望能夠 像妳那樣直率
任何事情 都能夠勇敢的把它們說出口

希望有天
我會對著妳說 我喜歡妳

2009年3月2日 星期一

雨過天晴的第一百四十天


雨過天晴的第一百四十天

度過了一個充實的週末
吃點心早餐 格式化弟弟的電腦
做糕點 煲涼茶 跑步做運動 做沙律

做糕點 原本是要給妳做早餐的
但是 出來的效果不是很好
所以 糕點早餐 還是免了

還好的椰汁紅豆糕

糕點做不成了 就剩下涼茶和沙律
還好 這兩樣都做得還好吧

這幾天 我都在想
我和妳的位置 好像都對調了
其實 我也只不過是想照顧妳

如果要我這輩子都給妳做早餐 我都願意
只妳不嫌棄 就好

2009年2月28日 星期六

雨過天晴的第一百三十九天 - 幸。福


雨過天晴的第一百三十九天 - 幸。福

讓我把放手 是妳一直想要我做的事情
但是 我就是非常的固執 不想把手放開

我不把手放開 並不代表妳不能夠自由的飛翔
如果 妳真的遇到了妳的幸福 就勇敢追逐去吧
我會為妳默默地送上 我最衷心的祝福
因為 這是我最後能夠為妳做的事情

如果 有天妳累了 受傷了
我不在乎 我會是妳的抱枕 或是甚麼的
我只是希望 我會是妳最溫暖的 避風港

我希望
我的肩膀 會是妳最溫暖的依靠
我的胸懷 會是妳最舒服的依偎

絃 放心去飛翔 勇敢去擁抱妳的幸福吧
就讓我繼續用我自己的方式 守護妳吧
這樣說不是想證明說 我偉大甚麼的
我只是想證明我真的 想看見妳幸福

因為愛妳 所以 我希望看見妳開心
因為愛妳 所以 我希望看見妳幸福

只要看見妳幸福 我就會開心
只要看見妳幸福 我也就會幸福了

2009年2月27日 星期五

雨過天晴的第一百三十八天 - 心。寬闊


雨過天晴的第一百三十八天 - 心。寬闊

或許 我 有點笨蛋和固執
但是 我 衷於自己的感覺

心 還是不能夠容納 妳以外的女生
這樣的心 到底 是狹窄 還是寬闊

能夠容下妳所有的一切
但是 就是不能夠容下另一個女生

就算心 如地球般大世界般寬闊
總也不能夠同時候的容納兩個人

妳 始終 還是在我的心裡面

雨過天晴的第一百三十八天


雨過天晴的第一百三十八天

昨天 我們是第一次調換了角色
我第一次坐在司機的位置 妳就坐在前乘客的位子
感覺雖然有點點的壓力 但是依然還是有點開心
因為 我終於能夠駕著車 載著自己喜歡的女生

我希望天天都能夠這樣 好嗎

感覺上 每次我們一起出去聚餐的時候
天 就會給我們下一場雨
就好像 要我們把不開心的事情讓雨水帶走

昨天 我們再次驅車上到雲頂半山吃晚餐
當我們到達了以後 突然間就下起大雨來了
雨水 就好像想告訴我們說
把不開心的留給我 讓我把它們給帶走
結果 我們吃了一頓開心的晚餐

絃 其實我還是和以前一樣 那麼的喜歡妳
我 會繼續默默地在妳身邊 支持和守護妳

2009年2月26日 星期四

雨過天晴的第一百三十七天


雨過天晴的第一百三十七天

這一切 有如夢一場
夢醒 夢又續

如果可以 能否讓這美夢繼續
不要把我叫醒 讓我獨自沉睡

因為我的夢 妳永遠不會缺席

2009年2月25日 星期三

雨過天晴的第一百三十六 - 施◦受


雨過天晴的第一百三十六 - 施◦受

人家說過施比受有福 你們相信嗎
有多少人 能付出而又不求回報呢
選擇這樣 會否擔心被人罵傻瓜呢

如果你們問我 我會怎麼樣選擇
我想 我會堅持著我自己的信念

施比受來得 幸福

因為 我相信 只要能夠為自己喜歡的人付出
然後 看見妳笑 已經是一件非常幸福的事情

2009年2月23日 星期一

雨過天晴的第一百三十四天


雨過天晴的第一百三十四天

一種熟悉的感覺 在空氣中停留著
非常希望這感覺 就這樣的停留著
我不想讓這感覺 就這樣離我而去

一種讓人懷念的 感覺
讓一切停留在 這一刻

雨過天晴的第一百三十四天


雨過天晴的第一百三十四天

雖然 我知道這次的早餐做得不很好
雖然 只是一個非常簡單普通的早餐

但是 卻是我第一次親手給妳做早餐

這是我 第一次很用心給妳做的早餐
希望自己下一次會做得更好吧

2009年2月22日 星期日

接安要結婚了


今天早上 約好了幾位同學一起吃早餐
我和吉米仔最早到 接下來就是接安
至於阿扁 還多得我打電話給他 他才起床呢
和平時一樣 大夥兒到齊了 才決定吃早餐得地點
但是 今天有點不一樣的就是 今天多了一人 - 米高
一位好久沒見的同班同學

五個大男生 坐在一起 享受著美味的早餐
然後 東南西北的聊一些是不是的
有阿扁在場 總是少不了一些黃色話題 哈哈
我們還在懷疑 這個小伙子的腦袋是否是黃色的

我們都是在念學院時候認識的朋友
這四人裡面 我最先認識的就是接安
這傢伙竟然要結婚了 這也是 為何會有今天這個早餐的約會
因為 平時都是我主動去約這幾個大男生一起吃早餐的
但是 今天竟然是他主動的約了我們
原來 是要宣布喜訊了

吉米 是我們之中第一個脫離了單身王老五生活的
現在輪到接安了 下個又會是谁呢

不知不覺 我們畢業已經六年了
這幾年裡頭 大家還是彼此的關心著大家的生活
四年的學院生涯 很慶幸的讓我認識到這幾位朋友
我想 除了畢業和取到了學位
這幾位朋友 是我另外最大的收穫
朋友 很高興 認識你們

2009年2月21日 星期六

雨過天晴的第一百三十二天


雨過天晴的第一百三十二天

昨天晚上 原本是要和妳一起吃晚餐
但是 因為某些原因未能夠一起用晚餐
我們唯有 等到下個星期再約了

晚間 在等著朋友過來一起喝茶的時候
我在車上 聽著超喜歡的電台廣播988的節目[樂在1001]
突然心血來潮 傳了則短訊進去給節目的主持人 - 小嵐
這是我第二次傳短訊到電台去

第一次 傳短訊到電台
應該是好幾年前的事情了
把短訊 傳到了 給當時還在此電台做主持的陳峰
至於 當時的短訊內容 我也忘記了

這一次 我把對妳的思念 通過廣播傳了出去
也許 妳根本就不會聽得見
但是 希望有天妳會感覺到 我對妳的那種想念

2009年2月19日 星期四

雨過天晴的第一百三十天


雨過天晴的第一百三十天

昨天 妳給我買了早餐 覺得有點點驚訝
想想 有多久我們沒一起吃早餐了呢
但是 不管怎麼樣 還是很謝謝妳給我買了個早餐

那個早餐 是這幾個星期吃過最開心的一個早餐
謝謝妳

妳對我說 我必需改變我的生活方式
要我別時常都對著電腦說話
我在想 [對著電腦說話] 是否是代表部落ING呢

如果我開心 想找人分享
妳會否和我分享我的喜悅呢

如果我不開心 想找人傾訴
妳又會否願意聆聽我的訴苦呢

2009年2月18日 星期三

雨過天晴的第一百二十九天


雨過天晴的第一百二十九天

昨天中午 窗外下著超大的雨
辦公室的溫度 也隨著大雨的降臨 變低
我弄了一杯熱熱的咖啡 繼續我的工作

窗外的大雨 香濃的熱咖啡
我記得 妳曾經說過
下雨的時候 能夠喝一杯 熱熱的咖啡
會是一種 非常好的 享受

我還會有機會 給妳弄一杯熱咖啡嗎

午餐的時候 和妳交談時 感覺陌生了很多
是真的嗎
還是 只是我一時候的錯覺
其實 我也只不過想和妳好好的聊天

晚間 回到家的時候 給妳傳了則短訊
但是 妳都沒有回覆
獨個兒 一邊看戲 一邊等著妳的回覆
希望 在睡著之前 會收到妳的回覆
結果 始終還是沒有改變